Shawn
Trojan, Jontex, Durex, Prudence, Preserve, Olla, Trojan Magnum (oba, meu pau de setenta centímetros certamente precisa de uma dessas), Blowtex, Gozzi, Goddess, Stilo e Cavalgada Radical.
Sério? Existia mesmo uma camisinha cuja marca era Cavalgada Radical? Por que não colocar simplesmente Vai Fundo e pronto?
Fiquei no corredor do supermercado batizado de "Planejamento Familiar", tentando decidir que marca de camisinha era mais eficiente. Planejamento familiar? Dá um tempo. Quantas pessoas iam até aquele corredor por estarem planejando uma família? Todos iam ali para EVITAR ter que pensar sobre planejar uma família.
Eu não podia comprar Trojan, porque toda vez que abrisse a embalagem iria ouvir a musiquinha do comercial falando dos guerreiros de Troia e veria, por algum motivo, um cara todo musculoso, barbudo, montado num cavalo.
Goddess era um nome que me lembrava a marca de um absorvente; isso me remetia a menstruações e, consequentemente, me provocava ânsias de vômito.
A camisinha Stilo me fazia lembrar um colunista social viadaço falando sobre champanhe e caviar. Ovas de peixe não eram nada sensuais, e muito menos um fofoqueiro doido para chu... deixa pra lá.
Não ia fazer papel de idiota comprando Trojan Magnum. Se eu levasse para casa um troço daqueles teria que falar a noite toda como um daqueles caras escrotos: tu se deu bem, vadia. Domesticou a anaconda cega!
Camila provavelmente não curtiria muito ser chamada de vadia depois de eu fazer sexo com ela e ter que dormir com uma cobra no meio das pernas. Ou iria?
A marca Prudence fazia lembrar algo chato e sem graça. Prudência é o cacete! Eu quero é trepar em Cry stal Lake!
Cavalgada Radical eu já tinha descartado, e só sobrou a camisinha Durex. Pelo menos, se a buça dela grudar no meu pau... Bingo! Viajei na maionese, pensando em me fantasiar de encanador. Mas a cena dela se agachando debaixo da pia recebendo uma desentupida com a bunda empinada teria que esperar pelo menos mais algumas semanas.
Peguei a embalagem tamanho família com quarenta e oito camisinhas, pois vinha de brinde um tubo de KY e um anel peniano vibratório. Joguei tudo no carrinho de compras. O anel peniano me apavorou um pouco. A ideia de ter alguma coisa vibrando encostado no meu saco era perturbadora. E se acontecesse um curto-circuito? A única bola de fogo que me apetecia era o sol.
– Pare de se preocupar. Aposto que Camila nem vai reparar que seu pau é fino.
Virei de lado para ver quem tinha dito isso e vi Jim parado ali, com um risinho safado e uma caixa de absorvente na mão.
– Muito engraçado, seu babaca. Já vi que você tá de chico essa semana. Não se esqueça de levar também um bom remédio para cólicas e alugue Laços de ternura para poder passar a noite chorando sem parar – zoei, sem dó nem piedade.
– Ei, qual é a sua? Laços de ternura é uma história linda e comovente sobre a dinâmica do relacionamento mãe e filha. Mostre um pouco de respeito por Shirley MacLaine e Debra Winger, pelo amor de Deus. Esse filme ganhou cinco Oscars, sabia?
– Caraca! Acalme-se, Nancy. Liz sabe que você está usando a vagina dela hoje? – perguntei, com cara de horror.
– Vou fingir que não ouvi nada, porque se eu contar a Liz o que você disse sobre esse filme ela vai cortar seu saco com uma espátula de rocambole cega, cara.
Ele certamente tinha razão com relação a isso. Liz parecia um buldogue com raiva (a doença) e mal da vaca louca. Iria foder com a minha vida se eu a deixasse puta.
