Я, мой Бубзиг и собака

21. Рабочее

Моя работа – это сплошной парадокс и гротеск. Причем, в одном флаконе, ежедневно и без перерыва на обед.
Есть у меня традиция: раз в год, зимой, я обязательно заболеваю. Нормально так, прилично заболеваю, с температурой под 39, с соплями по колено и кашлем, по звуку напоминающим громоизвержение, причем, из глубин самого Тартара. Все по максимуму, в общем: на голове колтун свалявшегося войлока волос, красные слезящиеся глаза, голос Джигурды и чихание через слово.
Эта традиция настигла меня как раз в субботу, и сегодня с утра я, благополучно дойдя до неизбежной стадии Джигурды, поплелся на кастинг.
Поскольку в состоянии болезни мой мозг обычно размягчен и вытекает через нос, я в руках имел только адрес кастинга, не удосужившись посмотреть ни название в гугле, ни даже карту c отметкой компании.
Горькую иронию я осознал только, подойдя к месту проведения кастинга. На стеклянных дверях было написано: «Фармацевтическая компания».
Я не сдержался, заржал и тут же чихнул. Всласть, с чувством, с толком.
Но уж коль ирония – то до конца, подумал я и вошел внутрь.
На мой кашель обернулись все, даже ручной шпиц директрисы, проводящей кастинг.
Я представился и элегантно шмыгнул носом (сморкаться громко при всех – моветон, я считаю).
Директриса опасливо взяла у меня из рук папку с портфолио, ее шпиц поджал лапки, а я победоносно чихнул опять.
- Если Вам нужен актер на роль больного «до» приема препаратов, то я подойду, - уверил я, старательно сдерживая кашель.
- Да-да... а Вы долго обычно... болеете? – директриса явно не понимала, из какой больницы я сбежал и зачем вообще заявился рекламировать средство для здоровых людей.
«Проклятые рудники!», - чуть было вслух не ответил я, но вовремя прикусил язык и всем своим видом показал, что – нет, буквально один-два дня, не больше.
Показывал я все это в стиле пантомимы - плечами , глазами, бровями и руками - потому, что при каждом вдохе я начинал судорожно кашлять, и это делало конструктивный диалог невозможным. Глазами-то всяко убедительнее, решил я.
Директриса вняла.
Она попросила меня снять футболку, встать боком, сесть, пройти и улыбнуться. Я засиял всеми своими зубами и красными глазами, сидя, ходя и поворачиваясь. Четыре директрисиных приспешника (включая, разумеется, шпица) склонились к ней головами и засовещались.
Я поспешно оделся и сидел, зажимая все отверстия на голове усилием воли: не чихать. Не кашлять. Даже можно не моргать, ибо от этого чешется в носу.
- Отлично, - покивала, наконец, головой директриса, - съемки – через неделю. Я отправлю документы в агентство. Кстати, мы хотим снимать рекламу для средства от простуды...
Здесь в пьесах обычно пишут «Занавес». Но в жизни его не случилось, я просто от удивления чуть было не выдул из носа пузырь, но вовремя спохватился и втянул его обратно.
Шпиц заскулил.
Мы распрощались, и я выпрыгнул на улицу, на ходу доставая платок и леденец от кашля.
Но каков сюжет, а? Каков сюжет.
P.S. Кстати, образец своей продукции для быстрого выздоровления они мне так и не дали, жмоты.