POLOS OPUESTOS.

4:Depresión .

Mis lágrimas salen como torrentes. No puedo con esta desesperación que siento en mi cuerpo. Me doy asco de mi misma y veo que es lo mismo que causo en las personas.

Recuerdo toda mi niñez. Jamás tuve amigos, solo imaginarios. Esos que me querían como yo era, con mi cuerpo redondo como un barrilito pero lleno de buenas intenciones hacia los demás.
Recordar cada ofensa que mis compañeros de escuela me decían..., "la bola de cebo"...., "la rana gorda"...., "el tamal"....., y era llegar a casa y escuchar casi lo mismo. Era ver como mi madre me golpeaba y mi padre solo se quedaba callado. Era sentirme sola. No tengo hermanos y se que si los hubiera tenido también ellos me trataran igual.

El recuerdo mas doloroso que tengo es cuando mi madre me dijo que era mejor que yo no hubiera nacido. Que me odiaba por ser como era y por como estaba, a pesar de que ella también toda su vida ha sido gordita. Me dolió en ese momento y cada vez que lo recuerdo duele mas. Ella siempre me decía que las demás niñas eran mejores que yo, que preferiría que ellas hubiesen sido sus hijas...., y yo solo callaba y recibía cada insulto como un golpe más.
Asi ha sido toda mi vida....., soy excluida de los grupos sociales solo por ser diferente, por ser yo misma. Es algo que los demás ven raro y por no aceptarlo deciden juzgarlo de la peor manera. 

Creo que mis traumas comenzaron con mi madre. Ella siempre me menosprecio y me hizo sentir que nada valía. Además tengo en mi memoria un recuerdo que hizo que empezara odiar a la gente. No puedo decir que ella es la culpable de todo lo que me pasa, yo se que no es asi. También yo tengo la culpa...., nunca la enfrenté ni le dije lo que sentía. Llegaban momentos en los que mi mente la odiaba y mi corazón igual, aun los hay. Hay veces que deseo que esa perra se muera, que me deje en paz, porque yo jamás seré como ella quiera. Yo soy yo y no puedo cambiarlo...., tal vez me vea como una persona fuerte, pero solo hace falta la mínima crítica para que mi mundo se derrumbe y aparezca mi otro yo. Ese que es débil de cuerpo y espíritu, ese que llora en silencio y no dice lo que siente.

Ese que se pregunta..., ¿por qué tuve que nacer?.

Solo soy un estorbo para los demás, sobre todo para mi familia. Esos que jamas me daran un abrazo y un te quiero de verdad. Siempre he deseado eso, pero jamás lo voy a tener, yo solo soy el error. Arruine la vida de mi madre y la economía de mi padre.
Yo no puedo hacer nada por mi, porque hace mucho que me rendí para verme o ser diferente. Quiero aceptarme como soy, pero no lo logro. Asi que solo me refugio en la comida y en las letras. Como como cerdo y después vomito. Pasan días que no como nada. Y no me importa.., ¿saben?..., ya no tiene caso luchar por mi misma si a pesar de que yo me quiera, nadie allá afuera lo hace. Soy un estorbo, un error...., y ruego cada día por que ese error se termine.

Sigo vomitando hasta que mi estómago no puede arrojar nada más. Me recargo en la orilla del inodoro después de bajar la palanca. ¿Por que hago esto?....., si yo pudiera ser mas fuerte no someteria a mi cuerpo en todo este daño. Pero no puedo y se que muchas personas dirán que solo nos quejamos pero no hacemos nada para remediar nuestros problemas, pero díganme....,

¿Como remediar el rechazo de tu propia familia?.
¿Como encajar en una sociedad donde ser llenita es pecado?.
¿Como ver que ningún hombre se fija en ti solo por que tienes kilitos de más?.
¿Como ser tu misma cuando todos ven eso como algo de otro planeta.?

¡¿COMO DEMONIOS SER YO SI NO ME LO PERMITEN?!...

Critiquenme lo que quieran pero, no es fácil. Nada en esta sociedad de mierda es fácil.
Si quieres ser modelo tienes que pesar 50 kilos o menos....
Si quieres ser cantante tienes que tener una imagen muy agraciada.
Si quieres participar en un certamen de belleza debes de medir lo alto de una jirafa.