Diario De Una Pendeja Triste Y Dramática

6/May/2024 (Rescate o Condena?)

La terapia la necesito en realidad desde hace 2 años jajajajaja

Tengo la teoría de que afectó mi habilidad para tocar el piano y practicar, porque toda la vida (y es un hecho) he relacionado mi música con mis experiencias personales.
Entonces cuando pienso en el Nocturno en Fa de Grieg me acuerdo de mi abuelo pq falleció cuando la saqué, entonces es su pieza, y también pienso siempre en cielos estrellados, y un cuarto con luz cálida.

Cuando toco la Rapsodia en Azul pienso en muchas cosas y muchas personas también, pienso en Monse y Uziel, y a la vez en mi maestro de piano, y en lo mucho que me incomodó, todo en el mismo pasaje.
Luego pienso en Celeste que ya no está, y la razón por la que no está.
Otra vez pienso en mi maestro que no me ayuda en nada y solo me hace sentir mal.

Luego pienso en Pedro cuando toco la cadenza, en lo que me dijo mi director cuando regresé de mi gira, me siento mal, no soy suficiente, no soy digna.

Luego me acuerdo del chiste cruel que me hizo mi papá y me siento insegura.

Me acuerdo de la época en la que mi papá me rompió el corazón, y recuerdo la otra época también.

Todo eso sucede en una sola pieza, y cada pieza contiene mosaicos de mi mente que relaciono cuando construyo mi arte.
Mi arte es muy personal. Por eso odio cuando la quieren moldear a su gusto.

No pendejo me vale madres que a tí te guste escuchar esta pieza de otra forma, no me voy a adaptar a tí. Es mi música, es mi corazón. Es mi telaraña de recuerdos. No lo entenderías, no espero que lo entiendas.
Es mía.
Y si te gusta muchas gracias, viví muchas cosas para poder transmitirla.

Últimamente cuando toco se me vienen a la mente pensamientos desagradables, intrusivos, siento culpa, siento arrepentimiento.
Y cada una de esas veces me encuentro a mí misma interrumpiendo mi práctica para contener las lágrimas.

En otras piezas no puedo tocar si quiera, el simple hecho de preparar mis dedos en las teclas me destruye, mi corazón sangra siempre que estoy por tocar el estudio 3 de Chopin. No puedo dejar de llorar después.
Me acuerdo que la aprendí en primer lugar porque creí que a Javier le gustaría, luego me acuerdo de todas las veces que fallé, que no fui suficiente, que toqué mal, que no fuí buena, que fuí una sin-talento :(

¿He sido rescatada? ¿O he vuelto a ser atada?
Para poder alzarme tenía que tocar fondo primero.
Siento que aún no estallo.