Diario De Una Pendeja Triste Y Dramática

3/Oct/2024

Extraño a Cheese, ella me habría hecho sentir mejor todos los días. Se dormiría conmigo siempre.
La acariciaría.
Me acompañaría a todas partes.
Me siento muy mal porque nunca me pude despedir de ella.
Hubiera preferido mil veces que hubiera suspirado por última vez en mis brazos, dormidita.
No fría y en un lugar desconocido, sin ningún conocido.
Yo la sigo queriendo mucho.

Extraño a mi abuelo, el estaría muy contento de todo lo que he vivido. Me daría dinero para comprar libros en la feria del libro.
Me habría ido a ver a mi recital, aunque hubiera tocado muy feo.
Me hubiera ido a escuchar a Bellas Artes, y a Cuernavaca.
Se habría reído de mi director, y lo hubiera criticado.
Habría sido el primero en darse cuenta desde un principio que Antonina estaba siendo brava conmigo.
Ojalá hubiera fallecido después de mi boda, para no haberme casado jamás.
Murió solo, lo hubiera abrazado más fuerte la última vez que lo ví.
Hubiéramos jugado a las escondidas, y hubiéramos comido juntos chocolates.
Me habría leído un cuento.
Le habría tocado muy bonito el piano.
La rapsodia en azul.
El nocturno de Grieg.

También extraño a mi abuelita, y me siento muy culpable de no haberme despedido de ella.
Ella me quería demasiado.
Yo nunca conecté con ella.
Me siento muy mal.
Me quería muchísimo.
Yo no la pude corresponder en vida.
La quiero abrazar.
Quiero ayudarla a hacer la comida otra vez.

No merezco nada.
Merezco morir sola.
No estuve ahí para ellos.
No estoy ahí para nadie.
Sólo pienso en mí misma.

Por eso me voy a morir sola.

Es lo justo.

Ellos siempre estuvieron ahí para mí. SIEMPRE.

¿Por qué siempre lloro en Octubre?
Ellos no quisieran que me sintiera así.
Mi abuelo mucho menos.

"Es tu mes" dedicado a mí solamente.

¿Por qué siempre me siento mal entonces?

¿Por qué no puedo estar contenta aunque sea este mes, para ellos?

No merezco nada.
Ni festejar nada, ni mi cumpleaños.

Pero mínimo debo estar feliz para ellos.

Pero no me siento feliz.

Quiero atravesar mi tristeza.

Pero no debería estar triste.

No todos los años.

No quiero hacer nada en mi cumpleaños.

Sólo quiero un abrazo.

Regalenme un abrazo.

Por favor :'( a lo mejor así dejo de llorar.

Quiero volver a ser una niña chiquita, y que mi mamá me cante Muñequita Linda y Cuando Todo Cambia cuando me durmiera y me acaricie la cabeza y el cabello. Y que mi papá me cargue del carro y me acueste en mi camita, y que Cheese se duerma conmigo, y ver las luces de mi pared en forma de estrellitas que me regaló mi abuelo para mi cumpleaños.
Y que mi abuelo me llevara a comprar libros.
Y que mi abuela se riera con el.
Y que mi abuelita me hiciera una comida familiar.
Y salir a jugar al parque con mi papá.
Y ver a mi hermano pequeño jugar con mi mamá.
Y que mis papás me cargaran, y los abrazara.
Y reír.
Y correr.
Y saltar.
Como una niña chiquita.
Y que el parque fuera verde.
Y tocar el piano porque me emocionaba y me sentía contenta.
Y que yo siempre me sintiera feliz.
En mi burbuja bonita.
Cuando el tiempo y el futuro no se sienten.