Everything is Oreo

"Mise À Jour Du Contenu"

Vendredi 20 septembre

Je vais poster 2 fois ce soir. Parce que j'ai encore des choses à dire.

Augustin. Je l'aime beaucoup ce gosse. Mais excuse-moi de le trouver quelque peu chiant des fois. Il est envahissant. Il rentre sans demander dans ton espace "vital" en s'étalant, ce qui provoque un léger malaise. Sa joie abusive et quotidienne peu parfois être carrément casse couille. Surtout quand t'es pas bien. Et à cause de ça, il voit pas quand t'es pas bien. Alors il vient vers toi, et il te parle comme si tu en avais besoin. Exemple : mercredi matin. On pouvait bien voir que j'étais pas hyper bien. J'étais assise, les jambes ramenées vers ma poitrine, avec mes écouteurs et sur mon téléphone. Il s'approche de moi, s'assoit à 2cm de moi, vraiment ses jambes touchaient mes bras (on était dans des escaliers), il se penche vers moi et me parle comme si tout allait bien, en me montrant son jeu et en se penchant sur mon téléphone. J'ai vraiment cru que j'allais le frapper. Puis il chante tout le temps. TOUT. LE. TEMPS. Ou alors il siffle. Sinon, à part ça je l'aime bien, vraiment. Quand t'es aussi joyeux que lui, tu le trouve vraiment génial jpp.

Puis j'ai essayé de chercher des réponses à certaines questions. Je sais pas si c'est incroyable.

Pourquoi j'écris ici ?
Parce que j'ai besoin d'extraire tout ça, mais je ne sais pas où aller d'autre parce que j'ai toujours l'impression de déranger. Puis je sais pas, même si personne lit ça, j'ai l'impression qu'on m'écoute, qu'on me comprends, de ne pas être seul

Pourquoi j'ai constamment envie de pleurer pour rien ?
Simplement parce que j'ai trop de pression en ce moment, trop d'émotion, il se passe sûrement trop de choses en peu de temps.

Pourquoi je n'arrive pas à pleurer ?
(Théorie) Les bonnes choses qui se passe m'en empêchent peut-être, peut-être qu'il va se passer quelque chose d'encore plus grave et inattendu, peut-être que je vais exploser, ou peut-être qu'au fond, inconsciemment, je sais que ça ne vaut pas le coup de pleurer pour ça.

Pourquoi je ressens un éventuel manque de confiance en moi ?
Parce que c'est vrai, d'un coup, j'ai perdu toute confiance en moi. J'étais à peu près bien, posé avant. Mais maintenant je commence à ne plus m'aimer. Ça va plus, sur tous les plans. Autant l'avenir, que Sacha, que mon physique, que le piano, que le théâtre, que les cours, que ma façon de penser et de faire,...

Ça fait une semaine et demi que l'idée de me tailler me trotte dans la tête.

Pourquoi je ne suis pas bien en ce moment ?
...

Qu'est-ce que je pourrais faire pour arranger tout ça ?
Je n'en ai aucune idée.

J'ai aucune idée de ce que je dois faire. Pour tout ce que je dois faire. Vraiment tout. Sans exception. Je fais genre de tout gérer, mais en vérité je suis complètement perdu. Je sais pas quoi faire.

Et je suis désolé pour tes yeux, mais j'ai la flemme de me relire.