Everything is Oreo

Baobab

22.01.20
Je me sens pas chez moi, chez moi. Normalement, un "chez soi" on y est bien, on se sent à l'aise, on aime y être, c'est apaisant, reposant quand on a passé une longue journée, etc. Bein sache que je me sens plus chez moi chez Sacha que chez moi-même. En ce moment (je sais plus si je j'ai déjà dit), je me dis souvent que j'ai envie de rentrer chez moi, mais sans faire attention je pense à mon ancien chez moi, à Sainte flaive, comme si j'avais jamais déménagé. Je pense aussi à la roche, dans les deux maisons que j'ai eu, ma chambre était comme un petit cocon, réconfortant, chaleureux. Maintenant c'est plus du tout ça. C'est trop grand, c'est froid, j'aime pas y être. C'était mieux avant.

Puis je vis mal ma vie de richou. Jpp excusez moi. En réalité, dans ma famille on n'est pas riches mais on a pas mal d'argent. On pourrait penser que c'est cool parce que j'ai tout ce que je veux, mais c'est très relou à plein temps. Mon père ne pense qu'à l'argent, il est jamais là, la maison est trop grande, la plus grande de la ville donc tout le monde regarde dans le jardin, par dessus la murette par curiosité pour voir comment c'est, essayer de voir par les fenêtres, etc. J'exagère à peine. C'est déjà arrivé que des inconnu, parce qu'ils voient le portail ouvert, de permettent d'entrer dans la cours. Les gens peuvent vraiment être impoli, c'est insupportable. Puis ma mère se prend pour une bourgeoise, j'aime vraiment pas ça. Si vous saviez comme elle est désagréable. Puis comme mes parents se prennent pour des richous, je vais dans un lycée plein de richous, alors que c'est vraiment les personnes que j'aime le moins je pense (cherche pas jpp, au moins les richous du lycée je les aime pas), puis ils sous-estiment les personnes qui ont moins d'argent j'ai l'impression, et ça me fait les détester encore plus. J'suis pas né pour être un richou je crois jpp.

Mon genre est parti en couille ces derniers temps. J'ai demandé à maman, pour voir si elle avait changé et un peu plus compris, si je pouvais me couper les cheveux.

"Roh, non hein, ça ferait trop garçon"

J'étais sur le point de pleurer, alors j'ai pas riposté et une fois de plus je me suis dit qu'elle était vraiment conne parfois et qu'elle comprenait rien. Alors j'ai demander à Sacha de me repreter Appelez-moi Nathan en espérant qu'elle comprenne un peu mieux.

Je crois que j'ai fait une overdose de... Transgenrité? Je sais pas comment on dit mais on va dire ça. J'en ai trop entendu parlé, partout, aux info, en espagnol, en anglais, sacha, moi, les livres, bref, trop en si peu de temps, et ça m'a saoulé.

Je suis pas bien depuis 4 jours. A cause de ça surtout, puis de choses plus futiles. J'ai envie d'être seul, au calme, alors quand je vois Gus le matin je me dis "Malheureusement, il n'a toujours pas changé".
Mais les câlins de Sacha et Chloé me font du bien.

Je suis allé chez le médecin hier. Je vais reprendre des médocs, les mêmes que je prenais pour stopper les règles sauf que je les arrêterai justement pour avoir mes règles. Bah, c' est des Pillules contraceptives quoi. Mais askip j'aurai quand même moins mes règles et j'irai peut-être mieux que ces derniers jours.

Et puiiiis, ce matin en philo, je me suis rendu compte que j'étais malade. Les gars m'ont saoulé, quand je dis les gars je parle de la sii, et j'ai jamais voulu partir autant que ce matin. D'un coup je les ai tous détesté. Même Sacha. Bref, j'ai une angine.

J'aurais du parler de la nuit de la lecture qu'on a fait avec Sacha, la spé théâtre et la spé musique mais j'ai la flemme bc 1-j'ai rien à dire et 2-j'ai pas aimé ce projet. Au final j'ai quand même réussi à faire un truc qui a à peu près plu à Thierry. Mais les autres ont continué de me faire chier avec ma "petite voix douce".