6 años de imbecilidades

Duraznos en conserva.

La historia de porqué es que no me gustan los duraznos en conserva es una historia linda, llena de altos y bajos.

Lo que recuerdo es que habíamos salido de segundo medio y me había ido como el pico todo el año. A punto de repetir, esa onda. En la tarde los profesores se iban a juntar entre ellos pa' discutir mi caso y ver si merecía o no quedarme otro año en segundo. Como era joven y me importaba caleta mi futuro, fui con el volaíto de mi curso al que llamaremos... eh... Bob, porque hoy ando muy creativo, a comprarnos unas chelas. Compramos un pack de Becker (no teníamos mucha plata) y nos fuimos a la orilla del lago a tomar (porque vivir en una ciudad con lago es bacán).

- Puta Bob hueón, parece que voy a quedar pega'o en segundo, por la chucha
- Tranquilo hermano. ¿Qué es lo peor que pueda pasar?
- Puta, que haya un terremoto, que se abra la tierra y muera contigo, sin tomarnos las chelas.
- JAJAJAJA no po', me refiero a que si quedai pega'o, qué es lo peor...
- Ah puta, tener que hacer segundo de nuevo, durante todo un año po' hueón.
- Ya pero no es tan malo
- Fácil decirlo pa' voh po' culia'o, que saliste con promedio 6,5.

Abrí la primera chela de la perdición y me la tomé casi al seco. No soy de hacer esas hueás de turbos chelas, porque pa' tomar espuma no estoy. Hasta la becker merece un mínimo de respeto. Cuando iba a abrir la segunda, el Bob me dice:

- Hermano, tú fumai ¿Verdad?
- Esa hueá no me hace nada a mí, hueón.
- Shaaa, tal vez los pitos rancios que has fumado no te hacen nada, pero no has probado los que fumo yo.
- Ya culia'o, menos blablá y sácate uno luego.

El Bob sacó un papelito del porte de un chicle BigTime y me dijo:

- Ya shoro, ahora sácate el papelillo.
- Ah tonto conchetumare, si tú sabís que yo no fumo tanto ¿De a'onde mierda querí que te saque un papel?
- Shuuuu media pana... oye y tú parece que conocís a ese loco de ahí.

Miré hacia unos sauces que hay a orilla de lago (vivir en ciudad con lago es un placer) y ahí estaba el Perro. Le dicen "perro" a ese tipo, porque cuando pelea, muerde y siempre salía con un pedazo de alguien en la boca.

- Puta sí, lo conozco, pero ese loco es medio punga, hueón.
- Ah hueón, pégate la salvá' pa' que fumemos...
- Ya oh, voy a ir.

Fui donde el Perro y le dije "Wena viejita khé paza, oye bro tenís un lillo con el khe me salvís" y me pasó uno y le dije "graaacias paisa, bendiciones bro nos vimoh". Lo que pasa es que a veces tengo que hablar culto formal y dejo a todos los cochinos culia'os con tragedia, pero otras veces tengo que hablar cochino a los culia'os, pa' ocultar lo culto formal de mi labia. Volví donde el Bob y le dije:

- Ya, ahí tenís y no me hueís más.
- Güena. Oye... por casualidad ¿Sabís dibujar?
- Puta Bob culia'o erís inservible. Yo no sé hueón, si casi no fumo.
- Es que yo sé, pero como el pico.

Agarré la hueá de marihuana y fui de nuevo donde el Perro.

- Oye paisa, podís dibujar esta wea kel saco wea que está allá quiere fumar y no sabe wn.
- Ya, pero yo lo prendo compa
- Ponle no más.

El perro agarró el papel, le echó marihuana del papel, lo enroló y lo empezó a langüetear de una forma más que asquerosa. Puta, no es por ser discriminador, pero el perro hasta le faltaban unos dientes y era entre chistoso y asqueroso ver su lengua moverse sobre el papel, entre como 5 dientes todos caga'os que le quedaban de tanto morder en las peleas, al sapoculiao. Hizo dos pitos y me pasó uno y me dijo "gracias". Yo estaba a punto de decirle alguna hueá, pero era de esos hueones flaites que no piensan antes de sacar la cuchilla, así que me dio noséqué y como la marihuana no era mía, no dije nada. Volví donde el Bob y le dije

- Ya, prende la hueá luego.
- Oye compadre ¿Y tenís fuego?
- Ah conchetumare, me tenís chato.

Caché que el Perro estaba fumando así que esperé un poco. Cuando terminó de fumar, fui y le pedí fuego. Me dijo que sí y me lo pasó.

