Promise You.《Muke Clemmings》

14.4

|| Bien, Michael, quizás estés preguntándote que rayos es esto, aparte de una carta, duh.

No sabría decirte si es de despedida o simplemente una carta... Si es que me decidí a ir en el vuelo, quizás si sea de despedida. Si no lo es, bueno, te la di quizás hasta cuando lo tenia planeado. Asi como lo que nos enseñaron en el campamento hace unos, no sé, varios años, ¿Lo recuerdas? Escribir una carta para la persona que quieres y decirle como te sentías, pero no te atrevias a decir en ese momento, dentro de unos años, era ridículo, (más ridículo es que yo esté haciéndolo pero no tenía otra cosa o idea para expresarme, vamos, soy yo).  Además, también hiciste una, lo recuerdo. Calum me dijo y dijo que era para mi.

Bueno, son las diez de la noche y sigo llorando porque no me atreví a hablar contigo hace unas horas. No sabia como decirlo ¿si?

Sé que todo es difícil en estos momentos, sé que han pasado dos meses, casi tres, y, aunque no parezca, estás triste por lo de tu hijo. Lo entiendo, yo estoy mal por Sky y duele, no me puedo imaginar que tan triste estas. Pero, Michael, yo no tuve la culpa. Quizás fui demasiado estúpido para creer que si lo fue, en primer lugar… Es solo que vino de ti, eso fue lo que dolió. Porque tus palabras influyen mucho en mi, porque, efectivamente, dependo de ti. Me tomó bastante asimilarlo, Nora y mi padre me lo dijeron y pude verlo, ellos no tenían porque mentir sobre eso. Insisto, no fue mi culpa. Y no sé que hice para que que lo creyeras, yo también esperaba verte feliz con el niño, Michael, en serio te quería ver feliz. Tenías razón, era algo que jamás tendríamos tú y yo, no era algo que prácticamente existiera por nosotros dos, lo supe desde un principio y suponía que tú no ibas escupirlo en mi cara.

Y me equivoqué.

No estoy reprochando nada, solo lo mencionaba porque es cierto, lo hiciste. Y no importa ahora, sinceramente, ya me da igual, supongo.

Realmente te amo, Michael, no tienes idea de cuanto lo hago y lo haré, pero creo que necesito tiempo. Estuve haciendo algo, lo tomaré como investigué y supe que tenía que ser autodependiente, si no sabes que es googlealo. Está bien, no lo hagas, te diré: es saber que estoy a cargo de mi, que sé quien soy, que quiero y me decido por saber a dónde voy y con quien (sonaba estúpido al principio y como una reflexión de conferencista religioso pero lo veo real, al menos para mi). Leí que no podía decidir a donde iba dependiendo de con quien estaba, y es cierto. Creo que necesito tiempo conmigo mismo para dejar de depender de ti, necesito escucharme y saber qué es lo que quiero; quiero decir, estoy en la universidad porque perdí lo que pudo ser mi trabajo permanente en la empresa, pero no sé que quiero estudiar, ya no necesito estar con la administración porque, siendo sinceros, no creo volver a ese lugar y no creo que me acepten.

