Amor, café e outras drogas...

21-Minha última carta para ele.

   Já é de conhecimento geral a minha decisão de não mais contar essa história oralmente, contudo, certos pontos ficaram pendentes na minha conversa com aquele de lá. Então, a fim de tranquilizar meu juvenil coração figurado inventado para falar das coisas sentimentais, estarei deixando aqui a minha última carta amorosa para ele. Entenda, não será uma carta amorosa no sentido romântico, será mais de explicação do que qualquer outra coisa, só quero amarrar certos nós e esclarecer meu escândalo da outra noite.
   Vim falar daquilo que mais deixei explícito durante todos esses 21 capítulos, Neônio antes de tudo é o meu amigo mais próximo, mais íntimo e mais confidente eu diria! Mesmo tendo em vista os dois últimos anos de árduos amassos, não foi esse o nosso começo. Ao que se conhece, mesmo com pouca proximidade ainda éramos bem amigos e já nutríamos carinho e importância, mesmo sem conhecê-lo bem já existia uma certa presença enorme dele na minha vida e é nesse ponto, exatamente esse ponto que eu gostaria de firmar!
   Essa última "declaração" será totalmente referida a ele, embora tenha uma chance de 99% daquele de lá não querer tomar conhecimento dessas palavras. Sendo assim, será quase semelhante a aqueles surtos, encherei a boca por nada e quando eu tenho a oportunidade só sai besteira (eu vou prometer e cumprir algum dia de não mais tomar parte daqueles líquidos entorpecentes), em contrapartida será bom desabafar sobre isso uma última vez antes de nunca mais tornar tal assunto novamente.
    Então vamos lá, vamos ao que eu tanto quero dizer, vamos a você, Neônio, com um nome inventado. Foi muita bobeira da sua parte duvidar por segundos que fossem da minha capacidade de cogitar a mudar seu nome ao escrever isso, parece até que não conhece a "fanfiqueira" loirinha e chorosa chamada alguma vez de "baby". Acalme-se, não será sobre isso o assunto. Na verdade, o assunto foge do quesito carnal porque eu quero fugir do quesito carnal. Por mais maravilhoso e fantástico seja estar com você nesse sentido, ter nossas peles juntas e respirações descontroladas, sua mão me guiando seja pelo cabelo ou cintura, seus olhos escuros e firmes enquanto os meus buscam por mais da sua imagem, mais da situação, não é bem esse o todo da nossa intimidade. Vai muito mais além e você sabe disso, conhece meus medos e boas manias minhas, as maluquices e até o meu alter ego, meus problemas e a minha família, sabe de conflitos que só foram de conhecimento da minha mãe pela minha estupidez porque eu como uma menina muito obediente não iria contar. Neônio, você está literalmente inserido na minha família porque você é minha família, faz parte dela tanto quanto meu tio doidinho, não interessa quanto tempo passe, o quanto eu te amo não vai diminuir só vai mudar o rumo, em algum tempo não terei mais tanta vontade de estar junto como uma parceira de vida, será apenas como uma prima ou amiga (a gente tem que acertar essa história aí, sou sua prima ou sua amiga?).  Não posso afirmar que a partir de agora não teremos mais nossas escapadinhas da madrugada pois já foi comprovado a nossa inconsistência para manter essa palavra, contudo, da minha parte eu só terei a ti como em 2018, um amigo muito importante na minha vida (e agora ainda mais não é? Está marcado bastante para toda a minha vida e sinto muito por isso mas é o que é) e ainda terei todo o amor existente em mim para demonstrar a vontade quer queira, quer não.
