Siempre marciano

Palabras en silencio

No sé cómo deba sentirme, no sé qué es lo que debo hacer, estoy asustada, pero sigo en pie firme, sigo sonriendo tratando de explicarme que es lo que sucede ocultando el llanto, me siento intranquila, me siento con tantas ganas de llorar, quizás gritar o correr en una calle abierta rodeada de montañas y el ruido de la brisa contoneando con los arboles altos y luego explotar, tengo tantas cosas reprimidas, palabras, gritos, lagrimas, tanto dolor que no sé cómo explicar.

Nunca he sido buena con las palabras que se componen de sonido, nunca he sido buena expresando lo sentido, no me siento con la capacidad de seguir luchando, porque cada día es tan difícil afrontarlo, cada día y... no siento cambios, no siento nada, porque solo cuando se siente todo es difícil determinar que se siente, he estado en esto por tanto tiempo, he seguido sola, sí, y nadie sabe que se siente vivirlo, o saber que tu vida es una ilusión de drogas y la visita de paredes blancas, eso es lo que ahora es, me gustaría volver a nacer, y poder hacer las cosas bien para no tener que pasar por esto, para no tener que vivir en la estadística del anterior medicamento, para no tener que ser lo que ahora soy.

(02 de enero del 2018) hoy recibí la noticia de mis exámenes, no esperaba nada bueno, ya que no me dieron resultados la última vez, y solo dan los resultados con acudiente cuando salieron mal, Estoy asustada, y la verdad quisiera correr y gritar, Naila los recogió por mí, y en una llamada me explico lo sucedido, nada anda bien... Me fue solicitado una quimioterapia convencional, pero no estoy preparada para esto, no estoy preparada...

Tan solo tengo veinte años, no debería de estar pasando por esto, no debería... Siempre que voy al médico recuerdo mucho quien era cuando pequeña y los momentos, recuerdo mucho las sonrisas... aun es difícil asimilar los cambios, aun no me siento preparada para tanto.