Siempre marciano

Elegir O Destruir

Aveces a me pregunto si de verdad vale la pena seguir luchando por algo que ya no tiene sentido, es como lavarse las manos aún sabiendo que se las tenía que ensuciar...
Aveces me pregunto si vale la pena esperanzar a quienes me rodean, bueno,  el darles tiempo para tenerme cuando llegará un día en el que no me vuelvan a mirar, no sé si es más difícil alejarme o acabar con esto pronto, que seguir con la esperanza de que ésto acabará para luego darme cuenta que lo inico que hice fue hacerme daño unos meses más.
Me gustaría poder mirar a mi madre a los ojos y pedirle  perdón por ser tan estúpida y no haber sido sincera con ella, quizás lloraría y me estaría lamentando por no haberle cumplido el sueño de verme crecer como profesional, estaría segura que ella también lloraría y me culparia por todos mis errores y por el hecho de que pude buscar soluciones, pero simplemente me dedique a morir  en cada falta de interés a la enfermedad.
Me gustaria decirle eso y un poco de cosas más,  quizás que la amo y que le agradezco por darme lo que me lleno de fortaleza para hoy en día ser un buen ciudadano en ésta sociedad que cada vez se encuetra al abismo de la decadencia en honestidad y libertad, estaría segura que terminaríamos con un abrazo, y no me dejaría salir de casa nunca más, o quizás estoy exagerando y a juzgar de mi cobardía, simplemente guardaría silencio hasta el día que por naturaleza ya no pueda hablar y una máquina destinara mi vida al arrastre de unos días más.

Me siento intranquila y no sé que hacer cuando mi estado emocional se inestabiliza al punto que me obliga a no poder hablar!, estoy considerando tantos factores diariamente que aún guardo la esperanza y con base a ello poder luchar, pero luego, en algunos momentos olvido lo que me conforta y vuelvo al fondo de mi conciencia sin poder argumetar el por qué no puedo vivir unos años más, y vuelvo a respirar.

Un día pensé, que las personas vinieron a éste mundo con el tiempo de vida preestablecido, en el cual, podría vivir lo que su propósito cumpliera su destinatario, y basandome de lo leído en mi vida, puedo afirmar que la mayoría hablan del propósito de tu lugar en éste mundo, pero... Cómo explican el hecho de que algunos mueran sin haber hecho nada, y cómo explican los bebés muertos pocos dias despues de su nacimiento?
Me parece que no es justo, que debemos saber nuestro propósito,  de modo que podamos elegir si lo cumplimos y morimos o si nos tardamos en cumplirlo, o tan sólo nunca decidieramos cumplirlo... quizas teniendo ese poder, podriamos tener alguna explicación. .. quizas el por qué a tus 21 años y medio morirás y tienes 20 años y medio, o porque no puedes seguir haciendo lo que te apetece, porque te dan un año de vida, sólo si lo vives con las reglas que la medicina preestablece!
Acaso Los médicos no comprenden la gravedad de las cosas, el sentido racional del porqué tu eres la mujer menor de tu familia y vas a morir primero que tu abuela!
Acaso la medicina entiende los grados de depresión emocional reprimidos, que no son controlados con medicamentos, por el simple hecho que no eres capaz de llorar para que nadie sospeche que en un sangrado fuerte puedes morir antes de ese límite!  Y que no pudes ir al médico con nadie que te conozca, porque no quieres que nadie se entere que haz tenido que ir durante 3 años y medio al medico para ver como alargas un poco más tu tiempo de vida, quizás no para remediar tus errores, pero te obliga a reconsiderar en lo bueno y ponerlo en práctica para que el día de tu funeral sólo tengan cosas buenas de qué hablar!  O quizás quién me acompañe al médico pueda entender la frustración de esforzarme en la universidad aún sabiendo que nunca la podre terminar, que construí una vida en sueños con la mujer que amo, para no poder llegar a cumplir ni la décima parte de nuestros sueños, porque en la realidad no cabe una esperanza más, que luego me haga lamentar..
Quizás quién me acompañe, pueda entender mi rebeldía al momento de hacer lo que fue prohibido según la medicina actual, quizás, tan sólo quizás quien me acompañe pueda ver que en medio de mi destrozada esperanza, sonreía como si fuera la última vez que lo hubiera podido disfrutar, pero es una probabilidad que no estoy dispuesta a desafiar.

Me siento. .. asustada,  algo ... (suspiro) algo pensativa, pero es normal,  es hora de reconfortarme para volver a luchar.
Esta es mi historia, la fortaleza al límite de poder llorar y luego renunciar, en el mismo instante que vuelves a retomar tu vida esperando un final.