Amor, café e outras drogas...

17-Me diz o porquê.

   Sentada nesse sofá observando-o dormir com a mão na minha coxa eu procuro algum motivo, alguma explicação para todo esse amor sentido por Neônio. Eu o amo, eu estou prestes a deitar ao lado dele e ouvir seus batimentos cardíacos por alguns minutos somente, só para ter um gostinho, mesmo sem uma reciprocidade amorosa, mesmo sem saber como me portar diante dessa vontade enorme de obrigá-lo a se casar comigo, mesmo sabendo do futuro sem nossos corpos ligados para sempre, mesmo entendendo o nosso amor como algo forte e em contrapartida tão nulo.
   Eu queria uma explicação, busco por tal. Vasculho sua mente, analiso a minha própria e escrevo capítulos e capítulos passando os detalhes, cadê o motivo? Cadê a razão? Onde foi se esconder o sentido disso tudo?
   Não tem um sentido propriamente dito pois é tudo consequência da reação química hormonal conhecida por amor, tudo fruto dessa combinação celular proveniente para me encantar, tudo parte de um grande jogo ridículo dos feromônios, tudo uma grande piada para rir mais tarde. O mais tarde não está chegando, as borboletas não estão passando e o pesar de algum dia não poder ter mais esse rostinho para admirar dormindo me atormenta cada vez mais.  Estou em busca de uma razão inexistente segundo a minha própria incredulidade. Estou atirando no escuro por significados esdrúxulos.
Neônio, meu pequeno idiota, o amor consequente da sua existência na minha vida foi parte de uma grande jogada da minha existência, talvez seja um rito de passagem te amar tanto e por nada, talvez seja apenas um aprendizado e seja isso ou não, tenho de te dizer o quanto eu posso te amar hoje. Tenho uma certa desconfiança dessas palavras algum dia chegarem em seu conhecimento, porém, preciso entoar ao alto da sua sacada para todos ouvirem o quanto me importo com seu rostinho angelical.
Essa mão tão bem esculpida, esses dedos tão bem dispostos na minha pele, seu rosto amassado na almofada, seu cabelo em rebeldia para crescer ou não, o contrai e descontrai do seu diafragma a cada respirar, o som da sua respiração, sim, o som alto da sua respiração. Eu posso estar agora presenciando isso tudo mas eu sei bem que em dois dias estarei sem essa cena e por mais quanto tempo não sei, perdoe-me os xingamentos, eu só não consigo controlar meus próprios anseios ao seu lado e prefiro demonstrar em brutalidade, perdoe-me a invasão de privacidade mas sinto precisar fazer parte desse pouco espaço entre a gente. As vezes tenho vontade de fazer dois corpos ocuparem um mesmo espaço só para sentir sua respiração cada vez mais de perto.
Tenha-me em seus braços agora, irei ninar até dormir, irei me acalmar até acordar amanhã e poder estar com você em mais algumas horas, tome conta das farpinhas nas quais arranjo por mais algumas horas, sim, resumo a algumas horas pois parece tão pouco, tão precário o tempo juntos e ao mesmo tempo tão gostoso e marcante esse período. Sei que não está nem perto de me amar como te amo, de me desejar como te desejo, mas só por se fazer presente eu já sinto que ganhei o mundo.
Eu não estou me iludindo em palavras vazias, eu te conheço e você me conhece, já basta, eu sinto saudade e você também, posso cessar choro. Não sofro por sentimento não correspondido, nem sofro, só comemoro, só sei sorrir ao te ver, só sei te admirar cada vez mais e só sei torcer pelo seu bem, só sei esperar grandes feitos seus e só sei me preocupar a cada minuto com seu bem estar.
Obrigada por estar aqui, obrigada por estar nas minhas primeiras muitas coisas e acima de tudo, obrigada por me permitir te amar como nunca antes amei e por ser você e não uma farsa. Obrigada por conversar sobre música, obrigada pelas esquisitices, obrigada por me deixar te ajudar em seus trabalhos e obrigada por compartilhar suas histórias assim como compartilho as minhas. Obrigada por eu te amar, obrigada por me amar do seu jeito e obrigada por existir.
Estou sucumbindo em minhas próprias palavras, procurando uma reposta inexistente, eu só te amo e Foda-se a falta de motivo, foda-se todo o conceito de amar e ser amado aceito pelos outros. Eu te amo para um caralho, eu me importo para um caralho e porra, se algum dia você tomar noção disso, espero não ter te deixado desconfortável como algum dia fiquei em uma declaração, espero só te deixar feliz e ter aumentado seu ego por ter sido amado por uma pessoa muito presente na sua vida, amado mesmo, amado em um nível super único de ser, amado em proporções cósmicas!
Enrolo agora para apagar a luz pois não quero te deixar aqui nessa sala, quero me deitar mais do que só um pouco ao seu lado, quero me aconchegar no seu colo mais que só um pouquinho, quero estar alma e corpo!
Quero tanto e quero nada, não espero nada, não procuro por nada além da óbvia vontade de poder expor meus sentimentos, expor minhas considerações. Faço-me sonolenta agora, sem vontade alguma de fazer mais do que só te curtir, faço apenas o desejo de te ter sem te ter.
Estou desconexa nesse capítulo, estou mais emotiva do que em qualquer outros dias já que eu posso passar pelo tormento de não te ter muito em breve, posso passar por aqueles dias nos quais queria compartilhar com você e não podia. Estarei submersa na enorme comodidade de dormir perto de ti, ouvindo seu organismo funcionar em sono e não poderei simplesmente realizar esse cômodo jeito de me fazer dormir.
Faço tristeza pela parte carnal pouco aproveitada também, mas explico dos últimos minutos não foram precisas carícias maliciosas, só de encostar minha cabeça próxima ao seu peito já me valeu a viagem, só de respirar seu ar já me valeu doses e doses de seretonina e dopamina no meu organismo.
Enfim, estive dona de visões só admiradas por mim, diálogos só ouvidos por mim e sensações, que caralhada de sensações foram essas me invadindo o peito, me deixando sem jeito, estou apaticamente sonolenta só por alguns minutinhos encostada no seu sono imagine o quanto posso reagir involutariamente com gestos ainda mais extravagantes como por exemplo: limpar a piscina, comer sete cachorros-quentes e bem na geladeira de porta aberta, encostar despretensiosamente o corpo no meu...
Explicação, não é? Temos uma! É o que intriga, são os detalhes minuciosos instigando a querer mais, são as formas de demonstrar e de agir, tudo isso me faz curiosa, são os momentos de ausência bem marcados e os momentos de presença mais ainda. Eu sinto por ter conhecido visões dele, não só conhecido como ansiado por isso, eu o amo por ser instigada a querer conhecê-lo sempre mais e mais e eu o amo porque eu realmente não me importo com a juventude vivida por ele, os defeitos são parte do charme dele, eu o amo também com um enorme receio de perder e uma plausível aceitação de ter só o que tenho, eu o amo por entender tanto dele e tanto do que sinto sem uma explicação, sem um motivo, eu só o amo e foda-se!