6 años de imbecilidades

Ser padre.

El día de ayer me convencí que nunca, pero NUNCA quiero tener hijos (aunque pa' tener hijos hay que tener alguien con quien tirar primero :c)

Bueno, por ser el día de la... ¿Familia? hicieron un acto en el colegio de mi sobrina y porque la tkm fui a verla, total yo solía hacer un montón de actos cuando estaba en básica y nunca me pareció tan malo o tan largo y además, los recordaba como sketch entretenidos y al final de cuentas ¿Qué tan malo podía ser?.

Entré al colegio apurado, porque empezaba a las 17:00hrs y eran las 17:20 y no sabía en qué lugar salía mi sobrina. Si salía al principio, cagaba, así que entré apurado. En la entrada me dieron un llavero y una hoja con las presentaciones que habían y su orden. Ahora, si hubiera leído la hoja primero, me hubiera ido a la conchetumare, pero la abrí cuando ya estaba sentado en el gimnasio donde se hizo el acto.

Cuando entré al gimnasio, aparte de la fila gigante para sentarse, me pegó una ráfaga de olor a perro mojado. "Esta va a ser una de esas tardes memorables, parece", pensé. Me senté en una de esas sillas que son como para niñes(? de kinder a segundo básico. Obviamente, la mitad de la raja me quedó volando y si me sentaba al medio, por alguna rara razón, las nalgas las sentía reincómodas. Bueno, ya sentado, me di cuenta que aún no empezaba. Había una persona regalando café con calzones rotos así que como buen guatón reculiao, me pedí 2 calzones rotos y sin café, porque había llevado una bebida. Estaba comiendo muy entrete, mirándole el poto a las madres de otros/as niños/as y se escucha una voz por el parlante

"Muy buenas tardes, padres, hijos, familia, profesores..." y empezó la hueá. Le dieron la palabra a la directora del colegio y siento como que alguien me pega en la espalda. Me di vuelta, enojado y era un cabrito de como 4 años, que estaba sentado en las piernas de su madre. Cuando miré a la tipa, me miró enojada también. Entendí los 3 errores más grandes que había cometido: Me senté delante de una tipa con hijo, no me fijé que la mina tenía pinta de que si pillaba a su hijo matando a un perro a palos no haría nada y finalmente, haber ido a esa hueá.

"Démosle la bienvenida al Cuarto año B que nos traerán una canción con un mensaje de amor". 12 cabros chicos se pararon (vestidos con ropa de color sin seguir ningún patrón) y se pusieron a cantar una canción que conozco, pero no sé de quién es (ni me interesa) que dice "se delicado y espera, dame tiempo para darte todo lo que tengo" blablá (Dios mi memoria). No cantaban bien. No cantaban mal. Cantaban, eso.

Terminaron y todos empezaron a aplaudir y supe, que mi error de haber asistido fue terrible.

El segundo acto fue el mejor a mi gusto, porque me cagué de la risa. 12 niños más del mismo Cuarto B se pararon en el escenario. 2 de ellos, sin micrófono, empezaron a cantar una canción que tampoco sé de quién es y tampoco me importa que dice "nuestro amor sabe a chocolate..." mientras los otros 10 la cantaban en el lenguaje de señas. Sí amigos, por casi 5 minutos, 10 niños estuvieron parados en el escenario moviéndose arrítmicamente y moviendo sus manos. Los 2 niños que se suponía tenían que cantar, cantaban muy bajo, casi inaudible. PAF. Otra patada del pendejo, pero ahora en la espalda. Me di vuelta y se tipa dice "ya pue hijo no ve que el señor está enojado, no se mueva... ni lo toque". Me comporté porque paquépo.

Mientras los niños salían del escenario, me puse a revisar la hoja que me habían dado y me fijé que tenía el cronograma de las presentaciones. Decía que la presentación número 1 era la del lenguaje de señas, o sea que me mamé a los otros pendejos de cuarto cantar, por las puras. Me puse a buscar el acto de mi sobrina, que era un baile de cueca (cada día más creativos estos profes) y era el número 14 conchetumare. 14 de 16 actos. POR LA CRESTA MADRE. Pa' más remate habían cerrado el gimnasio como para evitar que la gente se fuera una vez que sus hijos ya hayan actuado y por la cresta qué estoy haciendo acá.

Me mamé los 13 restantes, entre los golpes del pendejo de atrás, la señora de adelante que se paraba a grabar (yo creo que tenía más de 5 hijos porque se paraba a grabar a cada rato la vieja puta reculiá), el caballero de mi izquierda que tenía problemas de reflujos y abuelita de la derecha que a cada rato me preguntaba si los que venían eran el tercero A.

En mi vida he pasado peores 3 horas. No sólo por el hecho de estar completamente aburrido, de que un pendejo de mierda me estaba pegando, que no podía ver nada, que el viejo de al lado se tiraba chanchos cada 8 minutos, ni porque el olor a perro mojado había empeorado: lo peor fue que durante esas 13 presentaciones, muchas cosas me dieron risa y no pude reírme, porque esta sociedad culiá nos obliga a admirar y celebrar hueás horriblemente malas como los actos de niños de básica, hueón. Muchas cosas me daban risa y no me podía reír, qué frustrante.

El pick de la noche fue que cuando salió el segundo A a bailar, había un niño bailando en el escenario que se notaba, a 2 galaxias de distancia, que cuando grande se lo van a culiar más que a Sasha Grey y el caballero que estaba sentado al lado mío decía "pero mira como se mueve... ese es tu hijo... yo me voy" y se paró y se fue, dejando a una señora llorando al lado mío.

¿Vieron? Puro drama tener hijos.