Und Jeder Atemzug Für Dich. [BEENDET]

...But You broke up with me.

Jahrelang hab ich nichts gesagt. War immer still, hab mir immer gesagt es würde vorbei gehen. Hab andere geküsst, andere geliebt, das Gefühl, wenn ich dich ansah ignoriert. Nein, ich hab mir nie hoffnung bei uns gemacht. Ich wusste es würde nie funktionieren. Ich wusste du würdest nicht das gleiche für mich empfinden. Ich wusste du bist ein Arsch. Ich kannst alle die Geschichten von dir. Wie du die Mädchen reihenweise verarscht hast. Ich habe sie getröstet als du ihr das Herz gebrochen hast und ihr gesagt, dass du es nicht wert bist. Ich habe deine Maschen gekannt. Und doch konnte ich die Geschichten nie glauben. Ich dachte immer du wärst das nicht, nicht wirklich. Ich habe immer gehofft du würdest eines Tages das Mädchen finden, dass dich verändert. Und mamchmal, da habe ich geträumt, dass ich dieses Mädchen wäre. Ich dachte irgendwas muss sich so sehr verletzt haben, dass du seit dem niemanden mehr an dich ran lässt, dass du allen die Herzen brichst bevor sie dir deins brechen.
Jedes Mal wenn ich dich angesehen habe, war da ein Gefühl, dass ich nicht einordnen konnte. Irgendwo zwischen Herz und Magen, zwischen Freunde, fremde und so viel mehr. Irgendwann hab ich dich angesehen und einen Moment lang warst du das einzige was ich sehen konnte, das einzige was wirklich wichtig war und ich dachte, verdammt ich liebe dich. Doch nur zwei Sekunden später war dieses Gefühl weg. Es kam wieder, immer in dieses kleinen Momenten. Und die Momente kamen immer öfter. Ohne es zu merken bist du eine der wichtigsten Personen für mich geworden. Ich jedoch blieb still. Kein einziges Wort. Nicht einmal mir selbst wollte ich all das eingestehen. Ich habe alles immer weiter verdrängt. Und jetzt? 2 1/2 Jahre später? Ich habe es riskiert. Ich habe dir gesagt was ich für dich empfinde und du hast mir das Herz gebrochen, immer und immer wieder. Ich hab versucht dich zu vergessen, es zu verdrängen wie früher, doch das Gefühl, das stechen im herz, die Tränen jeden morgen und abend, ich kann nichts dagegen tun. Das alles wird jeden Tag schlimmer. Kann nächtelang nicht schlafen. Schmeiß alles durchs zimmer, im Zuge eine Zusammenbruchs. Und ich breche immer öfter zusammen. Ich ertrage es nicht mit mir alleine zu sein, weil ich dann all die Gedanken hören muss. Unseren Chat hab ich inzwischen so oft gelesen, dass er permanent in meinem Kopf hoch und runter läuft. Ich hab die Bilder gelöscht, sie von der Wand gerissen und verbrannt, hab die Briefe zerrissen, doch du warst immer noch in jedem meiner Worte. Ich habe mein zimmer 1000 mal umgeräumt, doch ich weiß immernoch genau wo du immer dein Handy abgelegt hast. Ich habe das shirt 100 mal gewaschen, doch es riecht immernoch nach dir. Ich habe meine Haare gekürzt, sie gefärbt, mich in die Arbeit geflüchtet, härter trainiert, doch in jedem meiner Atemzüge steckte dein Name.
Dein Name brennt wie Feuer auf meiner Seele.
Dein Name bleibt mein wunder Punkt, mein Heiligtum und ganzer Stolz, mein Schutzschild und mein größter Feind.
Du bleibst der, den mir niemand ausreden kann. Keine Geschichte, nichts, was du tust, was andere sagen, bringt mich weg von dir. Jeder Status ist an dich gerichtet, jeder Gedanke gilt dir, mein Herz schlägt nur für dich.
