Réprimande + Évasion

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Grand silence dans la salle.
Le roi plissa les yeux, les autres dieux chuchotaient entre eux, elle avait eu l'audace de l'appeler par son prénom.

Il se racla la gorge bruyament, s'y reprenant à deux fois pour enfin obtenir l'attention des personnes présentes.
Il prit entre ses mains de grandes feuilles, fixa quelques secondes le blond puis prit une grande inspiration.

《Dieu de la fanfiction, des Capybaras et du yop, directeur d'un centre Pokémon à mi-temps, monsieur Léonard de Rubel dit Ombrefurtive, putain quel pseudo à chier, vous avez..

- Oh grouille-toi, j'ai pas de temps à perdre avec tes conneries.

- Hum, vous avez été convié pour diverses entorses au règlement;

"- Création d'une Secte.
- assassinats du 4ème mur.
- Utilisation de votre carnet.
- voyage temporel pour regarder un souvenir pas important.
- et vous avez mangé une pomme"

Qu'avez-vous à dire pour votre défense?》

Il fronça les sourcils, le fixant en arborant une mine désintéressée.

《D'abord, je voulais ma secte, pis c'est pas ma faute si le 4ème mur est chiant, je suis quand même un dieu donc j'ai légitimement le droit d'utiliser mon carnet bordel.
COMMENT ÇA MON SOUVENIRS ÉTAIT PAS IMPORTANT?!
Ouais, j'ai mangé une pomme, j'suis un dur moi.
Allez tous chier.》

Il plissa encore les yeux, lui donnant un air de mouche prête à accoucher de chiots.

《Vous vous foutez de ma gueule? Demanda-t-il

- Mais tu m'as demandé une PUTAIN DE FELLATION! Ouais! Pourquoi?

-Autre chose à ajouter?

- Vous avez une pom'pote?》

Fou rire général de la part des dieux.
On lui apporta cepandant la seule, l'unique, celle qui ravissait ses papilles depuis beaucoup trop longtemps, cette éternelle boisson qu'il ne pourrait jamais se résoudre à abandonner, cette boisson qui le comblait de bonheur à chaque gorgée, oui la pom'pote, qui n'était pas vraiment une boisson d'ailleurs, était bel et bien son coup de foudre.

Sous le regard insistant du nouveau Dieux des dieux, il avala la compote savourant le délicieux liquide au goût délicieux de pommes bio cultivées chez le petit producteur du coin, gorgées par gorgées, sans en laisser une goutte.

《Tu sais que t'es un putain de foutriquet? En plus de ressembler à une baleine je veux dire, reprit-il.

- Ça veux dire quoi foutriquet? lui demanda-t-il, tout à fait sérieux.》

La paupière droite de notre dieu beuga, il se fracassa la tête sur une table qui avait apparut comme par magie devant lui.
Il marmonna plusieurs mots incompréhensibles, et seul "ornithologie" pût être déchiffrer.

On en parle pas assez, des ornithologues, qui ma foi, sont des chercheurs très respectables!

《Un foutriquet est un personnage qui est un incapable et qui est insignifiant bordel.
Moi, Ombrefurtive, prof de français de 10h à 10h15, venez me demander des conseils, seulement si vous avez de la pom'pote.》

Juuustin Bieeeeber, bordel son nom me gratte la gorge, soupira, et se leva, trébuchant sur un pied de biche traînant nonchalamment par terre.
Il l'engueula méchamment et anticonstitutionnellement, parce que d'après la constitution des dieux, les pieds de biche était sacré après tout.

《Je vais te faire enfermer, Léonard, jusqu'à la fin des temps, tu souffriras.
Mais dans ma plus grande bonté, je te laisse me donner un dernier argument.

LA SECTE FURTIVEOù les histoires vivent. Découvrez maintenant