Cum să rămâi singură

Pauză Nokia

    " o sa.ti zic cea mai naspa intamplare a mea cu un my crush. Eram pe fb si vorbeam cu mai multi pe chat si printer care si un baiat de care imi placea." Ce frumos, chiar m-ai făcut să mă gândesc mai mult la viaţa mea. "Si na vorbeam si cu cea mai buna prietena a mea si tot timpul i trimit poze amuzante cu mine" Toate trecem prin asta, dragă. Faţa veveriţei furioase? Aha. " In loc sa.i trm ei o poza in care ma strambam ca un liliac i.am trm lui crush, in loc sa.i trm lui alta poza draguta" Vai, ştiam că o să vină partea asta, pur şi simplu ştiam. Păcat, ieşea o poză frumoasă.

     Bun. Deci de dimineaţă m-a luat o durere de cap de m-a luat naiba şi na, trebuia să mă pregătesc de şcoală. Naşpa liceu, naşpa domnule. Şi mă ridic din pat, mă duc în bucătărie şi văd un câine pe covor. WTF? Nu am câine, şi evident că nu voi avea că mi se pare ciudat să am o chestie în casă care mănâncă mai mult decât mine. Şi stau şi mă uit la el, şi el se uită la mine ( de altfel îl înţeleg, că nu vezi asemenea simpaticibilitate în fiecare zi, nu?) şi la naiba dacă înţelegeam ceva. Văd că îşi deschide gura şi cască. Cască! Cască un câine alb cu blană lungă pe covorul meu din bucătărie, în timp ce eu mă gândesc dacă să îmi pun salam sau parizer la pachet. Maică-mea a luat câinele ăsta de la vecina şi a zis că poate să stea în casa mea în timp ce ea e la servici, fără să mă întrebe dacă vreau să îi dau din apa mea de la robinet. Ce fiinţe ...

     Deci hai să vedem, care este cel mai nasol moment dintr-o conversaţie, chiar şi atunci când vorbiţi despre câte rase de vaci există, şi da, Simmental este o vacă adevărată. Mă rog, un tip de vacă. " Eşti o Simmental". Pun pariu că piţipoanca aia nu ştie ce uger o loveşte. Poate zice mersi, sau cine ştie ...

 Da' nu, problema momentului ăl' mai nasol nu este vaca ( doar dacă nu eşti chiar într-o fermă de vaci, atunci chiar ai o problemă), ci fainoşăgeala aia de pauză dată naibii care te face atât de disperat încât te gândeşti " să-i spun despre prosopu' nou de bucătărie a lu' bunica'?" Da, e ăl' moment în care staţi şi staţi şi deschideţi telefonul ca să " vă uitaţi la ceas" şi eventual vă greşiţi parola de la telefon doar ca să vă daţi ochii peste cap şi să spuneţi cum vă greşiţi parola aproape tot timpul. Uite aşa mai trec vreo 40 de secunde în care vorbiţi, după care pauza diavolului apare din nou. Şi iar deschizi telefonul ca să te uiţi două secunde la wallpaper-ul tău fain cu un chibrit care arde în flăcări de apă, şi îl stingi. Îl stingi, te-ai prins?

     Şi uite că ajungem şi la lecţia de neatracţie:

                                                      Pauza Nokia

     " Vai, nokia e demodat, de ce scrie femela asta despre lucruri demodate, mă face să plâng!!" Ok, păi poate Nokia e demodat, dar este indestructibil, Simmental.

     Şi odată ce ai intrat în pauza Nokia nu mai poţi scăpa decât eventual dacă o femeie în costum de Rufus din Kim Possible aleargă strigând că la ABC-ul din colţ se dau aglete gratis. Şi atunci a-ţi vorbi despre cât de fericiţi sunteţi că în sfârşit nu mai aveţi acelaşi aglet uzat ca acum două săptămâni. (Fâșia mică de plastic sau metal, care este întâlnită la capătul unui șiret sau a unei corzi).

     Probabil toată lumea a trecut printr-o pauză Nokia, ( care se numește așa că e indestructibilă, în caz că nu v-ați dat seama)deci nu spuneţi că voi nu. Nu, nici măcar să nu încerci o tastă dacă vrei să spui asta, că nu te cred! Ai citit? Da? Ok, renunţă. " O, dar vai, ce pot face dacă dau accidental peste o pauză Nokia?" Foarte bună întrebare domnule Castor, ca întotdeauna. Atât de atent la detalii şi perfecţionist în adevăratul sens al cuvântuluI! O mărire de salariu, ceva, dar nu vă grăbiţi, ştiu că sunteţi preocupat să fiţi splendid.

     Da' oricum, ce poţi face dacă pauza îşi face apariţia cu nesimţire în formă de capsator, că te capsează de penibil? Haha, glumă de capse. Păi eu nu ştiu, aşa că de ce mă întrebi pe mine? Da' ştiu ce NU poţi face, decât dacă eşti amator de aventuri extreme sau ai o problemă gravă la lobul temporal.

     Deci pentru început nu te impacienta sau dispera. Oricât de tentant ar fi. Ştii cum e gazela când se apleacă să bea apă şi aude un foşnet şi îşi întoarce gâtul ăla ciudat şi vede ghepardu' cum stă cu piciorul ridicat ca în desene? Na, aşa se întâmplă când eşti la cofetărie sau bar sau ce vrea inima ta să fie. Simte că eşti disperată să îi rupi capul. Poate ghepardul nu e cel mai bun exemplu. Următorul pas e să nu începi să râzi ca o isterică atunci când zice, şi citez, " da". Probabil o să creadă că eşti un pui de rinocer, sau ceva. Următoarele chestii ar fi să nu porţi o pelerină, în timp ce strigi " Trăiască regele Arthur!" şi muşti incontrolabil dintr-o pâlnie. Plus că ar fi posibil ca după asta să mergi la dentist, unde apropo, nu ai voie să porţi o pelerină galben sulf. Da, e o nuanţă.

     Concluzia? Nu, nu am muşcat dintr-o pâlnie până acum. Nu ... Concluzia concluziei? Dacă vrei să îi rupi capu', gândeşte-te că poate asta arată a disperare.

   WTF=>http://www.opiniatimisoarei.ro/tatuaj-cu-rochia-albastra-cu-negru-sau-alba-cu-auriu-care-a-innebunit-internetul-cine-si-a-tatuat-o-pe-trup/02/03/2015 Credeam că e albastru cu auriu.

     Oricum vreau să subliniez faptul că nu e vina mea ce se întâmplă.

                                                                                   La naiba cu băieţii.