TAB: Todo Antes Brillaba

Mutación en Crisis.

A veces, cuando la traición golpea mi cabeza,

comienza una lucha entre la razón y la emoción.

*Terapia  experimental a través de la escritura y meditación.

Vacío.

¿Lo sientes? Algunos lo llaman pérdida.

Tu cabeza comienza a auto indagarse y victimizarse justificando el dolor indómito de saber que es algo que nunca recuperarás.

Es la sensación más desagradable de todas, conocer que el libre albedrío nos tiende esta trampa.

No lo sabrás hasta que hayas destruido todo a tu alrededor... todo lo que crees es responsable de tus decisiones de hoy.

Es cualidad humana nunca autocuestionarse, sino responsabilizar al exterior.

Mi lógica siempre estuvo latente... en eso mi cabeza nunca falló. Conocía las señales, pero el maldito hemisferio izquierdo de mi cerebro saturado de emociones buscaba bloquear la lógica. Maldita inestabilidad química.

Finalmente descubrí que elegiste el camino errado y no debí sorprenderme. Es la ventaja de la bipolaridad: siempre hay dos respuestas a todo... la emocional y la racional. Pero sólo una es la verdadera para cada circunstancia... es la ventaja que siempre tengo sobre el promedio: siempre sé cual es la respuesta acertada a la circunstancia, pero, nunca la uso.

Serán semanas oscuras... la diferencia contigo es que no me interesa culpar al alrededor por mis errores. Amé, viví, disfruté. Esta es la parte feliz de la historia... ahora toca pagar. Todo tiene una contra-parte... Sabía que estaba cometiendo un error al insistir el vínculo con un individuo que contenía toda la oscuridad del universo... pero soy así... me atrae el dolor de los demás, me alimento de ello para entender mi propia existencia.

Lo peor de ser yo... es que con solo leer la tapa del libro conoces el final. Y este final es tan contrario a lo que deseo que hasta vivirlo será aburrido.

 Pero no me interesa cambiarlo. Ya me canse de luchar contra la esencia de las cosas. Yo soy esto y es mejor dejarlo así. Para compensarme de la locura que vendrá, me darán dinero, jugarán con mi existencia tan al límite, que mis valores se verán difuminados entre lo que siento y lo justo. Pero el vacío quedará ahí. Ahora entiendo cuando decían que el dinero suple esas cosas que nunca tendremos, porque no las merecemos. Es más elegante y hasta saludable llorar con unas botas americanas, en un shopping de una zona privilegiada, porque da la fortaleza obligatoria de que todo DEBE salir bien. Las botas caras manchadas de lágrimas, no son una muestra de superioridad. 

¿Alguna vez viste a un Rey mostrar debilidad ante sus súbditos? De eso se trata este plano terrenal, demostrar hasta dónde podemos llegar, sea cual sea el medio o el aprendizaje, o el dolor, o la felicidad... Se trata de mostrar que somos invencibles, cuando en realidad somos juguetes de un sistema perverso que busca adaptarnos a sus juegos.

Pienso en tu ira y es la misma que yo desarrollé años atrás y de la cual salí no sé cómo.

Aún la siento, pero es como un pequeño hámster dormido en algún recoveco del corazón.

No me sirve recordar, ni lo bueno, ni lo malo tuyo. Borrar la memoria sería lo ideal... No me duele la ausencia, me duele el tiempo perdido; me pesa la soledad.

No soporto la soledad, no tolero ver el mundo desde otra perspectiva que no sea la del promedio.

Mi cabeza es un hervidero constante que pelea con mis emociones.

Mi parte racional se alegra de saber que pierdas el control, es una redención inherente a mi. Tu entrenamiento militar te dejó ese sistema de control, y ver que eres una rata de laboratorio de tus propias emociones, como lo soy yo, me da una satisfacción inmensa para que veas que los dos somos la misma mierda. Sé de manual lo que sucederá ahora... oscuridad, oscuridad, más oscuridad... lo racional marcará su dominio aplastando los sentimientos, para humillarme con sus "te dije"... y entonces los proyectos saldrán intactos, soberbios, incansables... pero el vacío seguirá ahí. Mi lado racional comenzará a levantar imperios para ocultar los desastres de mis emociones.

