Truyện ngắn tình cảm - nhà của các couple hoàng đạo linh tinh.

Chuyện tình của một quán ăn: Dê nướng và Cua rang me!

- Rồi giờ sao đây? - Thiên Yết đút tay vào túi quần nhìn tôi mỉm cười khinh bỉ.

- Đi về chứ gì?! - Tôi tự ái cắn răng chịu đau nhấc chân tập tễnh đi. Mỗi lần chạm chân xuống là một lần tôi cảm tưởng như đang đứng trước cửa quỷ môn quan. Đau muốn chết luôn. TT^TT

- Thôi bỏ đi mày! Làm màu! - Thiên Yết bật cười rồi lại xốc tôi lên lưng nó.

- Ê ê ê!!! - Tôi đỏ mặt cự tuyệt lòng tốt của Thiên Yết. Vốn dĩ cơ thể tôi và nó cũng không khác nhau là mấy (nói chung là chiều cao và vóc dáng) nên chỉ cần tôi cựa quậy một chút là nó lảo đảo và kết quả là hai lăn kềnh xuống đất. Cả người Thiên Yết mồ hôi thấy gớm chết đi được! T_T Tránh ra lão nương ra nha. Tất nhiên căn bệnh sạch sẽ của tôi Thiên Yết làm sao mà biết được! Có mà nói ra chắc nó bẻ lọi giò tôi ra mất. Đành cắn răng mà chịu. Cơ mà tên này ăn cái gì mà nặng thế. Đè xuống mà ôxi trong phổi tôi bị ép phọt hết ra cả ngoài thế này!

...

Và cuối cùng sau một màn vật lộn đẫm máu. Thiên Yết nảy ra một kế. Nó chạy đến siêu thị gần đấy mượn một cái xe đẩy hàng rồi chất tôi lên! Má ơi!!! Còn gì là mặt mũi "Xử Nữ đẹp trai" này nữa! Kháng cự bất thành công, tôi nhắm tịt mắt lại lấy hai tay che luôn cái mặt mình lại luôn. Chỉ có cái mặt của Thiên Yết là phởn chỉ muốn phang dép vào mặt nó!

Vừa đẩy xe nó vừa cười sằng sặc như thằng điên. Sau đó đến một con dốc nó thả tay ra cho cái xe đẩy hàng "chạy tự do" xuống khiến tôi một phen mật xanh mật vàng la hét khản cổ họng. Vừa la vừa hét vừa chửi um sùm lên. Và con dốc ấy từ ngày hôm đó trở đi liền đề một cái bảng cấm in hình mặt hai đứa chúng tôi gạch chéo đỏ! =_=" Tôi thề tôi là nạn nhân!

Round 3: Thiên Yết heat shot Xử Nữ

=> Xử Nữ thua thảm hại T^T

Về đến kí túc xá của trường. Gọi là kí túc xá cho sang chứ nó cũng chỉ là một tòa nhà nho nhỏ sắp xuống cấp chỉ dùng để nghỉ trưa cho học sinh dùng để học hai buổi ở trường, bất quá thì qua đêm cũng được chỉ có điều phải đối mặt với cơn ác mộng mang tên "Muỗi". Cự Giải ở phòng bên, con bé nó đã về từ bao giờ đang ôm con mèo Hello Kitty màu hường ôm hun chùn chụt. Tôi đã bảo mà, cái con Cua biến thái này nó cuồng hôn!!! -___-. Vừa trông thấy tôi đang lết lên mấy bậc thang nó bung con Kitty xuống kéo tôi lên ríu rít như con chim non.

- Ma mi à! Yêu mami nhất cơ!!! Ma Kết bla...bla... bla... (tôi xin rút ngắn của con bé 1000 từ vì đau não quá rồi!!! Nó biến cái con dê núi kia thành một vị thần Hy Lạp luôn rồi!)

Bất luận thế nào tôi cũng phải về lại cái giường thân yêu mới được. Thế là một màn đấu tranh đầy sinh tồn diễn ra giữa con Cua và nàng thiếu nữ còn trinh. =))

Round 4: Xử Nữ giết chết được Đại boss Cua nhưng cũng mất máu không kém.

=> Cua oanh liệt bại trận buông tha má Xử. :v

...

Cự Giải tuy chịu thua tôi nhưng nó nhất quyết không buông tôi ra. Nó lẽo đẽo leo lên cái giường nhỏ bé khổ sở. Vâng, thưa bà con quần chúng nhân dân, cái giường cho một nữ titan là tôi đây nằm còn không đủ vì nó được đóng theo kích cỡ của một "người phụ nữ bình thường". Thế mà nhét thêm một con cua nữa nó phát ra tiếng kêu "Ọp ẹp" đến là thê lương. Và rồi nó lại tiếp tục với cái giọng rủ rỉ rù rì. Một màn độc tấu album solo ra đời bên cạnh lỗ tai của tôi.