- Ya Bob, ahora sí, fumemos.

El Bob lo prendió y empezamos a fumar. Fumamos bien, sin necesidad de bombero en ningún momento. Ya cuando quedaba la cola, agarró un lápiz Bic y lo usó como matacola. Fumó y me lo pasó y yo me lo tragué. Cosas que suceden. Caché que había quedado un poco vola'o, porque las piernas me estaban molestando caleta y estaba pensando incluso en cortármelas. Ya tenía que ir a devolver el fuego y no quería. Me costó caleta pararme pa' ir a dejarlo. Cuando llegué donde el perro, el hueón estaba pega'o viendo un pasto.

- Oye hermano, ¿hai cachao que el pasto es de un verde, color pasto?
- Puta, sí... te traje tu fuego compare.
- Vale.

Estaba a punto de despedirme del perro, pero me fijé que tenía la mitad del pito en el suelo.

- Oye Perro, agarra esa hueá no van a pasar los pacos y te van a huevear
- Oh güena compare. Oye, ¿tú le hacís a la coca?
- No compare, gracias.
- No si no te iba a convidar, tonto conchetumare, te estaba preguntando no más.
- Ah chucha JAJAJAJAJAJAJA, pensé que ya eramos como amigos.
- Quién va a querer ser amigo tuyo perkin culia'o si no sabís ni enrolar un pito, pajarón.
- Vale.

Me fui de ahí y volví donde el Bob. Me senté a conversar con él, hasta que nos quedamos en silencio sin saber qué hacer. Estábamos súper vola'os y no sabíamos qué chucha pasaba. Como yo soy vío, saqué un mp3 que tenía y puse una canción de Josh Wink - Sprung Minimism, creo que se llama. La peor idea que pude tener, porque me puse los audífonos para escuchar la canción y entes de que terminara, estaba en el suelo, sufriendo porque la canción me dañaba físicamente. No podía pararme, empecé a transpirar frío, se me aceleró el corazón y sentía los dedos y la lengua súper hinchados.

- Bob culia'o, me siento como el pico. Voy a morir. Voy a morir en tus brazos.
- No digai hueás tan amariconás en un momento así que me hacís sentir mal.
- Hueón, me estoy muriendo ¿y te fijai en que te digo algo que suena gay? Ayúdame conchetumare, llévame como podai al hospital.

El Bob es güena persona, pero es un 0 a la izquierda. Estudia como loco y se saca buenas notas, pero no se le ocurren hueás. Es de esos hueones que uno sabe que cuando trabaje, servirá sólo pa' los manda'os. Me tiré en el pasto y me empecé a sentir un poco menos mal. Vi estacionada un camioncito de esos Abastibles y le grité "por favor, lléveme al hospital". El tipo se bajó del camión 3/4 y me ayudó a pararme y a subirme a su camión. Mientras íbamos de camino, recuerdo haberle dicho un par de veces "gracias gracias usted es bacán". Encuentro muy difícil que el caballero esté leyendo, pero si lo está haciendo, otra vez: Muchas gracias, usted es bacán.

Entramos con el Bob a urgencias en el hospital y fui a intentar hablar con la tipa que estaba en la entrada y le dije algo como "siñera nicesita ver un medica". Dije eso y me fui de ahí a sentar. El Bob fue donde la señora y dio mi nombre, supongo. Seguía sintiéndome mal y me llamaron.

- Necesitamos que nos de su RUT.
- Sí. 88759... oh espere, ese es mi celular.

La tipa me puso una cara de "pobre hueón que me hace perder el tiempo" y me hizo pasar a una hueá con camillas. Me tiré ahí, les juro, 2 minutos y se me pasó toda la hueá. Todos aquellos que se hayan ido alguna vez en pálida, sabrán que cuando se te pasa, es como renacer. Casi como el ave fenix. Uno se siente a toda raja por haber sobrevivido a algo que se siente como si te fuera a matar. Después de eso salí, le dije a la enfermera "Vaya a buscarse otra pega, que me sentía como el pico y usted no me ayudó en niuna hueá, vieja conchetumare" y me fui con el Bob. Llegué a mi casa y ALGUIEN QUE NO RECUERDO QUIÉN, me dijo que había pasado de curso, así que salí a tomar y, lo más probable, es que haya apaga'o tele. No recuerdo. Da lo mismo.

Como soy un hueón tonto, después fumé caleta y me volví un lana fumeta (casi como el Bob) y me fui en pálida un par de veces más.

El Bob murió ahogado con un pedazo de durazno en conserva, por eso no me gustan. Fin.