CREO QUE LE GUSTO A JAVIER
Siempre he sabido que me quiere, y aprecia nuestra amistad.
La semana pasada la pasé deprimida porque ví que habló con otra chica, parecía que estaban coqueteando.
Mi clan se dió cuenta e hizo comentarios al respecto.
Me quedé callada, pero lo acepté, porque no estoy en una posición de salir con nadie de todas formas, de no ser porque voy a los scouts no lo vería jamás.Aunque me dolió, pero soy una egocéntrica. El dolor no siempre es trascendente, en muchos casos son berrinches y chiflazones, y soy un adulto e intento dejar de cagarla y ser una versión mejor de mí misma porque me da muchísima vergüenza cagarla, y cagarla, una, y otra, y OTRA vez TODO EL TIEMPO.
Siempre que quiero algo y termino consiguiendolo, me doy cuenta que ni siquiera me importaba, sólo quería poseerlo.
Soy caprichosa.No amo.
Y casualmente Javier representa un algo perfecto:
Guapo, alto, de familia 'bien' con integrantes que me caen bien, con dinero, carrera, inteligente, culto, me cae bien, compartimos los mismos gustos, tiene mis mismos ideales, tranquilo, no es una zorra (como yo), no es ojo alegre, no es don Juan, no es alcohólico o adicto (como yo)....Y sólo busco un futuro cómodo, en el que sea la esposa de alguien que me mantenga, y apoye mi carrera como músico. Y busco en mi supervivencia a alguien que pueda cumplirme ese sueño caprichoso.
Lo estoy usando de blanco, lo estoy objetivizando subconscientemente. Pero la realidad es que NO LO AMO, solo QUIERO QUE ME AME PARA QUE ME DE TODO LO QUE QUIERO (MATERIAL).
Soy superficial, sólo aprecio lo material. Todos son juguetes para mí, porque sé que al final del día nadie es nadie y nada es nada, sólo es una ilusión y me voy a morir algún día y nada voy a llevarme conmigo, ni las memorias.
No soy nada, y nada me pertenece, no me pertenezco ni a mí misma, soy una simple coincidencia condenada a vivir conscientemente por un periodo corto del tiempo.Fuera de lo filosófico, hablaré de hoy.
(No estoy embarazada, me dí cuenta en mi cumpleaños porque me bajó, una vez más viví un embarazo psicológico en vísperas de mi cumpleaños, pensé en mencionarlo ahora mismo para dar fin al tema de una vez)
Saludé a Javier, todo normal hasta ahí, platicamos, y estábamos sentados en el piso.
Nos toca trasladarnos a otro lugar, entonces me levanto primero, y le hago un gesto para ayudarlo a levantarse.
Toma mi mano, se levanta- y no la soltó inmediatamente, sino que incluso la acarició.Me asusté entonces la quité, hice como que no me dí cuenta.
Pero su pierna se recostó en la mía más tarde.Al principio la quité, no quería darle a entender que también sentía algo. Porque luego le doy ilusiones, se esfuerza, me invita a salir, y termino rompiendole el corazón porque soy una perra y una zorra y una mamona y un asco y una escoria que no siente nada por nadie y destruye amistades.
Pero después cedí.Quiero abrazarlo, pero no por tanto tiempo.
Porque no nos pertenecemos, el merece a alguien muchísimo mejor que yo.
Y yo estoy mejor sin nadie.Quiero que todos me dejen en paz.
Necesito estar en paz conmigo misma.
Con los demás.
Soy una pecadora.
Tengo que expiarme primero.Tengo que cambiar.
Y tal vez no esté hecha para querer a alguien, y logre cumplir todos mis sueños a mano propia, sin un esposo o pareja que esté apoyándome y haciéndome compañía.
Siento que no puedo amarme a mí misma, y a alguien más al mismo tiempo.O soy una narcisista, o me olvido para dedicarme al otro.
(Así es el amor, abandonar tu corazón para cuidar a otro)Y siento que amo más mis sueños que a los demás.
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Diario De Una Pendeja Triste Y Dramática
No FicciónHola estoy deprimida Odio la terapia Diviértanse viéndome perder la cordura con el paso del tiempo