Двуликий Янус

ГЛАВА 12

°hot tub and search for weapons°

Эмили

Я никак не могла успокоиться и заснуть. И дело не только в том, что я успела выспаться днем. Мысли не давали мне заснуть. Я все еще возвращалась в те минуты, когда разговаривала с киллером. Вспоминала его холодные, полные злобы, глаза. Сильные руки, что сдерживали мои, причиняя боль. Вспоминала, каков был его голос. И с каким презрением отвечал мне тот. Его равнодушие и самолюбие раздражали меня.

А что это было, с пистолетом? Я, как дура, была уверена, что парень даже не сдвинется с места, услышав мой ответ. Но Денали меня удивил. Он вышел из комнаты, а когда вернулся, то держал в руках пистолет. При мне снял тот с предохранителя и навел его на меня. До последнего не верила в то, что парень выстрелит. Все же у него был уговор с бандитом: он должен был меня похитить, а не убивать. Но стоило лишь мне увидеть этот лихорадочный блеск в карих глазах, сразу поняла: он выстрелит. И он нажал на курок. Пусть пуля так и не пробила мне лоб, пусть пистолет не был заряжен. Пусть! Но я уверена, будь в нем патрон, Клайд выстрелил бы. Убил меня и не дрогнул бы даже.

Кажется, он так решил мне отомстить за тот случай, когда и я сама навела на парня оружие. И даже обещала выстрелить. Но не смогла.

Я пыталась нащупать его слабое место. Хотела услышать его извинения и раскаяния. Хотела. Но этого не произошло. Как бы я не била его в грудь своими слабыми руками. Как бы не обзывала, что бы я не говорила, он оставался таким же холодным и отстраненным. На что я только надеялась? Дура!

Прошло уже больше пяти часов, а я все еще обдумывала каждое слово, которое было сказано мной в порыве злости и отчаяния. Я пыталась восстановить каждую делать этого разговора, вспоминала реакцию Клайда на мои слова. Я надеялась, даже хотела, верить в то, что что-то в нем живое, светлое, доброе еще было. Но как я ошибалась. Для этого человека нет ничего святого! Он никого не любит, кроме себя самого. Никем не дорожит, лишь собственной жизнью и своим благополучием. Он действительно чудовище. Но это почему-то не останавливало меня. Мне все же хотелось узнать, кем он был, прежде чем стал убийцей. И пока это свое желание я не могла объяснить.

Он смотрел на меня с жалостью. Меня это раздражало! Жалость - последнее, что я хочу видеть в глазах людей, а уж тем более в этих бесстыдных карих глазах. Но я не уступала ему. И в какой-то момент я и сама проявила жалость по отношению к парню. Как бы сильно сейчас я его ненавидела, и не хотела отомстить за этот спектакль с пистолетом, я все же понимала, что ему нужна помощь. Только... Какая именно - не знаю. И могу ли я помочь ему в том, чего сама не понимаю?