Diario De Una Pendeja Triste Y Dramática

24/Oct/2022 (Pastel al piso)

Me estoy volviendo cada vez más inestable :(
El 21 justo antes de dormir ataqué impulsivamente a mi hermano y lastimé en el acto a mi madre, mi papá se despertó y me tuvo que detener por las fuerzas porque no podía parar.

Hoy en el mediodía tuve otro arrebato porque mi mamá me dijo en repetidas ocasiones que no trabajaba, y que no me esforzaba, sólo andaba de huevona... Etc.
Me alteró tanto, porque de por sí ya me sentía muy agobiada por las clases de piano, que tiré las sillas del comedor, los botes de agua, libros, hojas, libretas y pastel al piso.
Una vez que me aislé y me acosté en mi litera me invadió un sentimiento de culpa muy grande.

Mi mamá me buscó y me dijo que me bajara de ahí.
Me volví a irritar porque deseaba estar a solas, así que me bajé de un brinco, me lastimé los pies por la altura y grité con todos mis pulmones a mi mamá.
Mi mamá se volvió a enojar conmigo, diciéndome que sólo me faltó lanzar a Cheese y que un día iba a llegar a matarla con un cuchillo del puro coraje.

Me confiscó el celular y me obligó a darle la contraseña, no se la dí porque ya la conocía, es bien pinche tóxica e iba a revisar todos mis chats, aplicaciones y redes sociales. Siempre hace eso y me frustra, porque siempre encuentra algo de lo qué ofenderse y regañarme, luego usa como excusa que no hago un uso responsable de mi celular y me lo confisca por meses enteros.

Cuál es la expectativa que ella busca al revisar mi celular??
Apuesto a que esto:
-Atraparme "mandando nudes"
-Chats con groserías
-Hablando mal de mi familia
-Seguramente tengo 3 novios a escondidas y perdí mi virginidad a los 14 años
-Uno de mis novios es un drogadicto 20 años mayor que yo que me manipula y acosa
-Fumo y bebo
-En realidad soy una bully y amo arruinar vidas
-Soy lesbiana en secreto, soy pro aborto y matrimonio gay

Qué es lo que realmente tengo en mi celular:
-El chat de mi ex novio que ella adora y no sé cómo decirle que no va a venir más a la casa
-Conversaciones sobre mi ruptura con mi ex con mis amigos más cercanos
-Groserias (soy una adolescente madre, qué esperabas????)
-Todas las conversaciones de los crush que he tenido a lo largo de mi adolescencia
-Yo intentando hacer entrar en razón a una amiga para que no salga con un chico 5 años mayor que sólo busca hacer una cosa con ella 🙄
-yo hablando con ciertos amigos sobre mis pensamientos oscuros como forma de desahogo
-esos amigos desahogandose conmigo sobre sus propios pensamientos y comportamientos oscuros
-tal vez encuentre este diario
-que se entere que soy asexual y pro lgbt+
-muchas cosas más

Qué es lo que logra al revisar mi celular y desconfiar tanto de mí:
-que borre el 80% de las conversaciones que tengo con mis contactos
-que me vuelva paranoica y no quiera que ella se entere de mi vida en general
-en vez de abrirme con ella me reprimo aún más porque de todas formas me va a criticar, cosa que me obliga a usar una máscara con mi propia familia

Camino al trabajo me siento muy frustrada, necesito cumplir las expectativas de mi director, de mis alumnos y de sus papás, ni hablar de las expectativas de los demás maestros de la escuela y administración, incluyendo los míos y los de mis compañeros de música que se enteraron que empecé a dar clases.

Es verdad, soy bien huevona. Y soy muy mala trabajando y estudiando. Soy muy lenta para cumplir mis responsabilidades y eso me agobia más. No sé manejar el estrés y esto no es nada comparado con el resto de mi vida.

La vida es una pinche mamona de mierda, si no puedo con esto que no es nada en comparación de lo que vendrá después cuando sea adulta, no sé qué será de mí.
Necesito aguantarme mis lloriqueos porque la verdad es que hasta ahora me ha estado yendo muy bien como maestra.
Además de que yo puedo renunciar si quiero, no es ninguna obligación, no necesito el dinero.

Pero si renuncio habré echado a perder todas las expectativas que la gente tenía en mí, habré fracasado. Habré quedado como una niñita sensible que se va a esconder con sus papis porque fue demasiado estrés para su pobre cabecita UnU
Mi director no volverá a confiar en mí para pedirme favores o colaboración para construir su sueño o misión. Se dará cuenta que no valgo tanto la pena y sólo soy una niña consentida que no merece su apoyo para convertirse en un gran músico. Que no estoy dispuesta a realizar sacrificios o esforzarse por cumplir mis sueños.

Mis compañeros de música se desconcertarán por mi decisión de renunciar y se cuestionarán si en verdad soy tan talentosa y buena como aparento ser. Se darán cuenta que dependo de mis papis para cualquier cosa y no sé hacer nada por mí misma.

Los alumnos que tengo y sus papás se frustrarán por tener que cambiar de maestro a cada rato y tendrán una visión negativa sobre mí, mi director, los maestros de música, la escuela y la música en general. Cuando nuestra misión es probar lo opuesto.

Estoy cansada, quiero huir de mí misma y vivir independientemente. Quiero hacer lo que me gusta sin la presión de algo o alguien más, sin aparentar cosas. Sin que nadie me juzgue. Sin tener que sobrevivir a este mundo y la manera en la que funciona.
Pero necesito dinero y gustarle a la gente para que quiera trabajar conmigo y poder cumplir mis metas.

Oof leyendo esto antes de dormir me doy cuenta que soy bien pinche chillona, debo de dejar de hacer eso porque sólo agüito a los que me rodean y les pego mi negatividad. Que horror conmigo, que asco doy, tengo que mejorar eso, sólo me hago la víctima y exagero y dramatizo todo lo que sucede y lo convierto en cosas trágicas 🤧🤧 que asco me doy .