Oneshots/Texte

Wenn Gedanken einen überrollen:

Troggerwarnung: Depression& Suizid

Ich habe das hier am 12.Mai.2019 geschrieben und es seit dem nie veröffentlicht, weil es, meiner Meinung nach, schlecht geschrieben ist und es nichts erklärt, aber ich fühle mich gerade schon wieder so, wie so oft in den 3 letzten Wochen.

Ich fühle mich gerade einfach nur leer, doch gleichzeitig so erfüllt mit Trauer und Traurigkeit.

Ich weiss nicht warum, aber irgendwie fühlt sich gerade Alles falsch an! Falsch, dass ich zur Schule gehe, falsch, dass ich Freunde habe, falsch, dass ich so oft glücklich bin, falsch, dass diese Woche so fucking kompliziert und psychisch belastend war, falsch, dass ich denke, falsch, dass ich fühle, falsch, dass ich gerade am Handy bin und so verdammt kostbaren Strom verschwenden, falsch dass ich Musik machen darf, falsch, dass ich traurig bin, obwohl ich glücklich sein könnte. Falsch, dass ich fühle! Falsch, dass ich denke! Falsch, dass ich lebe!

Ich möchte nicht sterben, aber einfach aufhören zu existieren. Aber ich möchte trotzdem noch weiter leben! Ich möchte einfach schlafen, damit ich nicht mehr fühle, doch ich habe so riesige Angst vorm aufwachen!
Angst, nie mehr aufzuwachen!

Ich möchte nicht gehen, weil ich damit das Leben meiner Freunde zerstören würde! Damit mei e Freunde zerstören würde!
Ich möchte sie nicht alleine lassen, ich darf sie nicht alleine lassen. Ich kann sie nicht alleine lassen! Ich muss eine Freundin noch vorm Suizid verschonen! Ich möchte das sie weiter lebt! Sie hat sich erst so wenigen geöffnet und so verdammt viele wissen nicht, was ihren Charakter ausmacht, wer sie ist.

Ich möchte sie nicht zwingen, hier zu bleiben, wenn sie es nicht möchte, aber ich möchte ihr Leben erhalten. Ich möchte, dass sie ihm noch eine Chance gibt!

Und warum habe ich gerade dieses Gefühl, es täte mir gut mich umzubringen? Warum? Einfach nur warum?

Warum habe ich das Gefühl erdrückt zu werden? Erdrückt zu werden, von meinem Leben?

Ich sollte meinen Freunden helfen, sie beraten, ihnen beistehen, ,, einfach" da sein, ihnen die Hand halten, ihnen helfen. Doch ich tue es nicht! Weil ich es nicht kann! Ich bin voll! Voll mit Allem! Vollgestopft mit Wissen, welches mir so plötzlich entrinnt! Vollgestopft mit Gedanken, die mich töten! Vollgestopft mit Angst, Angst vor meiner Zukunft! Angst vor mir! Vollgestopft mit dem Gefühl, falsch zu fühlen, wo es doch so vielen schlechter geht. Vollgestopft mit Ekel, Ekel vor mir, meiner Familie, dieser Gesellschaft! Vollgestopft mit so vielem, zu vielem!

Ich möchte ei Fach nur, dass meine Freund glücklich sind! Sie haben es verdient! Sie sind immer für mich da und jetzt jammere ich rum, nur, weil ich mich gerade etw. schlecht fühle?

Mir ist gerade kalt. Kalt und schlecht, nur wegen meinem Leben. Es ist zu viel! Zu viel für mich! Zu viel für eig. Alle! Doch warum schaffen sie es dann? Sie Alle, die so viel mehr auf die Kette kriegen, als ich.

Ich möchte nicht mehr da sein, nicht zusehen, wie diese Welt zugrunde geht! Nicht zusehen, wie ich meine Freunde mit meinen Problemen belaste und einfach verschwinden und gerade ei Fach nicht wiederkommen. Ich möchte gehen für immer!

Ich möchte noch so viel erreichen, Lehrerin werden, Kindern helfen, ein Ansprechpartner für sie sein. Meine Freunde glücklich sehen, sehen, wie sie erwachsen werden, sehen, wie sie zusammen halten und ich sie nicht mehr störe und belaste.
Doch ich kann es nicht, dann würde ich sie töten! Sie würden sich die Schuld an meinem Tod geben, weil sie,, nichts" getan haben, obwohl sie mein Leben schon so oft, einfach durch ihre bloße Existenz gerettet haben und mich vor dem Tod bewahrten! Ich kann ihnen nicht antun, sie zu verletzen. Mich einfach zu töten, weil es mir zu viel wurde, sie würden es nicht verkraften! Sie würden sich die Schuld daran geben und daran zerbrechen!

Ich will nicht mehr! Ich will einfach nicht mehr! Ich möchte Aufgeben und den ganzen Scheiß nicht mehr ertragen! Ich möchte einfach Frei sei! Ich möchte sterben! Ich möchte Suizid begehen!