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El agua cae por mi cuerpo como cascada, en mi mente imagino que me está limpiando de todos mis errores, desde el principio hasta el final de mi cuerpo, cierro mis ojos y coloco mi cabeza bajo la regadera, la levanto haciendo que las gotas de agua caigan sobre mi rostro llevándose mis lágrimas.
Hoy es de aquellos días donde no sé como seguir, donde los recuerdos me atormentan cada vez que cierro mis ojos, intento controlarlo no saben cuanto lo estoy intentado controlar, pero todo se está escapando de mis manos, el miedo de que algún día todo se sepa, de ser juzgada por aquellos que amo, tengo miedo de que todo se vuelva a repetir, como paso con mi padre y mi hermano, que se alejen las personas que amo por mis errores del pasado, esos errores de inmadurez, ¿como no tener miedo?, cuando las personas que más ame en mi vida me dejaron en mis peores momentos.
Salgo de la ducha y envuelvo mi cuerpo en una toalla rosa, me comienzo a secar el cuerpo al frente del espejo, en él se refleja mi cuerpo, miro con detalle mis pechos caídos y mis anchas caderas, las estrías que adornan mi cuerpo como recuerdo de lo que algún día estuvo y luego se fue, el recuerdo de todo lo que intento olvidar, ¿pero como olvidar algo que dejó huellas en mi cuerpo?, ¿cuándo podre dejar toda la mierda?, ¿cuándo seré lo suficientemente fuerte para seguir adelante?.
No me reconozco, no puedo reconocer a la persona que tengo al frente mío, ¿qué me paso?, que me paso ese es el problema, que fue lo que no me pasó para hoy en día estar así, todo aquello que viví como si fuera una pesadilla que duro demasiado tiempo, pero que luego todo se rompió y quede vacía, tan vacía como estuve al principio, pensé que su llegada cambiaría mi mundo y mi vida, que todo sería diferente y que al fin la vida no era tan horrible como yo pensaba, pero la vida luego se encargó de hacerme recordar que nunca crea que todo está bien, me enseño a nunca confiar porque la vida es inesperada y aterradora, tan aterradora que el vivir meda miedo, el sentir meda terror y el sentirme viva simplemente queda como un sueño, qué algún día lograré cumplir.
Miro el mueble blanco donde tengo escondida la única cosa que me ayuda a sentirme menos ahogada, esa cosa que con un solo movimiento me hace sentirme bien, liberada, todo aquello que quiero sacar de mi ser, la navaja lo logra, cuando rompe mi piel se siente tan satisfactorio.
No sé en qué momento llega la hoja de la navaja a mi mano, pero la sostengo como si la vida se me fuera en ello, la miro moviéndola de un lado a otro, paso mi dedo índice por el filo haciendo que gotas de sangre caigan de él, siento como me llama a usarla, como si tuviera vida propia, como si de verdad no fuera yo la que se crea todas esas palabras en su mente.
"Córtate"
"Todo estará mejor, luego de eso"
"Solo tienes que hacerlo"
De un movimiento suelto la hoja de la navaja, esta cae en el suelo, la miró con terror, ¿cómo algo puede hacerme sentir tan débil?.
Estuve apunto a solo centímetros de hacerme daño, sé que si en algún momento vuelvo a eso, no sé si seré capaz de volver a salir como lo hice hace algunos años.
