Everything is Oreo

Toutes Les Belles Choses Ont Une Fin.

15.10.19

Salut
Ça va pas trop.
J'en reparle tout à l'heure.

J'ai envie parler de plusieurs trucs.
Il pleut.
J'aime la pluie.

Il y a une peur dont je ne t'ai jamais parler.
Le brouillard.
Je n'en ai jamais parlé parce que j'avais oublié cette peur. Je m'en suis souvenu quand j'ai failli pleurer ce matin dans la voiture en y pensant.
J'aime bien le brouillard, quand je ne suis pas dedans. Par exemple, quand dehors il y a beaucoup de brouillard et que je suis dans une salle, là j'aime voir du brouillard. Mais quand je suis dedans, j'angoisse, comme pas possible.
Ca vient du ski. Quand j'étais gosse et qu'on allait à la montagne en hiver, on me forçait à prendre des cours de ski. Je suis allé jusqu'à ma 1ere ou 2eme étoile, je sais plus, et a chaque fois j'apprenais dans le brouillard. Un jour j'suis tombé, c'était une chute conne de rien du tout. C'était sûrement moins, mais j'ai eu l'impression que ça s'est fait sur 100 voir 150m. Ca a fait flipper la gamine de 11 ans que j'étais. C'était le 01 janvier 2016. Depuis j'peux plus faire de ski, parce que j'ai trop peur.
Quand je suis dans le brouillard ça me rappelle le ski. J'ai l'impression d'être sur des skis incontrôlables et que n'importe quoi peut arriver d'un moment à un autre.
Et je me suis rappelé du carambolage qu'il y a eu dans mon ancienne ville à cause de ça. 3 morts je crois, beaucoup de dégâts. J'suis passé sur cette route 15 minutes avant. Et ce matin je me suis dis sur si ça m'arrivait je paniquerais totalement. Ça a encore plus repoussé mon envie de faire la conduite accompagnée.

Demain je vais chez le médecin. Pour mon genre. Je sais pas à quoi ça va servir, je sais pas ce que je vais lui dire. En vrai, je stress pour peu de chose. Je stress pour ça. Parler de ça à une quasi inconnue, c'est pas la première des choses que j'ai envie de faire. J'ai pas envie de parler de ça tout court. Et le pire, c'est qu'on m'en laisse pas le choix.
On a reçu les résultats de la prise de sang. J'ai pas de problèmes, tout va bien. J'ai pas le sida, au moins.

J'ai pleuré tout à l'heure. Ce midi. Je sais pas pourquoi. J'ai plus de problème. J'avais pas de raison de pleurer. Ou peut-être que j'en ai mais que je veux pas l'avouer, ou y penser. J'en sais rien. Mais j'sais pas pourquoi j'ai pleurer. Il n'y avait pas de sanglots, juste des larmes qui coulaient. J'étais calme.

Il pleut encore.
J'aime la pluie.
Ça m'apaise.
Ça m'ressemble.

En théâtre, on est répartis les scènes de la pièces, du coup j'ai choisi la tirade de Nina Mikhaïlovna Zaretchnaïa quand elle dit qu'elle était une merde.
Puis on a parlé de la Russie, comme à chaque cours. Toute la troupe sauf Hanane devait y aller, finalement la moitié va peut-être pas pouvoir y aller à cause de problèmes de passeport. Et c'est même plus sûr qu'on y aille, nous aussi. Alors je vais passer une année de merde à regarder mes potes faire des voyages et étaler leur bonheur à notre gueule tandis que je resterai au lycée. De toutes façon, à part Marie et Dorine j'ai pas trop de pote dans la troupe. Et encore, même avec elles le courant passe un peu mal.  Ils sont là, tous comme liés par un certain truc que j'ai pas.

J'aime bien le lien que j'ai avec Dorine. On n'est pas hyper proche, mais nos parents sont amis depuis le lycée je crois, ou quelque chose comme ça. Il paraît qu'on a une photo de nous deux ensemble enfants, mais aucune de nous ne se souvient avoir vu l'autre avant l'année dernière. Je l'aime bien, Dorine. Elle est gentille.

Pourquoi ça va pas trop.
Alors.
Allait* pas trop.
Je me suis calmé. Je crois.
J'ai soudainement détester tout le monde. Sans exception. Je ressentais plus rien à part pleins de trucs négatifs.
Je m'énerve pour rien en ce moment. Genre vraiment, pour des choses futiles je peux avoir envie de frapper des gens ou dégager en courant. Comme hier soir, par exemple. J'ai perdu au uno. Comme les autres voyaient que je rageais, ils se sont dit que venir me faire un câlin pour me "consoler" était une bonne idée. C'était vraiment la dernière chose que j'avais envie. J'aime plus les câlins (sauf ceux de sacha mais bon tu comprends). De toutes façons j'ai plus personne à qui en faire.
Alors ce soir ça m'a énervé de voir tous mes potes super heureux en Grèce et que moi je reste coincé chez moi à déprimer sans Chloé ni Sacha. Ça fait même pas 24h, mais je me sens seul putain. C'est juste de la jalousie en faite. C'est con et carrément gamin, mais j'sais pas. J'arrive pas à être pleinement heureux pour eux. Je sais que j'suis pas seul à ne pas faire de voyage cette année et que j'ai pas à me plaindre mais ça me rappelle juste qu'à côté j'suis pas bien et j'ai une p'tite vie.
J'aurais pas dû abandonner la Nouvelle-Zélande.
Hier j'ai dit que j'allais bien depuis une semaine à peu près. Mais toutes les belles choses ont une fin.

Puis de toutes façon s , je dis que les gens qui étalent leur bonheur m'énervent, mais j'fais pareil alors dans le fond j'ai rien à dire.