   Permita-me dizer novamente o "eu te amo e foda-se" pois tenho a impressão de não ter explicado direito o real significado disso. Eu quis expressar o quanto você faz-se importante pra mim, o quanto me preocupo, o quanto te admiro e o quanto sempre estarei disposta a qualquer coisa por ti se for necessário a minha ajuda. Eu quis dizer somente a sua importância para mim considerando a distante relevância que tem os meus sentimentos românticos por ti, não são paixonites aleatórias mas também não são minha prioridade. Entenda o seguinte, eu te amo por você ser você e ter todo esse seu jeito, eu quero você como você possa estar na minha vida, independentemente dos meus sentimentos, existem outros mais importantes como o de amizade por ti. Nossa amizade, nossa intimidade, nossa capacidade de poder conversar sobre tudo mesmo os assuntos mais desconfortáveis, é este o ponto máximo do meu amor, a minha vontade de estar presente, de cuidar de você seja como for, poder me preocupar e poder guardar seus desabafos (são raros, eu sei, portanto são tão importantes quando os recebo), poder ser cuidada por você também me faz te amar tanto, seu jeito implicante, seu desgosto pela minha tatuagem de abelha (me diz qual a merda do problema com ela?), os momentos nos quais você sabe o quanto eu estou desconfortável ou quando eu sei o nível da sua raiva, as risadas e as conversas, por Dionísio, eu sei que é estranho conversar em momentos de fogo e ardor mas são os melhores momentos, aposto como suas lembranças desses momentos são boas por ter frases marcantes.
    Neônio, por tudo que for mais sagrado pra você, entenda de uma vez o quanto eu faria tudo de novo com você, até aquele dia do qual não aconteceu. Eu disse estar arrependida por pura doideira, pois se tem algo da qual eu não me arrependo é ter você na minha vida. Embora eu ainda tente entender como pode acontecer tal coisa, como alguém pode me deixar tão confortável e segura só de estar perto. Sabe o quanto receio de beber com desconhecidos ou pessoas para se desconfiar, não sabe? E sabe também quando foi a minha primeira bebedeira de entortar porque eu estava com você nesse dia, fomos para a orla e eu conversei com estranhos, contudo, você estava lá e nosso amigo em comum também (tudo bem que foi você quem nos apresentou mas eu estou tentando conservar a identidade das pessoas por aqui) e eu confio nos dois, confio para não temer por alguém mexer comigo ou eu me machucar de alguma forma, confiei também recentemente naquela patuscada na qual eu beijei um menino mais velho, confiei de beber com aquelas pessoas praticamente estranhas sem esperar por nada de ruim. Não espero o seu heroísmo para vir me salvar mas eu tenho certeza de que se você me encontrasse precisando de ajuda, você iria e não adianta dizer que não, eu sei que iria e eu se eu me enganei então eu posso apagar todo esse livro já que ele é estritamente baseado no quanto eu me conheço e conheço você.
   Eu tenho saudade, sabe? Saudade de esperar chegar 18:20 para saber se ia te ver, sem entender o porquê queria tanto te ver, não era apenas pra ficar longe de casa por mais algumas horas, era porque era tão bom estar ali. Sempre me senti tão bem com a sua família, com você principalmente, mas a sua família é realmente uma família muito acolhedora (pelo menos para mim eles são, entende?), tenho tanto amor por todos ali. Eu tenho saudade quando estou longe de você, tenho saudade das suas estranhices, seus gritinhos femininos e seu jeito estranho de deitar para dormir, tenho saudade da sua risada e do som da sua voz, principalmente quando você me explica algo com toda a paciência do mundo.
     Temos pouquíssimas piadas internas e, embora eu não espere voltar a ser sua "baby", eu tenho certeza de quem você pensará ao ouvir falar em pisca-pisca, ou então na "Hello Kitty", já está enraizado o meu gosto pela "Hello Kitty" em você e não adianta negar. Vou sentir saudade disso também, de ser sua de alguma forma, por agora seremos só amigos, verei você torna-se o homem que sempre quis ser, te apoiarei em seus sonhos e vontades, me encherei de orgulho ao te ver ingressar na tão desejada profissão (vou chorar muito nesse dia e todo mundo já sabe), estarei por perto quando conhecer o seu alguém especial, se tiver filhos eu vou implorar para ser madrinha (para você entender de vez o significado de dinda), quando estiver precisando de algum ombro ou costela para descontar alguma coisa eu me oferecerei, só quero estar por perto e se por algum acaso eu não puder e ainda assim você precisar de mim, eu venho, correndo (de avião na verdade, o Estados Unidos é meio longe para vir correndo). E eu só queria ter marquinhas em ti, deixar minha presença nas suas memórias. Queria saber se tinha alguma importância tal qual a sua importância para mim, abordei-te totalmente errada e admito isso, todavia, obtive minhas respostas e agora posso até retirar-me em paz.
