LA SECTE FURTIVE

Romance de "collègues"

Léonard aurait-il trouvé la personne faisant battre son cœur?
Est-il si ému de ceci qu'il en a écrit un chapitre à ce sujet?

Nous n'en savons pas plus que vous, les lecteurs.

Mais ce que je peux décrire, c'est la passion dévorante qui broyait son coeur quand il pensait à cette personne.
Cette envie de le toucher, le cajoler, de prendre soin de lui à chaque instants.

Tout en étant hétérosexuel, évidemment.

Ces regards doux qu'il posait sur lui en toute amitié.
Il aimait l'écouter chanter ou jouer d'un instrument pendant des heures et l'envoyer bouler quand il était énervé.
Pourtant, il s'excusait à chaque fois.

Il aimait ses dessins, et son incessante manie de le couper lorsqu'il parlait.

Il aimait le voir le matin.

Quel était son nom?
Aucun, sûrement un autre oubli, mais c'était son cher et tendre téléphone.

Il le traînait partout.
Mais récemment, il s'était éprit d'une nouvelle personne amicalement parlant.
Quand il l'avait vue, ça avait été le coup de foudre instantanément.
En même temps il était con de se mettre sous un arbre pendant un orage.

Il était sous la pluie, comme une vulgaire merde de chien bien collante sous la chaussure
Pourtant, il essayait vaguement de se protéger grâce à une espèce de serviette.

Le premier regard avait directement provoqué des réactions.
Le blond avait tourné la tête, joues rougies, cheveux détrempés.
Bravant la pluie, il était allé le rejoindre, le mettant sous un parapluie sorti de nulle part pour un effet romantique.

Sous les ordres du caméraman Aka Yann, il lui demanda son "petit nom" avec un accent beauf très prononcé.
Ne recevant aucunes réponses, il insista en le complimentant, chose qui ne marcha pas.

Yann l'informa que l'audience de "À LA RENCONTRE DE L'AMOUR", nouvelle télé-réalité à la mode, était en train de baisser.

En même temps, quelques jours plus tôt, il s'était ruiné en achetant de la bouffe pour sa secte, faut bien qu'il se fasse de l'argent pour payer sa villa à l'Olympe.

Vu que la pluie redoublait, ils devaient couvrir le matériel et ainsi couper momentanément le tournage.

Le blond en profita pour shooter dans le cadavre de la bière qu'il devait draguer.
Il se fît réprimander par le directeur de production et il lui tira la langue puérilement.
Tout ce beau monde se retrouva dans la salle de repos pour boire un coup et notre adolescent préféré se chopa une pom'pote et en lança une à son ami.
Ils les ouvrirent en même temps et prirent leurs temps pour les déguster.

Soudain, un fois la dernière goutte de pom'pote but, une idée illumina son esprit et il s'éclata cinq ou six fois la tête contre la table juste à côté d'elle.

《Yann putain, qu'est-ce qu'on fout là?

- Bah on a plus d'argent je te rappelle.

- Justement, on a qu'à aller quémander à il se racla la gorge, Juuuuustin Biebeeeer.

- Pourquoi il accepterait?

- Parce que je suis magnifique.

- On y va quand?》

Il attrapa son bras et leva son majeur en direction de l'équipe de tournage qui n'en revenait pas. Un homme leva sa bière en direction d'eux en leur conseillant de se casser le plus vite possible. 

Ce qu'il firent sans hésiter. Bravant la pluie (pas trop difficile pour oui puisque c'est un dieu) et moultes dangers, ils esquivèrent les éclairs sillonants le ciel noir de nuages.

Un arbre se dressa soudain devant eux, menaçant avec ses branches alourdit de feuilles et d'eau. Ils s'assirent aux pieds de celui-ci, épuisés de la longue épopée qu'ils avaient traversé. Une main se posa sur l'épaule de notre adolescent préféré qui sursauta en insultant la famille de l'intrus sur quatre générations. Yann lui ne fit pas attention, trop occupé à observer l'herbe pousser à une allure... plutôt lente. 

L'inconnu, qui s'avéra être un homme, frappa la tête du dieu pour qu'il se calme mais ce ne fût pas le cas car un ninja (panda) sauta d'une branche d'arbre et il plaqua l'homme au sol et lui fourra des écouteurs dans les oreilles pour le forcer à écouter du Justin Bieber. Ce qui marcha plutôt bien car il hurla à la mort jusqu'à ce qu'il n'entende plus l'horrible son venu des enfers.

《Tu nous veux quoi? demanda Yann, ne se rendant pas compte que le ninja était à présent en train de lui faire écouter du Jul.

- Vous prévenir que vous avez juste fait vingt mètres, lança-t-il, agonisant.》

Les deux amis haussèrent leurs épaules de concert et notre jeune blond leva son majeur au directeur de production qui était en train de finir de la vodka à la bouteille.                                              Finalement, tout est bien qui finit bien car toute l'équipe de tournage se cotisa pour leurs donner de l'argent afin qu'ils puissent laisser leurs locaux en paix.                         

C'est ainsi que nos deux jeunes ('fin on sait pas trop si ils sont jeunes) héros purent rendre fous une quinzaine de personnes en même temps, et c'est pas un record.

BON. BON.BON.  Bonjour, ici la seule, l'unique Ombrefurtive, je passe par là simplement pour vous remercier  de lire mes conneries même si on est pas beaucoup (oui oui je me considère comme fan à part entière de mon livre) voilà à la prochaineuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh