Vilain petit Canard du mad Wolfs MC

Chapitre 5

Point de vue de Liz' : 

David n'est pas rentré de la nuit la dernière fois. Quand il est revenu le lendemain matin, il était officiellement en couple avec Goulag et sur le point de me raconter sa soirée dans les moindres détails mais j'ai coupé court à cette conversation en mettant mon casque sur les oreilles pour travailler. 

Ça fait une semaine entière que je bosse sur ce projet, une comédie musicale et je l'ai enfin terminée. Si c'était du grand art avec de beaux visuels, un bon budget et de superbes musiques avec des paroles cohérentes porteuses d'un message intelligent, ça aurait été. Malheureusement ce n'est pas le cas et j'ai passé mes six dernières nuit à bosser sur une énorme daube. Même les dessin-animés de Disney c'est de la meilleure musique ! Enfin bon c'était super bien payé donc ça valait le coup.

David m'a dit de sortir de mon antre pour prendre l'air et il m'a emmené au club pour voir la famille. Ils vont connaître ma tronche d'après boulot. David a surnommé cet état "le mode T-Rex". Il ne faut surtout pas me faire chier et me servir du café à volonté. 

C'est comme ça que j'ai finit à moitié affalée sur le bar, la tête dans les bras en train d'essayer de ne pas m'endormir sinon mon cycle de sommeil sera déréglé et ce sera pire. 

"T'es malade ? Demande Joel. 

- Si tu veux un conseil, ne la touche pas, ne lui parle pas, et ne lui parle surtout pas de comédie musicale avant demain. Dit David. 

- Elle a la gueule de bois ? Je vois pas ma soeur se bourrer la gueule dans les bars pourtant !

- J'ai pas dormi de la nuit pour le boulot et j'ai bossé sur une putain de daube de comédie musicale Bollywoodienne. Ne me parles pas, ne me touche pas, et évite de respirer à côté de moi. Je répond. 

- Tu fais la même tronche que maman pendant ses gueules de bois tu sais ? Se moque Alex. 

- T'as pas une vie ? Un boulot, une meuf, une bécane à démonter ou ce genre de truc ? Non parce que si t'as pas remarqué, me faire chier c'est un peu suicidaire en ce moment ! Je dis acerbe. 

- T'as pas dormi depuis combien de temps ? Demande-t-il comme si je n'avais rien dit. 

- Deux putains de jours ! Et arrête de me les briser si tu ne veux pas que je t'arraches les couilles !"

Une tasse de café se glisse miraculeusement devant moi. Le type qui m'a préparé ça est un dieu. 

"Café ! Mon meilleurs pote ! Celui qui m'a préparé ça est un dieu !

- Je pensais que mon physique te suffisait pour me vénérer mais apparemment je me suis trompé ! Rit Sniper. 

- Je te vénèrerai le jour où tu sauras faire une division à quatre chiffre par quatre de tête ! Dis-je en prenant une gorgée de mon meilleur pote du moment sur terre."

Ah le café, j'aurais jamais survécu à NY sans ça. 

"Pour se faire apprécier par Liz' quand elle est en mode T-Rex, il faut lui servir le café sans dire un mot. 

- Le mode T-Rex ! Rien que ça ? Demande Tony. 

- Une fois, un type l'a fait trop chier quand elle était comme ça et elle l'a fait voler à travers la pièce. 

- Et elle a pas eu de problème avec les flics ? 

- Le type lui avait agrippé le cul. C'était un cas de légitime défense et il n'avait pas du tout envie de porter plainte au risque que le T-Rex ne le transforme en pâtée pour chat."

Ils se mettent à rire. Foutez-vous de ma gueule ! On verra bien si vous rirez quand vous finirez à l'hôpital pour coups et blessures !

J'ai finit ma première tasse de café et la cafetière déverse à nouveau son nectar divin à l'intérieur du récipient.