    Tenho raiva também, muita raiva. Raiva por certas atitudes suas, raiva por amar tanto uma pessoa assim e nada disso pode ser culpa sua, pelo contrário, eu tenho raiva por ter achar tão intrigante, tão interessante, tão fácil de me apegar, raiva por saber desde o início a consequência da nossa proximidade cada vez mais forte, raiva por saber disso e tentar me afastar e acabar voltando com mais gravidade ainda para ti. Raiva por te querer tanto sabendo a impossibilidade, raiva por aceitar isso, por compreender o quanto eu posso te ter sem te ter e ser o suficiente. A verdade é que você tem uma força, um campo gravitacional me instigando a querer sempre mais e mais, e tem uma parte em mim ainda consciente capaz de me impedir de surtar por completo, eu tenho uma parte em mim sendo instigada por essa força a fim de ter só o que posso ter, eu só te quero como o "primo" no qual você já é, não existe vontade maior que essa, pode perguntar a qualquer um do qual já tenha me ouvido falar de ti. Até existe uma vontade maior, totalmente irrelevante aos meus olhos, facilmente de ser ignorada, por tal, eu sou perfeitamente controlada em relação as minhas vontades contigo. Momentos de descontrole existem, você me conhece poxa, sabe como eu posso surtar atoa de vez em quando, e me baseio nisso ao acreditar a mudança de atitude comigo durante aquela madrugada, algo deve ter despertado e te lembrado o quanto eu estava nada bem naquele momento para a sua volta à normalidade comigo também. Eu sinto muitíssimo se alguma vez te dei vontade de me exilar da sua vida, sinto muitíssimo se alguma vez te causei algo desconfortável, sinto muitíssimo por seja lá qual for o caso.
    E espero ter te explicado já o quanto eu tenho amor por ti independente do romântico, queria poder ter explicado isso melhor pessoalmente pois é de minha vontade há muito tempo de poder te elogiar e demonstrar sem  qualquer pesar ou desconforto, só como amiga mesmo, poder te dizer o quão lindas são as suas feições, as suas estria das costas, as suas costas, o quão lindo é o seu caminho do paraíso, o seu cabelo, as suas cicatrizes, o quão perfeito você fica de qualquer jeito. O quanto eu tento achar um defeito se quer em ti, entretanto, é impossível (a não ser pelo seu pé, mas a maioria dos pés são bizarros para mim então foda-se). Eu só queria te explicar para ouvir a sua versão e para poder estabelecer o nível de demonstração permitida a mim. Era só  isso, foi a porra de um surto bizarro consequente da minha culpa de ter ficado com alguém naquele dia perto de você, era apenas um "desculpa eu ter ficado com alguém perto de você mesmo a gente não tendo nada e eu não tendo nada para me desculpar mas por algum motivo eu me senti desconfortável e fazer aquilo, eu só fiz porque queria por uma letra a mais no meu alfabeijo já que é a única desculpa que eu tenho para ficar com mais alguém além de você tendo em vista a minha falta de vontade de beijar qualquer outra pessoa", foi só isso, eu deveria ter dito isso, mas ao invés disso eu simplesmente comecei a chorar e falar coisas desconexas, eu só queria te explicar e compartilhar o meu livrinho quase pronto. Eu só queria conversar...