Câu chuyện được vẽ ra dưới cái nhìn đầy màu phấn hường của con bé như sau:

Ma Kết đưa nó về. Chuyện sẽ không có gì nếu như con Cua kia không nổi tính "dâm dê" lên kiếm cớ ôm lấy con dê "chưa phát tính" nọ. Thế là con dê kia hoảng sợ một phen phanh gấp. Chuyện cũng chả đáng nói nếu như con bé không chồm lên và thế là cái mặt đập vào cái đầu của con dê được bảo vệ bằng cái nồi cơm điện màu cam của tôi =_=". Thế mà trong cái đầu óc có vấn đề của Cua nhỏ thì nó như thế này.

"Cậu ấy tuy lạnh lùng nhưng rất dễ thương. Cậu ấy để yên cho con vòng tay qua ôm lấy cậu ấy. Mà mami biết không. Cậu ấy chắc cũng có cảm tình với con đấy. Con vừa ôm cậu ấy thế mà cậu ấy thắng xe lại thử xem mình có đang mơ không. Ngay cả con cũng không tin là mình đang được ôm Ma Kết ấy! Hị hị. Mà tóc cậu ấy thơm mùi bạc hà nam tính lắm ấy nhé! Chưa kể lưng lại thẳng vạm vỡ hơn anh trai con rất nhiều ấy! Ma mi xem cậu ấy rốt cuộc là có thích con hay không?"

Tôi chỉ còn có thể tìm những điều phi lý trong lời con bé nói. Thứ nhất là cậu ta giật mình khi bị nó ăn đậu hủ tùy tiện nên mới thắng gấp xe. Thứ hai, cho tôi hỏi, cậu ta đội nón bảo hiểm thì làm thế quái nào con bé nó ngửi mùi bạc hà ở đâu ra? (Hoặc cũng có thể là khi yêu, con người ta có những siêu năng lực đặc biệt? -"-?). Và cuối cùng Lão thiên ơi người ở đâu, trả lời xem thử con Dê kia rốt cuộc có thích cái con Cua khùng này không? Nếu có trả lời nó hộ tôi để tôi còn được nằm ngủ!

...

Quả nhiên, Lão thiên cũng rất thấu hiểu lòng người!

...

Sáng hôm sau, tôi tỉnh dậy đã không thấy Cự Giải đâu nữa rồi. Lồm cồm ngồi dậy lục túi lấy đại ra một chiếc áo phông. Sẵn tay với luôn đôi Converse dưới giường. Đang chuẩn bị tròng cái áo vào người thì một tiếng phịch từ cửa sổ phòng tôi đáp xuống nền nhà!

Mẹ nó! Lại là cái thằng khốn kiếp "hàng xóm" đây mà! Tôi hét lên một tiếng cầm đôi Converse ném về phía nó lửa giận phừng phừng! Sáng nào cũng vậy. Cứ đầu ngày là nó là đứa chọc điên tôi đầu tiên. Và đây là lần thứ n nó dùng thuật khinh công bay vào phòng tôi đang lúc thay đồ.

- Có gì mà xấu hổ má?! Cũng có khác gì tao đâu mà che! Nhàm quá rồi!

Thằng khốn! Dám đánh đồng lão nương với giống đực rựa nhà ngươi! Nhìn cho kỹ đi nghe chưa! Lão nương đây là con gái! Nhìn khai sinh đây này! "Công Tằng Tôn Nữ Thị Xử Nữ. Giới tính: Nữ" đấy nhé!!! Và dĩ nhiên họa điên tôi mới phơi bày cái giấy khai sinh của mình cho nó coi để rồi nó lại cười cho cái tên quá ư là không đụng hàng! >.<"

- Cự Giải đâu? - Tôi hất cằm hỏi nó rồi ra lệnh cho nó nhặt cái balo của mình lên. Cà nhắc thong dong đi ra ngoài khóa cửa lại.

- Đi từ sớm rồi. Với Ma Kết.

- Khụ...khụ...khụ... tiến triển nhanh rứa!

Tôi bật cười, sau đó lại nhớ ra thù cũ mới nãy. Bất ngờ túm lấy cái cổ của Thiên Yết vừa bóp vừa lắc cho đến khi sao bay đầy đầu nó mới thôi!

...

(Còn tiếp) :v~~~