I'm obsessed with his smell (Summer Love)

Я влюблен.

Уже проходит пятый день, как я не вижу Гарри с того самого момента, как пьяный приставал к нему. Я реальный придурок, и после того, как Хазза отшил меня, пять дней не подходил к нему и даже не видел его, боялся. Ненавижу себя за свою трусость по отношению к нему, но когда я не боялся, то он отшил меня, так может, верно то, что я боюсь делать первый шаг? Может, это Гарри должен делать первый шаг? Как с поцелуем... Ведь, если бы тогда он первым не коснулся моих губ, я бы не поцеловал его по-настоящему. 


В общем, я провел эти пять дней с друзьями, снова виделся пару раз с Джеммой, но не говорил с ней о Гарри, да и виделись мы с ней недолго. 

***

Поднимаю глаза в небо и смотрю на закат. Я сижу на берегу нашего пляжа на каком-то холме. Ужасно хочется выпить, но я боюсь. Я не пью эти пять дней. Боюсь на пьяную голову сделать что-то глупое. 

И вот, я смотрю в небо, и мне скучно, очень скучно... Без него. Мне скучно даже тогда, когда я с друзьями, когда я с девушками. Я пытаюсь заменить Хаззу друзьями, девушками... но не могу. Мы не виделись больше недели, если считать те три дня, и забыть нашу ужасную встречу. Мне больно, мне одиноко. Я дрожу и не знаю, от одиночества или от вечернего ветра? Но точно знаю одно - если бы Гарри сейчас сидел рядом, мне было бы теплее. Я хочу прижаться к нему, вдохнуть его аромат, увидеть его ямочки, но я боюсь придти к нему, боюсь сказать "привет". Но я так долго не протяну... не знаю что будет со мной, когда он уедет, ведь мы сблизимся еще больше, я знаю. 

Закрываю глаза и вижу его лицо, и я боюсь все это назвать любовью, ведь я не знаю, как она проявляется. Не знаю, как понять, когда влюбляешься, я не знаю ничего, и не хочу знать, иначе тогда мне придется признаться самому себе в том, что я влюбился в Гарри Стайлса. Влюбился... Другого слова я не нахожу для того, чтобы описать свои чувства к Гарри. И я никогда ни по ком так не скучал, никогда ни о ком не думал против своей воли. Я могу думать о чем-то нейтральном, а его образ просто является в мои мысли. Разве это нормально? Разве это нормально, когда я пять дней думаю о нем, разве это нормально, когда от одной лишь мысли, что через 2 месяца я больше никогда не увижу его, хочу, как ванильная девчонка, вскрыть себе вены? Нет, я не влюбился до потери пульса, просто с ним я не один, а через два месяца я буду один, снова. Всего 2 месяца счастья, и снова одиночество, снова идиоты, окружающие меня, но не он, умный, заботливый, любящий. Я не уверен на счет последнего, но я точно что-то значу для него, как и он для меня. 

Мне тяжело, очень тяжело, и я все еще не могу понять, это я такой же, как он, или он такой же, как я? Но точно знаю, что мы одинаковые, и точно знаю, что тем другом на рисунке должен быть именно я, и я им буду, ведь Гарри сам сказал, что со мной у него все будет впервые, и он хочет открыться мне. Мне нужно только переступить через себя и поговорить с ним, мне нужно просто извиниться, чего я никогда раньше не делал. Я не знаю, как правильно просить прощения, но думаю, что это просто должно идти от чистого сердца, но я не жалею о том, что тогда захотел его, ни капли не жалею, я бы и сейчас так поступил, и плевать, что наступил бы на те же грабли, я хочу на них наступить. Я хочу его, хочу, как никогда никого не хотел. И я влюблен в него... Впервые влюблен. Я скучаю по его идиотским кудряшкам, хочу коснуться их, хочу поцеловать его... этого я хочу больше всего. 

И что меня держит сейчас пойти к нему в особняк? Ничто, но я просто не могу. Слабак. Сижу на берегу и,от злости на самого себя, кусаю губу. Но в этом всем нет моей вины. Это все непривычно, это все пугает, я боюсь быть отвергнутым им... Снова. Но я слишком хочу увидеть его, хоть и не знаю, хочет ли этого он. Может быть, я стал ему противен? Ведь ничто сейчас не мешает Гарри найти меня, он знает где я бываю, но он не ищет меня, впрочем, как и я не ищу его, но это не значит, что мне плевать, это значит, что я боюсь. Может быть, и Гарри боится? Конечно, боится, ведь у него тоже все впервые. Мне становится легче от этой мысли. Быть может, я просто утешаю себя, но я хочу и буду в это верить.