Everything is Oreo

La Vie Est Belle, Hazel Grace

31.07.19

"La nostalgie est un effet secondaire de mourir"

Salut
Comment tu vas ?
Moi, honnêtement... Ça pourrait aller mieux.
J'ai envie de pleurer.

Whatever, Saturnien, le 13 mars 2019.
Dans cette partie, je dis que j'ai l'impression que je vais mourir dans peu de temps. Bein c'est revenu. Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que je vais bientôt mourir. Et même si j'ai bien profité de ma vie ces derniers temps, ça me rend triste parce qu'il y a une chose dont je n'ai pas profité. Mes amis. Les gens qui m'entourent.
En revanche, j'ai profité du monde, de ce que j'aimais, j'ai regardé les paysages, les gens heureux, les petits détails, je me suis émerveillée comme un gosse devant des choses devenues banales qu'on ne voit plus, j'ai senti le vent dans mes cheveux et sur ma peau, la légèreté et la douceur de l'eau, la pluie sur mon visage et la chaleur du soleil sur mes épaules, j'ai même apprécié les frissons quand j'avais froid.

Je me sens nostalgique. J'ai envie de redevenir une gosse heureuse, de retourner à mes 7 ans, à l'école, au cm2, puis au collège, en 5eme, en 3eme, puis au lycée... Ces de tous les moments que j'ai passé durant ces années que je n'ai pas profité. Et je me déçois. Je déçois beaucoup de monde en ce moment. Mais d'un côté je comprends pourquoi.

En réalité, il n'y a que depuis la semaine dernière que je profite vraiment des choses.

Avant, je m'en fichait de mourir demain ou pas. C'était il y a à peine quelque mois. Et maintenant je me retrouve à avoir peur de mourir. Parce que j'aime trop de chose, j'ai trop de choses à perdre, trop de choses à faire avant, et parce que la vie est putain de belle. Maintenant j'ai envie d'avoir une longue vie.

"Un sentiment amoureux, parfois, ça peut aider à se sentir mieux, ça peut changer pas mal de choses"

Bah...
Effectivement
J'avais déjà ressenti ça pour Flavie alors que j'étais en dépression. Elle me donnait envie de vivre, une sorte de raison de rester en vie et de faire des efforts. Je crois que je l'ai dit dans "Dimanche 10 Décembre".
Et je le ressens encore. Enfin, c'est revenu, mais en beaucoup plus puissant. Pas pour Flavie, bien sûr. Je sais pas comment décrire ça. Mais c'est juste qu'il me donne une putain d'envie de vivre plutôt incroyable, et ça fait du bien. Ouais, tu me donne envie de vivre. Vraiment.

Faut que j'arrête de comparer ce que je ressens pour lui à ce que j'ai ressenti pour Flavie.

L'autre jour j'ai rêvé qu'il mourrait. Quand je me suis réveillée, je savais pas si c'était vrai ou pas. Bah putain. Ça m'a foutue mal.

Hier j'ai aussi rêvé que je mangeais des chocapic. Donc je me suis réveillée, et j'ai mangé des chocapic. Je réalise mes rêves, moi. Comme dans "Reve" dans Whatever. J'ai rêvé de faire des cookies, donc j'ai fait des cookies.

Bref. Si ça se trouve, je vais mourir dans peu de temps. Demain je vais passer la journée seule enfermée chez moi. Et la prochaine fois que je pourrais potentiellement voir des gens autres que mes parents, c'est lundi. Je pourrai pas avant je pense. Super...

Jeudi je vais aller voir Paolo. Il se remet pas de sa rupture, et il a besoin de réconfort. Je vais devoir passer une journée entière seule avec lui. C'est pas ça le problème, je l'aime beaucoup, c'est un bon pote, mais j'ai peur de ne pas savoir quoi dire, comme à chaque fois que je suis seule avec quelqu'un. Je sais pas, j'ai un don pour installer des blancs gênants pour qu'au final on finisse sans parler sur nos portables.

"Je veux pas mourir
- On est déjà en train de mourir
- Je sais, mais mourir pour de bon, quand tout s'arrête, quand on se transforme en rien, quand plus rien n'a d'importance, je veux dire, dans ce qu'on a pu faire
- Moi non plus, mais c'est inevitable"

Je suis sûr que c'est rien, cette sentation. Je dois juste me faire influencer par mon livre.

Les soirée comme celle du 21,c'est pas à refaire. On était trop, j'ai pas pu profiter de tout le monde. J'ai pas pu profité de ma meilleure amie, j'ai perdu du temps, je me suis même pas rendue compte qu'alexane était partie à minuit, etc. Pourtant c'était bien.

La dernière fois que je me suis taillée, c'était le mardi 4 juin 2019. Ce jour où il est arrivé 2 minutes trop tard. Soit, deux mois moins 4 jours. Depuis, j'en ai pas eu envie. C'est une bonne chose.