Diario De Una Pendeja Triste Y Dramática

6/oct/2022 (Maestra)

Hola mi director de orquesta se armó un pedo con una de las maestras de piano de su escuela de música y la morra renunció y mi director ocupaba urgentemente alguien que ocupara el puesto pq dejó 8 alumnos sin maestra y pues ajá buscó y buscó a más no poder hasta que se dió cuenta que lit todos los maestros de piano estaban ocupados y no podían dar clases a más alumnos en su escuela así que me contrató impulsivamente y como ya le debo chingo y medio de favores pues no le pude decir que no así que esta semana inicié mis clases y weyyyyy estoy bien angustiada odio ser maestra, soy la única menor de edad que da clases de piano send help 😭😭

Lo peor de todo es que jamás he querido ser maestra y ya quiero que se acabe lo más pronto posible pero es que eso jamás va a acabar pq mi única escapatoria es acabar la Rapsodia en Azul, la Tempestad de Beethoven y otro puñado de sinfonias y estudios para irme a Europa a estudiar y no volver a vivir de la pedagogía hasta que se me acaben los huesos o falle colosalmente mi carrera, pero ahora me gustaron mucho las matemáticas y quisiera estudiar otra carrera de matemáticas abstractas pero si estudio matemáticas también voy a tener que dar clases de matemáticas shit shit shit

Lo único que amo es estar sentada y reflexionar en problemas abstractos y no reales como responsabilizarse de la educación musical de 8 alumnos y ser lo suficientemente buena como para que regresen la próxima semana porque si yo quedo mal entonces mi director queda muchísimo peor y es mi deber como su consentida defenderlo a toda costa y salvarle el pellejo si de mí depende como en este caso y creo que me tengo que ir a dormir pq ahora me tengo que levantar temprano en la vida y lo odio lo odio lo odio odio levantarme temprano odio despertarme odio no dormir todo lo que quiero y odio tener que despertarme a revivir la cruda y amarga realidad en la que vivo que ni me gusta pero pues ni modo porque así es la pinche vida y es un asco y a todos los trata dlv no sólo a mí y debo dejar de quejarme pq hay gente a la que le va peor y sólo estoy siendo llorona, debería de ser más agradecida.

Chinguen a su madre todos odio trabajar para vivir y vivir para trabajar, odio trabajar, soy una huevona 3000

Odio estresarme porque estresarme me quita el hambre y no me deja vivir a gusto y por eso mi familia está hasta lpm conmigo y me quiere llevar a terapia pero esq yo no quiero porque no quiero hablar de mis problemas con nadie porque mi inseguridad y pensamiento negativo me vuelven más fuerte y humilde y eso me vuelve en alguien casi perfecta. Si tuviera una autoestima y amor propio y pensamientos positivos sería mucho menos dura conmigo misma y eso me haría menos eficiente, así que sería más propensa a caer en la mediocridad y a conformarme con lo mínimo necesario para ser "buena" pero jamás tendría la angustia y el agobio necesarios para buscar la perfección y convertirme en alguien "extraordinaria".
Necesito el miedo constante en mi vida porque es mi única motivación, mi única motivación es el miedo al fracaso y al ridículo y si me quitas esa motivación me quitas el único talento que tengo que es estresarme y por ende me quitas el brillo y la razón de vivir.

Buenas noches.