Diario De Una Pendeja Triste Y Dramática

10/Nov/2024 (Amar)

'Amor'

Es un fenómeno.

Para muchos, es una fuerza trascendental, equiparable y relacionada a Dios.

Para mí no es tan magno.

Es una reacción química, que contiene serotonina, adrenalina, dopamina, y otras madres que se pueden explicar físicamente.
No es metafísico. Así como la tristeza, o la felicidad, o la traición, o todas las emociones que sólo pueden ser sentidas por robots biológicos con un laboratorio interno que produzca todas esas reacciones (Los seres humanos).

El amor es humano. Mutable. Mortal.

Cuando 2 personas se dejan de amar, hay 2 posibilidades:
1. Que al menos una de ellas siga teniendo cierta dosis de amor por la otra.
2. Ese amor pase a otra persona. O a sí misma.

Porque la materia se transforma. El amor es materia, no es creado ni destruido, pero no por eso es muy diferente a una piedra en mi opinión.

No comprendo cómo funcionan los matrimonios, o los noviazgos.
No he entendido ni los míos, porque nunca han pasado de la fase de luna de miel.
Mi padre ha engañado a mi madre con prostitutas. No sé si la dejó de amar.
Definitivamente ya no le atrae ella, y sólo decida seguir con ella por respeto y compromiso ante su dios y la familia que formó.
Mi madre depende mucho de mi papá, económica y emocionalmente.
Obviamente podría explicar su "amor" hacia el.

No estoy segura que después de tantos años puedan seguirse amando.
Digo, yo los amo. Aunque me pelee con ellos a veces.
Hay cosas que no puedo perdonarles, pero sigo conviviendo con ellos y dándoles una segunda oportunidad. Creo que ese es el amor no? Perdonar, y decidir seguir compartiendo mi vida. Bromear, planear, platicar, hacer de comer... Son unos adultos que me mantienen, me dan techo, comida, y atención emocional cuando la necesito.
Ser hijo es ser como una mascota.

Si yo fuera una huérfana abandonada por mi familia, no los reconocería y no sentiría nada al respecto con ellos. Sin embargo, si alguien (como mi director) me cubriera esas necesidades seguramente las amaría, y les daría mi aprecio y lealtad.

Amo la música, amo hacer música y tocar el piano.
Amo eso porque me ha llevado a conocer lugares y teatros, y beneficios que normalmente la gente que no toca el piano profesionalmente jamás podrá vivir.
Claro, me hace feliz.
Pero me hace felíz porque los demás me dan atención, con ese talento que tengo me gano mi dinero, mi estatus, la atención de las personas que me interesan, cumplidos, reconocimiento, distinción, admiración...

También amo el piano con el que crecí, aunque esté viejo y no sea el mejor, y muchas veces no haya sido capaz de tocar en el por el rechazo al sonido que hacía al tocar. No lo pude soltar.
Tenía demasiadas memorias que, al venderlo y pasarlo a otra persona, se iban a perder.
Tenía miedo de olvidar su color, su sonido, cómo se sentía al tocar... Como si parte de mi identidad estuviera en él.

Cuando dejo de ver a mis amigos, siento como si parte de mi identidad se perdiera con ellos.

Tengo miedo de que mi abuela y mis padres mueran. Los amo.
No quiero olvidar sus caras, las conversaciones que tenemos, su ropa favorita, sus voces... Cuando fallecieron mi perrita Cheese y mi abuelo sentí como si una parte de mi yo pequeña hubiera fallecido con ellos.

Cuando voy a casa de mi abuela siento un vacío, cuando no veo la mecedora de mi abuelo, y ya no entro al patio donde me columpiaba en los juegos que me puso, ya estoy demasiado grande. Nunca voy a ser la misma pequeña que platicaba con el sobre libros, musicales y las paletas de mi abuela con mi abuelo.
Hace años que no entro a su cuarto, estoy segura de que ya no huele igual, ni se ve igual, ni va a ser igual porque falta el, faltan sus lentes, el tapete que me compró, y su computadora y celular con la que escuchábamos audiolibros.

Ahora mismo siento un vacío en mi abdomen. Ahí se recostaba mi perrita Cheese y la acariciaba. Siempre la acariciaba en mi regazo. Extraño escucharla ladrar, extraño decir su nombre y llenarla de cariño, que se acostara al lado de mi piano y durmiera mientras practicaba, que se acostara en mis partituras y no me dejara ordenarlas.
Extraño jugar con ella y salir a caminar, explorar, descubrir lugares nuevos en el cerro con ella, era igual de aventurera que yo.

Los amaba. Y los sigo amando.

Y así amo a mi familia.

Y algo así aprecio y amo a mis amigos. Aunque sé que son más fugaces, la vida da muchas vueltas y en algún punto nos vamos a separar para hacer nuestras vidas diferentemente. Estoy lista para aceptarlo. Mi apego y relación con ellos no ha sido tan largo después de todo, a comparación de mi familia.

Tener novio es más complicado.
Se supone que va a ser un amigo mío, con el que quiera besarme, abrazarme, decirnos cosas cursis, tomarnos de la mano, tener sexo, y planear un futuro en conjunto.
Tengo miedo de que al convertirme en esposa o madre, o novia pierda esencia.
Tengo miedo de perderme de cosas y experiencias, para dedicarme a otras personas.

Tener un hogar es aterrador. ¿Qué pasa si no me gusta? ¿Que pasa si lo quiero abandonar, y para entonces estoy casada y con hijos?
¿Que pasa si, como requisito para vivir en ese hogar, tenga que desprenderme de cosas que amo?
Como alguno de mis sueños, o mi carrera, para convertirme en madre y dedicar mis tardes a mis hijos.
¿Que pasa si quiero huir?

Ya intenté 'huir' hace un semestre, de la casa de mis papás, para "liberarme" y poder usar la ropa que yo quisiera, y cortarme el pelo y pintarmelo rosa chillón, decolorarme las cejas, hacerme chorromil piercings y tal vez algún tatuaje. Y drogarme y hacer cosas que obvio mis padres jamás me dejarían hacer mientras me tengan en su radar.
Pero de último momento me dí cuenta que les estaba rompiendo el corazón, con tan sólo pensar en no verme diariamente, y cenar conmigo todas las noches, y escuchar mi voz, y escucharme tocar el piano, y verme crecer.
Y me entró el miedo, no de crecer sin ellos. Sino de que ellos envejecieran de repente, sin mí.
Sin poder disfrutarlos, sin poder vivir mi vida con ellos.

Ahí me dí cuenta más que nunca que los amaba, los amaba, los amaba.

Amar es extrañar.
Amar es no dejar ir para mí.

Me acuerdo mucho de una reflexión que tuve cuando era una niña pequeña.
Estaba en el carro, con mis papás, mi hermano, mis abuelos, y mi perrita Cheese.
Y pensé "Ojalá nos muramos todos aquí y ahora mismo, para no tener que vivir sin ellos por ningún segundo, y no tener que extrañarnos jamás."

¿Cómo me voy a sentir así con mis amigos y algún novio?
Tengo 19 años. Mucha gente de mi edad, o menor que yo ya ha amado, y han tenido corazones rotos.
Ya conocen la respuesta a mi pregunta.
¿Cómo amas a alguien? ¿Cómo sabes que es amor y no interés o idealización?
¿O están confundidos todos?