Ich habe versucht für dich perfekt zu sein. Besser zu sein als sie. Hab mir gesagt, dass ich besser bin als du und dich nicht brauche. Hab mir gesagt, dass ich gut so bin wie ich bin, doch immer wenn ich dich ansehe bereue ich, dass ich nicht besser bin, dass ich nicht mehr gemacht hab um besser zu werden.
Ich habe mir die Worte verboten. Die drei Worte mit denen ich das ganze Chaos besiegelt habe. Hätte ich die worte nie gesagt, wo wären wir dann? Wahrscheinlich noch Freunde. Nie wieder, hab ich geschworen, nie wieder würde ich die worte an dich richten, doch tatsächlich würde ich ganz dir gehören, wenn du fragen würdest. Ich würd all die Fehler wieder machen, dir wieder vertrauen, dich wieder lieben, denn weißt du, ich hab nie wirklich damit aufgehört. Ich hab mir nur verboten das zuzugeben. Ich hab mir verboten über dich zu reden, oder zu schreiben. Doch jetzt schreib ich über dich, weil ich glaub sonst schaff ich das hier nicht länger. Ich weiß mir nicht mehr anders zu helfen und genau da wo ich jetzt stehe, hat schreiben schon immer geholfen...
Ich liebe dich. Ich liebe dich verdammt. Alles an dir. Dich. Mit jeder Geschichte und Narbe. Mit jedem einzelnen Fehler. Ich liebe dein Lächeln, deine Augen und deine Art mich zu küssen.
Ich hasse dich. Ich hasse dich, weil ich dich nicht vergessen kann, weil du mein Herz brichst jeden Tag und weil du so verdammt gut aussiehst.
Ich vermisse dich. Ich vermisse dich, jeden Morgen, jeden Abend, jeden Tag und jede Sekunde. Ich vermisse deine Küsse, deine Worte, mir dir zu schreiben, die heimlichen Blicke.
Du bist alles. Alles,was ich will. Alles, was ich brauche. Alles, was mir weh tut. Alles, was mein leben zerstört.
Wir hätten perfekt sein können. Hätten allem trotzen können. Es riskieren können. Wir hätten alt werden und Kinder kriegen, heiraten udn in ein Haus ziehen können. Hätten und streiten und versöhnen können. Wir hätten doch wir haben nicht. Und du bist schuld daran. In meinem Status könnte immernoch dein Name hinter einem überromanrischen Spruch stehen, wenn du nicht einfach gegangen wärst. Du könntest immernoch mein Hintergrundbild sein, würde es nicht so verdammt weh tun.
Mein Herz es stirbt an den Erinnerungen. Und ich weiß ehrlich nicht ob ich lachen oder weinen soll bei dem Gedanken daran wie wir scherzend auf meinem Bett sitzen und du anfängst mich zu küssen, weil ich so viel Mist erzähle. Das alles ist so schrecklich schön und schön schrecklich zugleich. Es ist lachen und weinen, Dopamin und Depression, Krieg und Frieden. Das sind Du und ich, das was wir waren und heut nicht mehr sind. Waren alles was du sagtest nur hohle Frasen? Nur Sprüche? Hast du das allen erzählt? War ich je etwas besonderes für dich? Sag mal, hast du mich überhaupt geliebt? Oder nur meinen Körper?
Warum musste es der 19. sein? Warum ein Tag nach meinem Geburtstag? Kann ich das alles vergessen? Irgendwann? Bald? Bitte, ich will das nicht mehr, kann das nicht mehr. Ich kann dich nicht mehr vermissen.
Bitte sag mir wie ich leben soll.

I loved you in every way but you broke up with me. And they say time is the only healer. God, I hope that isn't right. Cause right now I'd die to not remember every little thing. The high, the pain, the shine, the sting of every little thing. We could be the greatest love story this town has ever seen but you broke up with me.

Please tell me how to be whole again.