Siempre marciano

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malinterpretar las emociones es de humanos, es la lógica narcisista  que nos limita a sentir, porque nos obligamos a creer tener la razón, y.. ¿la existencia de lo que de verdad es la razón? ¿en dónde queda el diálogo que justifica los distintos intereses?,  de forma sarcástica sobreentendemos que todos guardamos ese "yo narcisista",  aunque lo andemos ocultando, siempre esta presente. 

el día de ayer, me encontraba asustada, la verdad, desde las seis de la tarde había recordado mi gran tortura, normalmente soy quien esta pasando por situaciones difíciles y trata de entender que nada esta sucediendo,  y la verdad es que me duele el alma, en el capitulo anterior hablaba del nuevo sistema de  tratamiento, pero para adquirirlo yo tenía que hacer algo...

siento tanta rabia y dolor, tanto, que empece a odiar a todos, por cualquier cosa me quería molestar, quería gritar, he irme corriendo, pensando que esa era la salida, estoy tan asustada, ¿sabes?, me gustaría encontrar a alguien que me responda el ¿por qué toda la felicidad no es completa?, cariño, no es como lo piensas tú, la verdad es que no es divertido así, nunca lo ha sido, quiero que sepas que te amo, y quiero que siempre estemos bien, pero existen muchas cosas que no te he dicho.

no fueron tus palabras  las que me hicieron enfurecer, solo quería encerrarme y llorar un rato, quería desahogarme, porque la culpa me andaba torturando; me gustaría poder llorar contigo, pero no sabría como explicarte que a veces pienso que debería morir, es así como lo siento, ¿sabes? 

la forma de estar bien no me gusta, quiero vivir porque tengo sueños, pero no quiero vivir así.

la verdad es que la otra chica no me importa, pero no quise responderte nada para que pensaras que es verdad, prefiero que pienses eso, a que sepas la verdad, y la sabrás, solo que no por ahora.

quizás cuando leas esto ya te lo abre dicho, sabes que te  amo, y que haría lo que fuera para mostrártelo, se que haciendo esto no demuestro nada, pero quiero estar bien, y dejar de pasar por tanta  tortura, ya estoy muy cansada de todo, y dije que haría lo que fuera para estar bien, aunque sea muy doloroso para  mi, no lo quiero hacer, estoy muy asustada y es por eso que no quería salir en todo el día, no quería saber de nada he intente ignorarlo, pero es algo que no puedo, no se como poder explicártelo y no espero que me perdones porque liego de  esto soy yo quien decide renunciar.

quiero que sepas que nunca  quince hacerte daño y que daría lo que fuera por ti, pero esto es algo que se  me va de las manos, y ya no se que hacer, discúlpame por todo lo malo, porque se que intentaste que fuera una mujer de bien, pero ahora lo malo  me persigue, tenias razón, en la calle existen personas malas, pero también en casa, porque  mejor no me abortaba, se te hizo difícil, pero ahora soy yo quien no soporta nada de esto, madre discúlpame por renegar tus esfuerzos, no me siento nada bien, nada de esto tiene sentido, dicen que la primera vez que lo haces es doloroso, y no se trata tanto del dolor físico, estoy hablando del dolor emocional. tengo tanto por decir...  mis manos tiemblan y no me deja expresarme, quien me conoce sabe que no que mas repudio es a un hombre, y el solo hecho de pensar que para poder encontrar una mejor salida de vida, es... tengo rabia, y dolor, pero tengo mas tristeza y es ella quien me ha puesto a llorar, debería de recopilar fortaleza,  pero cada vez que veo la hora, siento que se me derrumba, y me siento débil.

luego de haberme calmado, me acostare y descansare un poco, eso me ayudara a estar menos pendiente del tiempo, solo deba calmarme, y dejar que pase, quizás mañana todo sea solo una pesadilla de no recordar.