Cum să rămâi singură

Febra jocurilor

          Bun. Deci ieri m-am uitat pe geam şi am văzut zăpadă. Adică multă, multă zăpadă. Ce castorul meu s-a întâmplat cât am dormit? Adică acum două zile chiar am început să mă obişnuiesc cu ideea că deşertul Sahara s-a mutat în spatele blocului şi dimineaţă parcă un ou uriaş şi-a uitat cu nesimţire albuşul lângă geamul meu. La naiba cu internetul.

          Nu spuneţi nimic, nu vă uitaţi la nimic ( în afară de ce scriu eu, da' se înţelege), doar imaginaţi-vă: Joc. Telefon. Fermă. Ce poate fi mai bine de atât? În sfârşit un loc în care poţi să îţi creşti găina în tihnă, fără ca nimeni să te judece sau să se plângă că: "Hei nesimţitule, îţi aud găina de la etajul 4". Ştiu la ce vă gândiţi. Adică ar trebui să fie alegerea ta dacă vrei să ai un porc, vierme sau găină ca animal de companie şi nimeni nu ar trebui să te judece. Dar din păcate, există rasism când vine vorba de animale, aşa că ..

          Şi oricum, eu aveam o slăbiciune pentru jocuri acum vreo 3 ani. Aş fi obligat-o pe bunică-mea să facă streptease lângă un şemineu în schimbul unei ture de Angry Birds în orice moment. Nu mă înţelegeţi greşit, nu aveam telefon aşa jmeker încât să îmi permit un Angry doar al meu. Şi na, cum a venit ziua mea, am fost foarte darnică din banii alor mei şi mi-am ales un telefon roz. Da, sunt malefică. Şi ce joc am descărcat prima dată? Angry Birds. Dar ce joc mi-am descărcat a doua oară? Fruit Ninja. Dar în fine, până la urmă am descărcat şi blestemata aia de fermă şi să-mi bag picioru' ce-mi plăcea. Şi na, ştiţi cum e .. porci, vaci, pupeze .. viaţa reală la scară mică ( scuzaţi răutatea, da' n-am putut rezista). Şi cum eram eu mai încântată decât maică-mea când vede că ştiu care parte a măturii este " folosibilă", împărtăşeam cui era disponibil sau disperat frumuseţea portocalelor mele care "le dădeau clasă Greciei". Da.

          Şi am ajuns şi la lecţia de neatracţie:

                                                           Febra jocurilor

          " Oo gamer girl, băieţilor le place, eşti miştoo" Nu. Nu acele jocuri.  Dar în fine, să vedem, Oh my God, why?

          Era o zi nasoală. Da' nasoală rău. Că eram la şcoală. Şi că era fizică. La naiba cu Principiile mecanicii newtoniene. Şi evident că eu continuam să îmi cultiv cartofii în pauză, când un reprezentant al masculimităţii se aşază lângă mine. Vreau să spun al masculimităţii de clasa a9-a, care pe atunci era mare lucru. Pentru mine. Şi chiar dacă îl cunoşteam că am mai vorbit vreo 2-3 cuvinte despre "s-a sunat?", eram entuziasmată. De joc. Şi m-a întrebat că ce fac, că alea alea, că dacă nu vreau să ne căsătorim peste vreo 10 ani, chestii obişnuite. În momentul în care mă întreabă ce fac, eram în culmea fericirii. Din cauza jocului. Că pot împărtăşi recolta mea frumoasă şi pasiunea pentru curci cu cineva. Atât ţi-a trebuit? Era musai (The Musai Kai-class => vasul de război) să mă prinzi (K.O.) când mă jucam? Ce e greşit cu masculii de astăzi? Deci i-am explicat.

          Şi doamnelor şi castorilor, intră în acţiune Căderea Liberă cu tehnicile de hrănire a vacilor, dar whoa! Masculul rezistă, nu se lasă uşor! Dar ce este asta? Continuă cu aceeaşi tehnică timp de 2 minute? Interesantă abordare. Nu, staţi puţin, asta nu este tot, se pare că scoate asul din salopetă! Îngrăşământul! Nu am mai văzut ceva asemănător, doamnelor şi castorilor! La sfârşit se pare că nu se lasă, şi îi aplică două knockdown-uri! K.O., masculilor.

          Nu ştiu ce avea în cap, dar mă gândesc că ar fi ceva gen:" Omoară-mă". Şi săracul mascul nu putea să plece pur şi simplu, că ar fi fost ciudat. Şi naşpa.

          Nu vă aşteptaţi la frisoane, febră sau strănut. Febra jocurilor apare fără avertisment şi poate dăuna grav sănătăţii. Se pare că febra jocurilor a fost contactată prima dată într-un sat mic de lângă Cape Town, Africa de Sud. Telefonic. În caz de contaminare, este recomandată aruncarea oricărui aparat electronic, pe geam. Se recomandă de asemenea avertizarea prin viu grai cu ajutorul cuvântului cade.

          Concluzia? Mă duc să-mi iau o murătură. Concluzia concluziei? Nu împărtăşi dragostea pentru ferma ta proprie cu nici un mascul aflat în apropiere.

          Ba da. Vreau să o păţeşti şi tu.

                    Oricum vreau să subliniez faptul că nu e vina mea ce se întâmplă.

                                                                                   La naiba cu băieţii.