Siempre marciano

Prólogos sin sentido.

Nuevamente me encuentro escribiendo mis pensamientos, me gustaría saber que es tener un diario, pero quizás nada es tan fácil como parece. ¡Lo poco que he escrito a mi familia y a mis más allegados, es lo que he pensado tanto, porque siempre busco respuestas que aún no tengo claridad! Me he disculpado en más de una oportunidad por escrito, por mis secretos y por lo que me ha lastimado y aún guardo como recuerdos, pero que cada vez toma un poco más de vida, me gustaría gritar y llorar, quizás un poco de adrenalina y correr, como si no hubiera vuelta atrás, pero ... aún tengo conciencia que, si la hay.

Sé que tengo la capacidad para seguir en esta ruta, estoy consciente que nada es fácil en esta vida, y es ello lo que me da valentía, cada mañana es tan difícil respirarla... pero amo la silueta de la mujer que me acompaña, he decidido amarla, y es por ella que puedo luchar, he soñado con un futuro que nunca tuve la seguridad de poder idealizar, pero con ella quiero rutas y sonrisas, quiero todo y un poco más.

Estoy asustada, el tiempo pasa y creo que cada día me siento aún peor, estoy abrumada de lo que me aqueja y lo que tengo que ocultar con una sonrisa (estabilidad), quizás es eso lo que he querido demostrar... si me pedirían tres deseos, pediría más tiempo de vida, pediría más momentos con sonrisas, pediría salud para mi familia, porque se torna tan difícil entender por qué la vida se limita y no encuentras explicación, porque nada empieza a tener sentido, pero aún sigues buscándolo (razones), quizás mi razones no tienen tantos fundamentos, pero quiero poder graduarme y ver la felicidad de mi madre al ver una profesional, quiero cumplir mi sueño de familia con la mujer que amo, quiero viajar y darle a mi familia lo que siempre merecieron, quiero terminar esta ruta, salir con la frente victoriosa y decir, "familia, pase por algunos obstáculos, pero ahora todo está perfecto" y quiero verlos reír, como cuando cuentas la mejor anécdota de humor, quiero acompañarlos entre risas, porque pude decir lo que me aquejaba sin verlos derramar lágrimas por mí, quiero pasar por mentirosa, quiero gritar en carcajadas y salir de casa, con una carga menos y una vida por cultivar.

En ocasiones cuando descanso, mis sueños se tornan pesados, mi piel helada y mi corazón acelerado, en las noches, se me corta la respiración, he sentido al corazón latir cada vez más fuerte, no rápido, solo fuerte... como hubiera esfuerzos para seguir latiendo, he sentido como si quisiese salir de mi pecho y renunciar, quizás tenga la razón, pero me prometí cambiar, y lo sigo intentando; siento cada paso en distintas cargas, algunas veces más fuertes, otras veces más frágiles, estoy asustada.