Märchen sind verstörend!

82: Die kleine Meerjungfrau (Pardeyy)

Hey-hey-hey und herzlich Willkommen zurück zu einem neuen Kapitel. :)

Heute, meine liebe Leute von morgen, werden wir eine Pardey schmeißen. Eine Geburtstagspardey. :D
...oder Neujahrspardey. Je nachdem wie sehr ihr die Geburtstagssirene feiert.

Ihr seid also ein bisschen so, wie die Leute, die zu deiner Party kommen, obwohl du sie nicht eingeladen hast und euer Auftrag ist es, alles zu verwüsten.
Geheime Mission sozusagen. Wie immer.

Als Ausreden aus einer Gefahrensituation bei der ihr im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht lassen sich folgende Beispiele anwenden:
"Lasss michh"
"Bitch! Get out my way."
"Jeff?! Hat jemand Jeff gesehen?! Er ist doch noch so jung."
"Ich war das nicht."
"Selbst Schuld, wenn du mich einlädst."
"*weint sirenenartig*"
Oder (im Zweifelsfall):
"Lassen sie mich durch, ich bin Arzt!"

Letzterer lässt sich nicht gut anwenden, wenn man eh schon vorne steht.
Bei allen Ausreden hilft es aber, wenn man leicht lallend spricht. Einem Kleinkind traut man ja auch nicht zu, dass es alleine den Tisch zersägt und hinter Jeff wieder zubetoniert hat. Spielt also möglichst überzeugend das besoffene Kleinkind.

(Apropos Kleinkind...ihr glaubt nicht, was ich heut geträumt hab. Ja, das wird ein längeres Kapitel.
Ich war mit meinem besten Freund auf einer Freizeit in einer riesen Villa. Wir wussten beide nicht, dass die andere Person kommen würde, waren voll überrascht und haben ewig lang einfach nur geredet. Dabei sind wir durch die ziemlich leeren Gänge des Gebäudes gelaufen und irgendwann in einer Art Gewächshaus ohne Glaswände angekommen. Ein Gewächssaal sozusagen. An der linken Seite waren Zitronen- und Mandarinenbäume.
Er hat seinen Werkzeugkoffer ausgepackt, mit einer Kneifzange eine Zitrone abgetrennt, sie halbiert und auf einen Akkuschrauber gepackt. Dann hat er einen Hocker aufgestellt und so getan, als wäre er ein Frisör. *räusper* Er hat also allen kleinen Kindern im Raum einen neuen Look verpasst. Mit dem Zitronen-Akkuschrauber. Die meisten sahen danach aus, als hätten sie einen unterirdischen Topfschnitt bekommen.
Keine Ahnug, woher das kommt, aber im Nachhinein doch recht lustig.)

*röchel* *räusper*
Also verwüsten wir die Party!
Mission: Start.

Endlich war der so sehnsüchtig erwartete Tag da!

Im Aldi waren endlich wieder Reiswaffeln mit Apfel-Honig-Geschmack im Angebot.

Sie hatte ihren 15 Geburtstag erreicht, und ihr Vater strich seiner jüngsten Tochter liebevoll über das

nasse, im Wasser völlig schwerelose, von Algen und Fischkot ausgebleichte

Haar, steckte ihr eine funkelnde Bernsteinblüte ins Haar

Ich erläutere kurz was eine Bernsteinblüte ist:
Wenn Insekten sich in Baumharz verkleben und dort sterben -so doof es auch klingt- werden sie konserviert. Luftdicht abgedichtet. Weil sich das Harz ausbreitet und wie eine Flüssigkeit in jede Ritze fließt. Jede. Stellt euch bitte bildlich vor, wie Harz in die Arschritze eines Schnake fließt, denn nichts anderes haben diese nutzlosen Tiere verdient. :)
Das Harz wird hart und besteht über die Jahre. Das Tier, das eigentlich von der Luft und Natur hätte zersetzt werden müssen, aber auch.
Wenn hier also von einer Bernsteinblüte die Rede ist, dann ist eine erhaltene Blumenblüte in einem Bernstein gemeint.

Genaugenommen steckt er seiner Tochter also gerade eine Fossil aus einem Teil der Welt in die Haare zu der er eigentlich keinen Zugriff haben sollte.
Inwiefern das cool sein soll? Keine Ahnung. Hoffen wir, dass er es wenigstens vorher geschliffen hat, sonst sieht man ja das zerquetschte, angefressene Gänseblümchen gar nicht.

und legte ihr danach auch noch eine sanft rosa schimmernde Perlenkette

Denn Rosa ist eine ganz und gar weibliche Farbe! Das Mädchen ist ganz klar weiblich, also muss die Kette rosa sein!
Sowas wie nonbinary und genderqueer gibt es nicht!