Sur OkLimpid, on ne se cache rien. C'est ainsi que Mordred, maître de l'autodépréciation qui fume ses clopes avec filtre mais vit sans, et Galaad, amoureux transi qui n'ose jamais rien dire, se retrouvent à se confier l'un à l'autre. Et s'il se coac...
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Lundi 9 novembre
Pour la millième fois de la journée, j'hésite à ressusciter mon compte OkLimpid mais les mots de Mordred me reviennent dans la face et je n'ose pas. J'ai l'impression de ne pas avoir beaucoup avancé depuis hier soir. Malgré mes discussions à chaud avec Primerose, j'ai toujours cette désagréable sensation d'être sous pression. Je ne comprends pas, j'ai beau relire et relire nos conversations (j'ai fait des captures d'écran avant de geler mon profil), je ne saisis toujours pas ce qui s'est passé. Pourquoi Mordred est devenu subitement aussi agressif ? J'aurais dû voir qu'il n'était pas prêt pour les défis... Ça avait l'air de bien se passer pourtant ? Quels indices ai-je manqué ?
S'ajoute à cette incompréhension, une certaine colère. Les deux certainement liés. Je suis frustrée qu'il ne m'explique rien et que je doive tout deviner seul et je suis en colère contre lui de ne pas m'avoir prévenu plus tôt que nos défis ne lui convenaient plus. Je suis également énervé contre moi-même de ressentir ça. Qui suis-je pour juger quelqu'un qui a du mal à communiquer ? C'est l'hôpital qui se fout de la charité. Vraiment.
Et par-dessus tout ça, il me manque. Pourtant, nous avons parlé hier. Et ce n'est pas comme si nous n'avions pas déjà passé plusieurs heures sans discuter mais... La perspective que ce ne soit plus le cas me met dans un état pas possible. Des larmes coulent le long de mes joues et je les chasse rageusement. Je ne veux pas pleurer. Ça rend cette rupture amicale trop réelle. Si amitié il y a eu. Je ne sais même plus. Peut-être que je me fais des idées depuis le début. Peut-être que je servais juste à passer le temps pour Mordred. J'ai un mal de crâne intense à force de tourner ses phrases dans tous les sens pour en sortir la vérité. Quelle vérité ? Je ne sais pas. J'aimerais juste comprendre. Et j'ai du mal à croire aux suppositions de Primerose sur le fait que Mordred ressentirait quelque chose pour moi. Ça me semble tiré par les cheveux. Il ne m'aurait sûrement pas jeté comme ça s'il tenait vraiment à moi. Je me masse les tempes, il faut vraiment que je me change les idées en attendant Amir.
Primerose a rendez-vous avec des amies, l'appartement est donc terriblement vide pour le moment, ma sœur n'a pas encore répondu à mes textos désespérés alors heureusement qu'Amir m'a promis de venir me voir dès qu'il aurait terminé sa journée mais je dois prendre mon mal en patience. J'aurais pu sortir avec Primerose en attendant, je connais ses amies et elles sont plutôt cools mais outre le fait de m'incruster qui me met plutôt mal à l'aise, quelque chose d'autre me retient. Peut-être que je n'ai pas envie de me confronter à ce qu'elles pourraient me dire ? Primerose a tendance à s'emporter quand on blesse les gens qu'elle aime et même si je suis en colère et... triste par rapport à la situation avec Mordred, je n'ai pas envie pour autant qu'elle le critique. Ou du moins pas trop. Enfin, j'avais besoin qu'on me dise si ses propos étaient justes ou pas, si j'avais merdé dans la situation, mais je ne veux pas non plus qu'elle soit trop énervée contre lui. Rah. Rien de tout ça n'a de sens. Je ne sais même pas ce que je veux en fait. C'est insupportable, je déteste cet état.