 Es como vender alimentos saludables, ganar millones con ello, pero seguir sufriendo sobrepeso.

Ironías...¿no?.

No podré dormir porque cada vez que cierre los ojos, pensaré en lo que hubiera tenido si "tal vez", "sí quizás". Entonces volveré a beber, a fumar, a tratamientos para dormir; dormir será el mayor reto de todos. Dormir y no verte ahí. A la mañana siguiente, pintaré mi cara como diva griega, y todo seguirá siendo el éxito del fracaso, sentirse amada por hombres que no conocen quien soy, un negocio producto de manipulaciones, caridad... caridad... caridad; para tapar, tapar, tapar, siempre tapar lo real. 

La caridad no es más que un acto egoísta de redención hacia nosotros mismos. Damos lo que nunca tendremos.

Buscamos lo que nunca tendremos, lo que no nos interesa, lo que de nada sirve porque el karma es eso, pagar con lo que nunca tendrás.

Nos veremos en otra vida y gracias al Universo no recordaré todas las humillaciones y locuras que cometí con el fin de obtener una atención que no me merecía. Entonces la rueda volverá a girar como siempre y habrá tiempos felices y tristes, en un acabar que nunca llegará a un fin. Es detestable entender el fondo de las cosas y no poder cambiarlas.

Termino resignando y listo.

Me convierto en un artista, en un silencioso ser, que ya sabe el final de todo.

Es horrible, un pequeño infierno de Dante, monopolizado en un cuerpo enfermo.

Sólo espero que todo esto, valga realmente sus noches aciagas, los dolores físicos, y toda la inestabilidad propia de una enfermedad mental. Algo aprenderé, lo mismo de siempre: "no amarás hasta corroborar que vale la pena"... y hagas lo que hagas, nunca alcanzará.

Decidí dejar el libro de lado... sólo serviría para aumentar mi dolor.

Y escarbar sistemáticamente en algo que para mi salud mental es mejor olvidar, no tiene sentido... el morbo vende, lo sé... pero no me interesa el dinero, no me sirve para tapar la soledad... confieso que solo puede cubrir mi ansiedad con vicios y viajando... después de todo el dinero en personas como yo, sólo nos sirve para eso... para tapar miles de falencias imposibles de sostener.

El objetivo es olvidar. No seguir revolviendo la mierda una y otra vez. Espero que estas sombras que deambulan entre los pliegues de mi mente entiendan eso. Soy mascota de ellos. Porque a diferencia mía... ellos no son materia y no pueden sentir. Ese es el mejor milagro de todos. El verdadero. Y el único válido.

No puedo negar que esa mujer diabólica que comparte mi esencia; mi otro yo, sea capaz de regodearse en tu desgracia. Ríe silenciosamente como una niña cometiendo una travesura. Soy yo misma. Ese dolor silencioso la alimenta como un quiste bárbaro pero inofensivo. Mi mejor venganza aún está por concretarse... se va macerando lentamente, acaramelada al calor de los delirios, mientras sueña sin cesar, que será libre totalmente.

Creen que el rencor, me genera un daño irreversible. No, no lo hace. Es un combustible para perfeccionarme constantemente, así sobreviví todos estos años. El odio y la rabia sólo generan daño cuando son exteriorizados de manera negativa, juzgando, mintiendo, doblegando.

En mi caso prefiero usar la caridad, dar lo que no tendré. Un acto egoísta, sí. Pero sirve. Me provee una paz momentánea como encender un cigarrillo, o ver una película. En el fondo, en lo personal mi objetivo es otro: que mis enemigos vean que no pudieron destruirme.

Sé que los "quizás" saturan tus noches y los "tal vez si..." terminan por liquidar tu psiquis. Porque después de todo, puedes manipular las emociones; pero la razón jamás se doblega ante el dolor.

Aprendí a educar mis sentimientos a través de letras. Por eso, la escritura, sana.