Archange - T1: Le commencement

Chapitre 32.

Je suis étendu sur le sable fin de l'oasis, me faisant griller la couenne tout en écoutant je chant des oiseaux et le bruit de la chute tombant dans le bassin d'eau en dessous. M'avoir laver pour me débarrasser du sel de la mer sur la peau m'a fait le plus grand bien. Je ne sais pas depuis combien de temps je suis là, à me faire bronzer. Je suis plongée dans mes pensées depuis que je suis couchée au sol.

J'en reviens tout simplement pas que cette garce de Tricia a changer de camp. Tout ça pourquoi? Parce qu'elle n'était plus le centre de l'attention des étudiants du collège. Non mais... tu parle d'une raison de merde! C'est pas comme si je l'avais demandée. Je veux juste être tranquille et faire mes petites affaires sans dérangement. J'ai pas décidé non plus de mes parents. Avoir su que ça se passerait comme cela - pas que j'aime pas mon père et ma mère, loin de là! - si j'avais eu le choix j'aurais choisi des parents qui ne sont pas connu. Elle a quand même décidé de trahir son père pour la popularité. Qu'on s'entend bien... la fille du deuxième Archange qui change de camp... elle doit être célèbre chez les déchus, maintenant! Quand, parce que c'est certain que je vais la recroiser dans cette guerre, ce sera le moment venu, je ne vais pas l'épargner. Je ne vais avoir aucune pitié, qu'elle assume son changement de camp.

Puis, je me demande ce que mes amis font en ce moment et je me souviens avec tout cela que je n'ai pas pensée à prendre l'améthyste de projection avec moi pour parler à Jenny. La connaissant, elle a dû essayer de me contacter la seconde où elle à remarquer le cristal sur son lit. Je me promets de l'appeler aussitôt rentrée chez moi pour lui donner de mes nouvelles et lui raconter mon petit voyage.

Je me demande comment Damon s'en sort, ce qu'il ressent. Je lui en veux toujours et beaucoup. Je ne suis pas vraiment rancunière, mais je sais ce qui peut être pardonné ou non. Du moins, selon moi. Têtu comme je suis, si je décide que l'acte en question est trop grave pour avoir le pardon, je change malheureusement rarement d'opinion sur le sujet. Et les mensonges de Damon, malgré qu'il soit mon âme soeur, ne me feront pas changer d'avis. Je ne digère toujours pas le fait qu'il est entré à Mythica pour m'espionner. Lucifer a prévu son coup à l'avance vu qu'il est rendu en deuxième année. Je ne comprend pas comment il pouvait être au courant pour moi. Mikael m'a affirmé que seul le Dieu grecque était au courant. Faut croire que le roi des enfers l'a fait suivre depuis un bon moment. Mais comment il a fait pour ne pas s'en rendre compte? Tant de questionnement pour au final n'avoir pas grand réponse. S'en est que plus frustrant.

Je comprends dans un sens qu'il n'a pas pu savoir à l'avance que j'allais être son âme soeur et qu'il a accepté cette mission pour que son père lui foute, une bonne fois pour toute la paix après. Ce que je ne comprend pas, c'est pourquoi il ne me l'a pas dit de suite quand il a compris que nous étions destiné l'un à l'autre. Il a même avoué qu'il ne disait plus rien à son paternel quand il a vu que nous étions âme soeur. Alors pourquoi ne pas me l'avoir dit? Oui j'aurais été en colère, mais je n'aurais jamais réagis comme quand je l'ai appris. Plusieurs semaines plus tard et par son démon de frère, qui plus est! Il n'a pas été franc jeux et ne m'a pas fait confiance sur ce coup. S'en est encore plus blessant et contrariant. Déjà qu'être trahis par quelqu'un d'important fait mal, je vous laisse seulement imaginer quand c'est par sa propre moitié! Cette personne qui vous est destiné, qui est là pour vous aimer inconditionnellement et être près à tout pour vous.

C'est pour cela que je ne voulais pas de Damon au début, d'âme soeur. J'ai peu d'ami et ça me convient parfaitement. J'aime la solitude et suis de nature très indépendante. Me retrouver avec une personne qui allait faire, maintenant, partie intégrante de ma vie et de qui je n'aillais plus pouvoir me passer... ce n'est pas pour moi. Ce qu'il a fait ne fait que me rappeler pourquoi je m'entoure de pas grand monde et de combien je ne suis pas portée sur les relations, surtout amoureuse. Moins je fais confiance à des personnes, moins le risque d'être déçu ou blesser est là. Je l'aime encore et j'en suis fâchée. À force de ne plus sentir notre lien et de ne plus le voir, j'en viens presque à espérer que cette amour pour lui disparaisse et l'oublier. Peut-être rencontrer un autre homme bieeeeeen plus tard et recommencer à zéro, sans mensonge. Mais avec le tatouage sur mon seins gauche pour me rappeler, vais-je en être vraiment capable? C'est juste contrariant, tout ça! Et puis merde, je vais finir seule, juste pour être sûre de ne plus revivre cette douleur qu'est la trahison. Je me trouverai un copain santé et puis voilà! Pas de sentiment, pas d'attache, pas de devoir... pas de problème. Voilà la solution miracle.