Angel's Mortal Kiss T.1

20. Welcome to Hell, Baby

NdA: Alors là ... si vous n'êtes pas gâtés! Deux chapitres en moins de quoi? 4 jours, non? Je ne sais même plus... .

Je rigole... rien n'est jamais assez beau pour vous!

La première personne qui me ressort cette phrase pour avoir de l'argent ou je-ne-sais-quoi, je la déshérite et la tue!

Enfin bref... je suppose que vous avez plus que hâte de découvrir ce tout nouveau chapitre, enfin je l'espère!

Pour résumer... je pense que la majorité d'entre vous attendait une scène dans ce goût-là... et je risque moi-même de finir écorcher vive car je n'en ai pas mis une "assez grande dose",... enfin vous comprendrez de quoi je parle en lisant, si ce n'est déjà fait.

J'arrête de vous torturer et laisse place à ... TINTINTIN

A vous de le découvrir!

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Je n'ai jamais eu autant de mal à rester immobile, assise sur ce siège de luxe.

Est-ce que vous avez déjà ressenti une brusque et violente nécessité de prendre vos jambes à votre cou? Car vous sentez le point de rupture se rapprocher dangereusement... .

Eh bien, moi non plus... en tous cas, pas avant cette situation plus que gênante et intrigante dans laquelle je me trouve et plus que, il me semble, divertissante pour lui.

Quoique... je ne sais pas si ce petit sourire en coin est vrai ou si ce n'est qu'une façade.

Après tout, les apparences sont plus que souvent trompeuses... surtout quand il est question de vampire.

Il se peut que ma petite culotte soit quelque peu humide, je l'avoue... mais lui,... serait-il en train de bander?

Je ne saurais le vérifier sans me montrer indiscrète car, malheureusement pour moi, un pan de sa veste de costume cache son entre-jambe.

Léo! Arrête de le fixer, bon sang... il va finir par te cramer!

Détournant les yeux comme si de rien n'était, j'inspire une bouffée d'air frais puis plisse le nez.

Qu'est-ce que c'est que cette étrange odeur?

Quand je dis "étrange", cela ne veut pas forcément dire "nauséabond", bien au contraire... mais je ne saurais l'expliquer à vrai dire.

En tout cas, ce dont je suis sûre, c'est que cette odeur a un résultat plus que fâcheux sur mon corps. Je m'explique: ma culotte est désormais inutilisable et mes tétons pointent fièrement derrière mon soutien-gorge.

J'ai l'impression de ressembler à une collégienne effarouchée qui se retrouve, par jeu, à être enfermée dans une armoire avec le mec pour lequel elle a le béguin... . Ou alors, à un puceau devant un bon porno, au choix. Je sais ça fait super cliché... mais bon, vous n'allez pas mourir parce que j'ai pris un cas pour une généralité!

Enfin,... mes exemples ne sont pas assez proches de la réalité car cela m'étonnerait que dans les cas cités, l'atmosphère soit aussi pesante et chargée en électricité que dans cette maudite voiture.

Et dire que... il m'a tendue un piège, l'enfoiré!

Comment fait-il pour être aussi zen? Alors que moi, je suis proche de l'implosion.

"Comment le contraire serait-il possible?" me diriez-vous...

En sachant que ses perles bleues ne m'ont pas quittée depuis que je suis assise ou que ces mêmes perles me regardent comme si elles allaient me dévorer à petit feu, en prenant tout leur temps... en faisant durer le supplice pour en savourer au maximum les délices.