    Peço perdão mais uma vez por qualquer coisa e quero agradecer também, agradecer por tudo que já me fez sentir e experimentar, por ser tão parte da minha vida, por deixar eu te conhecer e por me conhecer, obrigada pelas conversas, pelas brigas, pelas risadas, pelas porradarias, pelas marcas, pela chavinha que serviu de pingente para a minha jóia do umbigo e eu perdi, obrigada por odiar meu pai, obrigada por amar a minha família, por se importar comigo, obrigada por existir na minha vida basicamente. É esse meu agradecimento, por você simplesmente estar na minha vida, por você ser meu amigo e ser quem é na minha vida. Obrigada por existir  na minha existência, obrigada por me permitir te amar, obrigada por ser meu primeiro várias coisas, só obrigada (foi clichê, eu sei, vai tomar no seu cu se você achou clichê demais e aceite essa porra)!
    Eu fico feliz para um caralho ao lembrar das nossas coisas, ao lembrar também da sensação gostosa que é amar alguém (da parte boa), ao lembrar das coisas que eu sei, das coisas que compartilhamos, ah eu fico muito feliz mesmo e pau no seu cu se você acha muita boiolice. Neônio, meu querido imbecil, eu espero de verdade que você tenha essa experiência com alguém, ame ao ponto de querer para essa pessoa o mundo inteiro em um pote, espero ter a oportunidade de te ver amando também, e espero que desse amor nasça uma menina bonitinha para eu mimar muito e acobertar todas as besteiras adolescentes que ela fizer, buscar na festinhas de madrugada, mentir dizendo que ela dormiu na minha casa mas na verdade ela está com as amigas em outra cidade, ensinar a se proteger e ser quem ela recorrerá ao sinal de problemas com você e sua esposa, eu vou ser uma dinda em tanto. E quando sua filha descobrir o mundo daquele acrônimo tão amado por nós dois, eu vou dar muita risada na sua frente e vou te lembrar todos os dias o quanto sua filha quer que alguém faça com ela o que você algum dia fez com a filha dos outros, por Dionísio, vai ser hilário.
Permita-me fazer um adendo referente aos dois anos completos no dia 15/11/2021, se não me permite faça o favor de ir para a casa do caralho pois eu falarei sim! Eu devo falar já fazendo explícito os dois anos incrivelmente fodas para mim, foi cada toque, cada sorriso, cada olhar, cada "posso?", cada pedido, cada vontade e cada acordo que nem tenho palavras para expressar essa magia sentida não só um pouco abaixo do meu umbigo mas também por todo o corpo. De fato foram dois anos frustrantes em relação a certos obstáculos dos quais sofremos, por outro lado, era novo toda experiência, até para você existiu novidade, compartilhamos juntos das dúvidas em relação ao corpo humano e aquele acrônimo e quer saber de uma coisa? Sinto-me a mais sortuda das sortudas por ter sido a sua (insira aqui uma nomenclatura referente a uma certa relação não aceita socialmente da qual praticamos) por dois caralhos de anos, pude ser devota a uma pessoal da qual confiança e segurança não me faltavam, pude desafiar a sua autoridade e pude sofrer consequências dos meus atos assim como pude ter alguém para zelar por mim e me manter na linha. Dois anos podendo provar você e mesmo sentindo uma certa vontade de continuar provando eu posso me contentar só com esses dois anos, e que tempo esse hein? Nesses dois anos eu pude comemorar o dia 24/07 sendo de alguém duas vezes, sendo as duas primeiras vezes na qual eu comemorava essa data, obrigada por isso também, por dois anos de mais pura autoridade maleável, nenhum outro será tão incrível quando você foi para mim!
    É isso, Neônio, eu só te amo e aceito isso com o maior orgulho possível, tanto orgulho quanto eu sinto por você. Aproveite sua vida jovem, seja um adulto responsável, recorra a sua amiga esquizofrênica quando quiser e tenha em mente que alguem alguma vez te amou de forma tão eloquente e surreal quanto possível e impossível, alguém zela por ti a ponto de morrer (não é mover não, é morrer mesmo) céus e terras por você, e esse alguém pode ser um pontinho anêmico no meio do nada, mas é um pontinho anêmico repleto de carinho e cuidados por ti!