Partir en Syrie n'a pas été une chose facile. Nesma est une ado comme les autres mais tout changea brusquement. Tout commencera par une étrange conversation interceptée un matin ordinaire. Prise dans un tourbillon de bouleversements, Nesma ne sait p...
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Vous connaissez maintenant mon histoire.
Les mois se sont écoulés d'une manière plus au moins rapide.
A notre retour en France plus rien n'a été pareil. L'idée de retourner en cours n'était pas envisageable.
Pendant les premiers mois, j'ai très peu dormis. Les cauchemars m'ont réveillés chaque nuit. Ajouter à cela, je n'avais plus envie de rien. Chaque choses que Selma ou Mélina me proposaient ne me disaient rien.
J'ai finis par me couper du monde.
Je ne voulais voir personne et je ne mangeais rien. J'ai perdu pas mal de poids. La seule chose que je prenais plaisir à faire c'était lire cette fichue lettre, encore et encore. Je connais les moindres mots par cœur, ils sont gravés dans ma mémoire. Chaque membre de ma famille a essayé de m'aider mais ils ne pouvaient rien y faire. Il n'y avait rien à faire. Personne ne pouvait me venir en aide.
J'étais plongée dans une bulle de pensées noires ou dépressives. J'ai donc continué ma scolarité chez moi car il m'était impossible de voir du monde. J'ai rattrapé mon retard et je suis passée en terminal. Au bout de six mois, j'ai compris qu'il fallait que je me reprenne. Je me suis inscrite à la boxe. J'avais besoin de me prouver que je pouvais encore me battre. J'y allais tout les jours pour me défouler. J'ai passé des heures et des heures à m'entrainer. J'ai obtenu un assez bon niveau. Je me battais contre les gars du club.
J'avais besoin de ne plus être la fille faible que j'étais devenue. Cela m'a permis de me remettre de toute cette histoire et de reprendre confiance en moi. Selma et Mel sont revenues vers moi et j'ai retrouvé des amis. Je ne leur jamais parler de lui. Je n'en parlerai à personne car la blessure est encore là malgré tous mes efforts. Elles ne savent pas non plus que j'ai une énorme cicatrise sur les côtes à cause de la balle.
Je me dis que si personne ne sait et que je n'y pense plus, c'est comme si cela n'avait jamais existé. Mais voila, nous sommes le 25 juillet. Cela fait environ 1 an que je suis obsédée par cette date. Aujourd'hui ce n'est plus pour les mêmes raisons qu'il y a 5 mois. A présent, je veux des explications. Il y a 5 mois la haine et la peine noircissaient mon cœur. Ce serait un mensonge de dire que je ne suis plus amoureuse de lui. Malgré tout ce qu'il m'a fait, je l'aime toujours et encore plus.
Est-ce toxique ?
Je me suis souvent posée cette question ces derniers temps. J'ai souvent parlé à dieu sur ce point. Je n'ai reçu aucune réponse. La seule chose que je sais c'est que depuis lui, il n'y a eu personne et il n'y aura personne d'autre. J'ai essayé pourtant. Tellement fort si vous saviez... Après j'ai compris qu'il devait en être ainsi.
C'est pour cette raison que je vais aller à Paris. Ma seule peur c'est que ce nouveau Naël ne soit plus celui qui m'a tellement apporté il y a 1 an. Peut-être a-t-il trouvé quelqu'un de mieux ? Il aura peut-être oublié de venir ? Cela fait plusieurs semaines que je pense à ça. Je n'ai jamais eu confiance en moi mais avec ce genre de pensées c'est encore pire.
