Everything is Oreo

Childhood

Jeudi 19 septembre

Mardi, ça allait vraiment pas. Mais bon, je pense que t'as pu le voir. C'était con de réagir comme ça. Et ça m'étonnerait pas que je me mette à me trouver con et honteux à propos de ça dans peu de temps et de péter un plomb, encore.

Ca va a peu près la. Même si je sens mon moral retomber un peu.

Je me sens lourd. Comme si quelque chose pesait.

Les enfants.
Je fais genre de ne pas aimer les enfants, de ne pas en vouloir.
Mais en vrai, je les aime bien. C'est juste que je ne sais pas faire avec eux. Et ça me fait paniquer jpp. Tu vas me dire "c'est normal pour ton âge de ne pas savoir comment gérer ça", mais c'est plus compliqué. J'aimerais bien adopter une p'tite fille ou un p'tit garçon plus tard. Mais le problème, c'est que je ne saurai jamais comment faire. J'y arriverai pas, parce que mes parents n'étaient pas un bon modèle. Je suis désolé de dire ça, mais c'est vrai. Ma mère n'avait jamais de temps pour mon frère et moi, mon père n'était jamais là sauf pour nous gronder. J'avais l'habitude de me prendre des baffes. Et je saurais pas comment éduquer un enfant autrement. C'est pour ça que je ne pourrais pas avoir de gosse. C'est pour ça que je dis que je les aime pas. Je sais pas pourquoi je dis ça.

Après, un projet de vie sans ça me plaît carrément aussi. Pas de gosse ça veut dire plus de liberté, moins de responsabilité, moins de problème, plus de temps libre... Tu peux partir quand tu veux, te barrer loin de chez toi quand tu veux, vivre des trucs incroyables que tu ne pourrais pas faire avec un enfant.

Donc dans les deux cas, ça me va.

Vendredi 20 septembre

Dans la voiture, j'ai entendu J'ai demandé à la lune d'Indochine. Ça m'a rappelé que quand j'étais petite j'avais fait un "karaoké" sur cette chanson jpp. Puis ça m'a fait pensé à toute une periode de mon enfance. Voilà. C'est tout.

Je sais toujours pas si ça va. Je sais toujours pas si je suis un gars, une fille ou aucun des deux. Et si on continue vers ce que je ne sais pas, je ne sais plus ce que je veux faire plus tard. Au moment le plus important, où on doit faire des choix, etc, je sais plus si je veux être acteur. On va dire que je vais le faire parce que c'est le seul truc qui pourrait éventuellement à peu près me plaire, mais j'sais pas, si je le fais, ce serait pas par passion, comme avant. Ce serait plutôt pour le besoin de métier. Mais ça me démotiverait, je me lasserais et ça me mettrait mal. Donc si on prend ça en compte, j'ai aucune idée de ce que je veux faire plus tard. Et ça me donne un peu envie de pleurer que ça vienne maintenant. Surtout quand je vois les autres qui sont bien calés et sûrs de leur choix. De toutes façons c'était qu'un rêve trois fois plus grand que moi. Ça veut aussi dire que j'ai mal choisi mes spécialités au lycée. Et donc que j'ai foiré mon avenir. Zuper.
De toutes façons, j'ai pas un bon jeu d'acteur, faut le dire à un moment.

Tout à l'heure, j'étais au super u avec Paolo. À la caisse il m'a demandé si ça allait. Je lui ai répondu que oui. Il m'a dit en me regardant dans les yeux "t'es sûr ?". Et je sais pas ce qui c'est passé, mon moral est tombé comme la dernière fois que t'es tombé dans les escaliers. Puis je me suis senti triste et lourd.

Je crois que je perds goût et intérêt en ce que je fais ou ce qui se passe autour de moi.