No sé si lo sepas, pero no me siento bien conmigo mismo, me siento insignificante. No como la cosa más desagradable de este planeta, porque creo tener aún algo de autoestima, pero si siento a veces que no debería ocupar un lugar, que debería dejar de decepcionar a mi padre, no merezco el lugar que ocupo, simplemente no. No merezco estar con alguien tan grandioso como tú. No puedo dejar de sentirme así. ¿Sabes cual es mi único problema? Que me hundí tanto que ya no se como estar bien. Nunca pasé por nada así ¿por qué ahora? ¿Por qué mierda me siento así? ¿Por que nunca pensé en mi en lugar de los demás? Mi vida es tan patética que no se ni como mejorar. Siempre estuve bien ¿por que ahora no? Joder. ¿que mierda he hecho con mi vida? ¿Como mierda terminé así? Ya no puedo con tanto. Tantas malditas presiones salieron de la nada. ¿Sabes? No se en que momento comencé a odiarme tanto, en que momento caí en esto. Siento lástima de lo que soy ahora. Nunca me gusto la gente que estaba triste todo el tiempo ¿en que momento comencé a ser así? No sé que es de mi vida. No se que mierda arreglar, no se que cambiar. Simplemente ya no puedo con tanto, no soporto nada, no me soporto, ya no puedo dejar de llorar, por cualquier mínima estupidez lloro. Yo no era así. No lo era. No se porque me deje llevar por tanta mierda. No se que he hecho con mi vida los últimos dos meses. Y no sé que mierda haré. Vamos, yo siempre creí en mi mismo, en lo que podía hacer, tenía planeada mi vida, solo esperando a alguien con quien compartirla, y creo que ese eres tú pero, si otro pero más, necesito ser yo antes de estar seguro de eso.  No quiero realizarme como persona para qué me tengan miedo, para que vean mi lado oscuro ni nada de eso. No quiero que tú me odies, ni necesites, ni me ames;  sé que es confuso pero sí, yo me conformo con que me quieras o no, ¿se entiende? No puedo depender más de ti. No puedo dejarme llevar por tus palabras por milésima vez.

El amor es muchas cosas, de verdad, puede hacerte reír, llorar, disfrutar, te da libertad de ser quién eres con quien amas, ¿no? Porque yo lo siento así, supongo y sabes lo que es para mi e amor así que no vengo a interpretarlo aquí, igual, si algún día tienes duda de querer saberlo, sabes mi número.

De cualquier modo, quiero expresar como me siento, y ya lo hice como me siento respecto a mi mismo, no de forma muy detallada pero lo hice. Lo que no hice es expresar como me siento cuando estoy contigo.

Hay esos días para mi en que me pregunto como funciona el mundo, como todos somos y pensamos con los demás, que el mundo nunca para por nada ni por nadie. Pero, a veces, todos necesitamos un escape de todo, buscar un lugar para estar tranquilo contigo y ese alguien especial, ¿sería muy tonto decir que eres mi lugar favorito? Eres mi escape de la realidad, Michael Clifford. Porque estar contigo es como un sueño, eres demasiado perfecto para ser real. Tú iluminas mi mundo, quizás no seas perfecto, pensándolo bien, pero si eres perfecto para mi, no estoy listo para decir adiós, me estoy deprimiendo de solo pensarlo, sólo pienso que es lo mejor. Sé que hice algo estúpido, en primer lugar: pensar en esto. Y, como segundo: querer subir al avión, tercero: hacerlo.

Podré estar al otro lado del mundo, y no es porque quiera ir, pero es difícil para mi todo para esto, no encuentro las palabras, es muy difícil para mi. Aún así, tú aquí y yo allá, siempre estaré a tu lado, nunca te dejaré, Mikey. Los días pasarán, si, y yo sé que te amo lo suficiente para estar bien así estemos lejos, extrañaré dormir contigo en las noches.

Quisiera que lo nuestro hubiera empezado de una manera, no sé, normal. Sin embargo, no es algo de lo que me arrepienta o algo por el estilo, si no es el hecho de que quizás en otras circunstancias todo sería mejor. Algo así.

Algún día arreglaré esto, me arrepentiré de tomarme ese tiempo para mi pero es lo que quiero ahora, si cuando yo esté psicológicamente listo para todo esto tú me sigues queriendo haré que las cosas salgan bien.

Te amo mucho, nunca lo dudes y espero que me ames tanto como yo a ti para hacer que esto funcione dentro de poco. Sólo eso te pido.

PD: No me sé expresar, matame. Creo que te dejé confundido.
PD2: Aún hay pizza en la nevera.
PD3: Arruino momentos desde tiempos memorables.

Te ama, para tu mala suerte por no conseguir algo mejor, Luke xx.                

(***)

Estaba escuchando el Livesos, se nota en la parte de Disconnected, aire. El punto de la carta es que Luke la escribe, así que es confusa por eso. Es Luke, x dios, ni él se entiende.

FELIZ AÑO NUEVO, GENTE. Ahno, aún no es.