Desabafos

09/01/2020

Eu só quero desistir, eu ainda nem se quer comecei e já quero desistir. É cansativo, minha cabeça toda problemática é cansativa, eu mesmo não fiz nada. Eu quero conseguir fazer meus projetos, eu quero conseguir um emprego de meio período, eu quero conseguir fazer um curso de inglês, eu quero conseguir manter uma relação com a Bruna, eu quero continuar sendo amigo da Victoria. Mas tudo o que eu sinto é uma vontade gigantesca de falar: "Foda-se". Eu sei que a Vic gosta de estar comigo e ela me ama, mas faz tempo que sempre que a gente se encontra ou se fala a gente briga, e isso tá me cansando. Eu quero poder continuar ficando com a Bruna, mas eu não quero mais ser um "ficante" o "amante" o "tapa buraco" dos outros. Quero alguém que se orgulhe de me ter por perto, que me aceite do jeitinho que sou, e que não tenha que me "esconder". Eu sei que estamos em fases diferentes, e sei também que isso tudo não é culpa dela em específico. Mas até agora isso me é muito confuso, e não sei até que ponto é verdade e até que ponto é só coisa da minha cabeça. Eu já falei com minha mãe sobre essas coisas, já contei das minhas crises. Mas o foco agora não sou eu, minha irmã tá precisando e eu já "aprendi" a me virar (ou finjo muito bem que já). Não sei até onde isso é saudável, não sei até onde é coisa da minha cabeça, não sei até onde eu sou só uma criança mimada que desiste sempre que alguma coisinha saí do eixo. Nunca fui de quebrar um brinquedo pelo fato dele não estar funcionando, mas eu sinto muito que estou me tornando essa criança. Eu tenho que parar de mentir pra mim mesmo, e parar de mentir para os outros sobre o meu estado, mas antes, eu tô ligado que você tá lendo Gabs, aliás, você e eu somos os únicos que lêem isso. E quero te dizer, não se preocupa, pq eu tô bem.