Star Wars: Sötét korok

Húsvéti Különkiadás 1/3

Figyelem!
Húsvét alkalmából, gondoltam megleplek titeket, egy kis különkiadással. 3 összefüggő részt fogok hozni (már csak 2-t) egy-egy külön szereplőről, mert tegyük fel, hogy most a történetben is húsvét van. Remélem megnevettetnek majd, és hogy élvezni fogjátok, jó szórakozást!

Hová lett a t̶̶o̶̶j̶̶á̶̶s̶? Akarom írni a Nagyúr (?)

Darth Vader fáradtan nyitogatta a szemét (?). Nagyon úgy néz ki, hogy bealudt, a húsvéti sütik sütése közben. Ekkor azonban egy hatalmas füstfelhő tört elő a sütőből.
-Ó bazdmeg! Vajon mennyi ideig sülhettek? Gyorsan az órára pillantott. Reggel 6 van. És tegnap tíz órakor rakta be a sütiket a sütőbe. Ez még számolás nélkül is nyolc óra. Nyolc órát sültek, és senki se figyelmeztette a vezért. Ez pech. Vader gyorsan odaszaladt a sütőhöz, és kinyitotta. A füst olyan erősen ömlött be a sisakján, hogy lassan már nem kapott levegőt. A füst, viszont a füstérzékelőnek is feltűnt, ugyanis egy hangos sziréna törte meg, az eddigi békés csendet. Kylo a szobájában úgy riadt fel, mint akit puskából lőttek.
-Reeeey! - Ordította, majd gondolkodás nélkül a lány szobája felé kezdett el rohanni. Berontott a szobába, és félretéve azt a helyzetet, hogy összevesztek, a lány egy csinos, elég rövid fekete selyem hálóingben áll a szoba közepén, Kylon pedig csak egy fekete boxer van, így rendesen kigyúrt felsőteste jelenleg nem tabu, odarohant Reyhez. Megragadta a kezét, és rohanni kezdtek. A plafonból lassan előtört az alapesetben kellemesnek mondható, de most reggel hatkor inkább kellemetlen vízpára. A folyosón rohanva, egyszer csak összeütköztek, egy tökéletes felöltözött Huxal, aki mostmár szintúgy csurom vizes volt, mint a többiek, és a mellette álló, alsóneműben vacogó szőke hajú lánnyal.
-Mi az isten ez? - kérdezte Kylo feldúltan.
-Üdv, Phasma vagyok, csak sisak nélkül. Épp öltözködtem, amikor megszólalt a sziréna. Így kirohantam, ahol találkoztam Huxal.
-Nem az, te ütődött, hanem a riadó és a víz. Mi robbant fel?
-Talán az ellenállás megint el akar rabolni? - kérdezte Rey.
-Azt nem hagynám, és szerintem nem lehetnek olyan pöcsök, hogy ekkora lármát csapjanak.
-Az a bagázs olyan balfasz, hogy nem lepődnék meg azon, ha valakinek felgyulladt volna a gatyája - viccelődött Hux.
-Azon én sem! Hahaha! - Röhögött Kylo.
-Fiúk! - Ordította le őket a két lány teljesen egyszerre, amin ők is elkacagták magukat. Ekkor viszont egy csapat rohamosztagos rohant el mellettük.
-Gyorsan! Darth Vader nagyúr felgyújtotta önmagát!
-Mi a fasz? - Kérdezte most a két fiú totál egyszerre.
-Nem tudjuk, a kamerán csak annyit láttunk, hogy a nagyúr elég erősen füstölög.
-Akkor menjünk! - Kiáltotta Rey, és a csipet csapat el is indult a nagyúr keresésére.
-Tiszta húsvét, csak tojás helyett Darth Vadert keresünk - nevetett fel Phasma, és ezen a poénon, még a rohamosztagosok is felnevettek. Egy kis idő múlva rá is találtak a még mindig füstölgő Darth Vaderre.
-Mi történt?
-Tegnap sütit sütöttem.
-Aha, a kérdést a füstre értettem - célozgatott Kylo.
-Igen, sütöttem, és bealudtam, miközben a sütik sültek. Nyolc órán át.
-Aha, és te miért füstölsz?
-Hát, amikor ki akartam szedni a tepsit, nem találtam, és beestem a sütőbe.
-Hahaha!
-Aztán rájöttem, hogy nem tettem be a sütiket, csak előmelegítettem a sütőt. - Ezen a kijelentésen mindenki, még Darth Vader is nevetett. Mindenki egyet értett abban, hogy a nagyúr nem tud sütni, és abban is, hogy jó végre kicsit lazábbnak látni. Na, de hol volt még a nap vége? Hiszem még csak reggel hét van!