Cum să rămâi singură

Multi-inteligenţa

     "Era o zi minumata si ru topaiam asa peste tot pe unde se putea. Si cum era luni aveam prima ora dirigenție. Era bine ca o aveam atunci ca mai puteam si eu sa motai putin printre certurile la carr trebua sa asist in calitate dr sef al clasei." Aşa. Aşa mai da, femelo. "Ne trezim ca ne muta diriga in banci! Iati lucrurile și stai cu ele in mâini in fata clasei ca nu ai de ales. Si tot asa si numa ma trezesc eu dtand gtumos si împiedicată langa "crushul" meu. Si cum eu eram as in mate si el abea isi facea temele din prima zi de școală ma trezesc balbaindu-ma la fiecare ora de mate." Nu. Deci aşa ceva nu e posibil. Păi da' cum să ai teme în prima zi de şcoală? Trebuie vorbit serios cu Ministerul Educaţiei Naţionale. Fără fraudă."Ma impiedicam de fiecare data cand ma dadeam jos din banca. Si tot asa cu frumuselu intr-o zi colega mea miss selfie ii spune lu ala de ce sunt yo asa stangace in preajma lui. Si bineinteles ca de atunci el nu mai radea cand faceam ceva penibil ci ma ignora." Vai. Vai, vai. Ce urât. Hai să ne dăm mari că avem cameră în faţă şi să ne facem selfie, nu? "Si uite asa primul meu "crush" a fost un epic error" Error 404: Crush not found.

     Dat fiind faptul că azi e sâmbătă, mă simt al naibii de bine, că stau în pat, mănânc ciocolată Primola cu frișcă și TV-ul e aprins pe Minimax. Ce?

     Și mă gândeam de data asta să iau tastatura și să scriu despre prostie. Nu, nu genul ăla de "prostie", copii jderi obraznici ce sunteți. Despre prostia aia care e atât de amplă încât te face să te gândești că e un mod de viață destul de ok. Că parcă totul pare mai fericescu și luminos ( doar dacă lampa nu e stinsă, că altfel ești ori orb, ori nebun) și te uiți la ăla de lângă tine și nu ai nicio reținere să îl prinzi de obraz și să spui ce ura te simți că nu e la vreun concert se țambal, sau ceva. Mod URA activated. Ideea e că ... nu mai știu ce vream să spun. Mai nasol e atunci când vezi un exemplu din specia mascul care are prostia peste nivelul prevăzut în legea din Maryland. Adică serios acum, acolo e interzis să intri cu un leu într-o sală de cinema. Și eu care vream să merg la un film romantic cu leul meu de curte. Poate se îndrăgostește de leul ăla de la începutul filmelor MGM, după care se despart și plâng toată duminica. Nu mi-aș ierta-o niciodată. Nu. Nu duminica.

     În momentul în care vezi un mascul brunet, dar atât de prost încât  microbuzul de la ora 11 seara pare o alternativă bună, nu ști exact ce să faci. Prima soluție ar fi să ignori lipsa oricărui act de inteligență și gândire logică. Și să pari surprinsă atunci când îți spune că rămâne corigent la română. A doua soluție e să accepți că e prost și să mergi la următoarea și cea mai importantă țintă. Canapeaua.

     Și așa am ajuns la încă o lecție:

    

                               Multi-inteligența

     " Yo sînt inteligentă și vreau sarat asta!!!" Nu vorbeam cu tine. Ieși. ( Te rog)

     De fapt chestia asta nu se aplică doar pentru ăia foarte ... Limitați ... Rudimentari ... Lemn, sau cum vreți să le spuneți. Nu e castoricios să corectați, sau să vă dați femele super-ultra-mișto și deștepte, că îl faci pe mascul să cumpere un manual de chimie organică, în loc să cumpere haine sau bijuterii pentru voi. Din alocație.

     Dar oh, vai, ce ne facem dacă suntem într-o situație de idioțenie la orizont, și vrem să îl speriem? Avem câteva soluții pentru a ne asigura eșecul cu un specimen d'ăsta:

     1. Revoluția noastră din '89. Draga noastră revoluție poate să îl bage în ceață. Și deși probabil are vreo brichetă la el, o să îi ia ceva timp să își dea seama că ceața nu se aprinde și fumează. Și nu vrem să creadă că revoluția a fost împotriva repetării bacului, că o să se agite și eventual o să sufere și un atac de panică, și așa s-a dus naibii toată întâlnirea. Sau conversația în alimentară.

     2. Cuvintele stranii. Stranii pentru el. Stranii, că nu le-a înțeles niciodată, sau că acum le aude întâia oară și nu știe de ce lumea inventează chestii. Dacă vrei să folosești "fascinant", mai gândește-te dacă vrei să îți păstrezi demnitatea în fața castorului tău din beci, că o să o distrugă masculul de lângă. De lângă castorul din beci. Ce? Sau Sfăntul Nectarie să te ferească de "inevitabil", că nu mai scapi. O să creadă că i-ai înjurat câinele. Clar e nasol atunci.

     3. Corectarea. Nu, nu cu corectorul pix de la școală. Atunci când îți scrie "mio adus maicamia cremvusti si manc", chiar dacă e nevoie să îți bagi o șosetă în gură și să te dai cu capul de tastatură, să nu îl corectezi. În primul rând că ți-ar lua prea mult timp, iar timpul e prețios când ești fabulous. Iar în al doilea rând o să te creadă naşpa şi snoabă şi uite aşa te trezeşti că postează pe Facebook un citat foarte fain şi greşit despre cum societatea îl apasă şi câinele lui are diaree. Ce?

     Concluzia? Nu,  nu mi s-a întâmplat nimic din cele de mai sus, nu vă uitaţi aşa.( deşi nu vă văd) Concluzia concluziei? Clar o să rămâi singură, că ştiu că nu te poţi abţine să nu zici despre revoluţie.

     Deci mi-a luat aşa de mult să postez că am început să scriu joi. Şi am scris tot şi după am ieşit şi nu am salvat şi mi-am băgat picioru' în tot. Şi am mâncat o pară. A fost bună.

       Oricum vreau să subliniez faptul că nu e vina mea ce se întâmplă.

                                                                                   La naiba cu băieţii.