Я, мой Бубзиг и собака

20. Мартышка и очки

"Мартышка к старости слаба глазами стала..." - процитировал я себе в тот момент, когда в очередной раз не увидел из одного угла комнаты часы на тумбочке в другом углу комнаты.
Я не стал себя утешать просторностью своей квартиры, а взглянул правде в лицо: мои глаза почему-то поломались. К тому же, по вечерам, когда я заваливался с ноутбуком смотреть сериал, мои органы зрения начинали исступленно чесаться и исторгать из себя потоки слез, хотя смотрел я вовсе не "Белый Бим - Черное Ухо".
И я решительно пошел чинить поломанные глаза.
Врач принял меня радушно: мой возраст и наличие у меня прав сулили ему не слишком большое количество работы.
Он усадил меня к адской машинке, вставил мою голову в держатель наподобие штатива и плотно закрепил.
Я занервничал: не люблю, когда моя голова лишается свободы, а остальное тело безнадзорно болтается где-то извне. Это сразу навевает мысли о голове небезызвестного профессора, над которой, помнится, изгалялись все, кто только мог.
Итак, голову мне плотно зафиксировали и включили приборчик, который стал светить мерзким светом мне прямо в мозжечок, минуя роговицу.
- Оооо, да у Вас тут небольшая дальнозоркость, - пропел мне доктор таким голосом, словно обнаружил у меня на радужной оболочке россыпь бриллиантов, - но это не страшно.
И пустил луч в мой второй глаз.
- Оооо, - уже более удивленно пропел он, - а тут у нас небольшая близорукость, - и посмотрел на меня поверх прибора так, словно прикидывал, когда будет удобнее сдать меня на опыты: прямо сейчас, пока я надежно обездвижен, или чуть попозже.
По счастью, он решил меня отпустить на волю и дал мне напоследок две одноразовые пробные контактные линзы: минус один на глаз ботаника, и плюс один - на ястребиное зоркое око.
Я клятвенно обещал попробовать скорректировать свое разноглазье, выпросил у него капли для усталых глаз и поехал домой: бороться с линзами.
Я подошел к процедуре серьезно.
Начал я с того, что вдумчиво посмотрел видео о том, как правильно вставлять в глаз линзу. Потом прочитал еще письменную инструкцию, на всякий случай.
И приступил.
Вымыл руки с дезинфицирующим мылом. Дважды, для надежности - а ну как у меня на руках притаились все микробы Сан-Паулу?
Вытер обезмикробленные длани неворсистым полотенцем. На всякий случай промокнул салфеточкой.
Встал к зеркалу. Придирчиво изучил место проведения операции. И вскрыл первый контейнер.
Линза сразу повела себя, как последняя сволочь: она плавала по ванночке брассом и не желала поддеваться пальцем. В видео у линзо-гуру были какие-то менее капризные линзы, однозначно. Моя же была изловлена только к концу первой минуты.
И тут же прилипла к пальцу.
Палец был - по инструкции - правильный, мокрый, и линза тоже, но она почему-то напоминала медузу, которая присосалась к беззащитному человеческому телу.
Я оттянул правильным пальцем правильное веко, закатил правильный глаз так, что увидел мозг, и принялся пихать палец с линзой в глаз. Линза приятно щекоталась, но расставаться с пальцем не желала.
К концу второй минуты, когда слезы напополам с жидкостью из контейнера полностью залили мою щеку, я ощутил, что эта сво... линза, таки, отцепилась от пальца и приникла к глазу.
Я возрадовался, но, как оказалось, преждевременно: стоило мне отпустить оттянутое правильной рукой веко и по инструкции моргнуть, как эта скоти... линза скукожилась и оползла мне на ресницы.
Бразильский мат не столь многогранен и цветист, как русский, поэтому в этот момент я перестал стесняться и перешел на развесистные русские выражения.
"Окей, - сказал я, отлепляя поникшую медузу, - попробуем номер два. Учтем предыдущие ошибки".
И приступил.
Изловил.
Оттянул.
Возвел глаза к мозгу.
Тыкнул.
Когда я слышал раньше фразу про "впихнуть невпихуемое", я представлял себе, конечно, совсем не линзы и глаза. Но сегодня я понял, что моя ситуация как нельзя лучше описывается именно этим выражением: глаз казался намного, намного меньше линзы. И она в этот глаз катастрофически помещаться не хотела. Палец ей был более люб.
И - да, после двух минут словесного и тычкового подбадривания линзы, попытка ее внедрить тоже закончилась неудачей.
Миссия была полностью провалена.
И я вот что не понимаю, господа.
Я вроде бы все делал по инструкции. У меня полно друзей, которые носят линзы и вставляют их явно с меньшими энергозатратами.
Почему? Почему же меня тогда настиг нынче такой эпический провал? В чем проблема?
Может быть, есть какой-то секрет? Может, надо произносить какие-то волшебные слова в какой-то магической последовательности, подпрыгивать два раза перед инициацией линзами, включать создающую настроение музыку, и в процессе погружения линзы в глаз ей нежно нашептывать слова любви?
Я не понимаю. Расскажите мне, молю.
Ибо завтра я пойду и куплю коробку одноразовых линз. Тренироваться.
Хочу быть зорким орлом потому что.
Ну, и чтобы сериальчики смотреть из другого конца комнаты, да.