Querido Diario...

Subconscious

Agosto 29, 2023.

Acaso...te estuve esperando?

Desde el día en que pusiste fin a lo nuestro hasta ahora, será que aún me seguís amando?

No lo creo.

Me lo merezco?

Qué es lo que querés?

Estás bien?

Acaso lo nuestro de verdad fué amor? Era la primera vez que lo experimentaba, para mí lo fué...para vos también?

Dicen que en el inconsciente se encuentran los deseos más profundos y tengo que admitir que...

Durante un largo tiempo deseé que te aparecieras sin decir nada, que me dijeras que me amabas y me abrazaras fuerte, tan fuerte que los pedazos de mi corazón quedaran unidos otra vez, tan fuerte que no pudiera respirar y así caer en tus brazos, desmayarme en tus promesas, en nuestros proyectos, en nuestros planes, en nuestro futuro...

Después de pasar por varias etapas del duelo, acepté y entendí muchas cosas, y si hay algo que siempre me baja a la tierra y me mantiene alejada de vos es esa noche, esa madrugada en la que estuve rota en llanto por videollamada y no te importó.

Es el mes previo, cuando descubrí todo, es el mes después, en el que me sexualizaste y te pareció divertido, son las incontables faltas de respeto que dejé pasar, las palabras, pero más que nada, los actos hirientes...

Fué esa caminata en la playa donde te pusiste a fumar y yo estaba ahí, al lado tuyo y no te diste cuenta de que estaba llorando.

Fué el sexo entre 4 paredes, el lastimarme para que dejaras de hacerlo y que lo hicieras de todos modos, y yo, permitirlo.

Permití muchas cosas y también me equivoqué muchas veces...

Ahora, estando lejos puedo ver la imágen, pero todavía tengo que alejarme un poco más para poder ver con más claridad.

Te dije tantos "te voy a amar siempre" que me pregunto si lo decreté y ya no puedo deshacerlo. Me cuesta y me duele, pero espero sanar, hasta ahora lo voy haciendo, una lágrima a la vez.

Desde que te fuiste tenía miedo de cerrarme al amor, de no poder superarte, de esperarte...

Inconscientemente, por supuesto.

Porque yo, ahora sí, soy consciente de que me inflingiste mucho daño y eso me genera conflicto.

Por qué te sigo esperando si sé que elegís cada día estar lejos de mi?

Por qué sigo preocupada por cómo te sentís?

Por qué no me mandas un mensaje diciendo lo que en esas llamadas querés decirme?

Es algo bueno?

Es algo malo?

¿Qué te detiene?

Acaso también te duele?
Sentís que no tenés derecho a buscarme?

New entry.
Updated on:
September 17, 2023.

Hace un tiempo estuve recibiendo llamadas tuyas, me fué inevitable sobrepensar los motivos...
Acaso me extrañas?

Tengo mucha curiosidad pero, otra vez, la que eligió irse fuiste vos, y yo te esperé y corrí atrás tuyo, te esperé tres días.
Cuando aún estábamos juntas, siempre me recriminabas que "nunca te buscaba" y siempre te dije lo mismo, yo no te busco porque tengo miedo, porque no me gusta competir, porque quiero a alguien que también me quiera, que me elija, no quiero rogar amor, quiero darlo y recibirlo, no perseguirlo...

Me pregunto si tus llamadas son para hacerme pensar en vos, o si algún familiar murió, o alguna de tus mascotas, o si te sentís mal, o si tu vida te ahoga... pero no puedo evitar pensar en que tal vez sólo es para alimentar tu ego, para ver si aún esta estúpida te contesta.
Una vez atendí tu llamada, ni siquiera lo pensé, sólo contesté y caminé rápido hasta mi pieza para tener privacidad pero la llamada sólo duró unos segundos, no me dijiste nada y de los nervios tampoco escuché nada. No me atreví a desbloquearte de todas las redes, ni tampoco me atreví a mandarte un mensaje, y ni hablar de llamarte, aunque...muchas veces ese pensamiento recorre mi mente, contestarías mi llamada? Volverías a llamarme? Tengo tanto miedo, tanto dolor, que prefiero quedarme con la duda.

Cuando terminamos, mi mamá me dijo que la única forma en la que yo podría pensar en que de verdad me amaras y demostraras tu arrepentimiento sería si viajaras hasta acá y me buscaras.

"Ella sabe cómo llegar acá, sabe la dirección y si no, puede buscarlo en internet, si de verdad te quiere y te valora va a venir y se va a disculpar y va a hablar con nosotros tus padres "

En el momento me pareció excesivo pero unas semanas más tarde, cuando  tomaste todas esas pastillas, yo no sólo estuve ansiosa y traté de contactar a todo el mundo cerca tuyo, estuve a punto de tomarme un vuelo para ir a buscarte y asegurarme de que estuvieras bien. Esa misma noche cuando tu tío me contestó desde tu celular contándome lo que te había pasado pensé en tomarme el avión y cuidarte todo el tiempo hasta tu recuperación, pero me detuvo el hecho de que tu familia nunca supo de mí oficialmente y que sólo te ocasionaría más problemas a la larga, y menos mal que no fuí porque después de eso me trataste como basura y al parecer hablaste de la misma forma de mí...

Y me sentí humillada, desvalorizada, insultada, sentí que todo el amor que creí que sentías por mí fué una mera ilusión, una cortina de humo para ocultar tu miedo a la soledad, me traicionaste y comprendí que "mi Boo" ya no existía, fué reemplazada por una versión arrogante y cruel, alguien que me daba repulsión por el intento de "fuckgirl", todo lo que pasó después hizo que me mantuviera al margen y cada vez que quería buscarte, esos momentos aparecían en mi mente, los audios, los mensajes, todo.

Yo sé que en mi inconsciente aún te espero y aún te amo y aún creo que deberíamos continuar nuestra historia justo como lo planeamos, pero, otra vez, la persona que extraño y que alguna vez amé con todas mis fuerzas, es a mi Boo.

No sé quién seas ahora, no sé y tampoco creo que pienses seguido en mí ya que no te tomó mucho tiempo estar con otra gente después de terminar lo nuestro...

Te acordás de el día en que salió el videoclip de "all too well" de Taylor? Al principio dice algo como"acaso sos real? O te inventé en mi cabeza?" En ese momento te dije que yo siempre decía eso, quién diría que esa canción sería un reflejo de nuestra relación, si lo pensás y recordás con cuidado, lentamente, muchas cosas del video pasaron en nuestra historia, incluso te quedaste con mucha de mi ropa jajajaj que irónico, no?

La canción me recuerda a mí, viviendo y experimentando el amor, siendo más joven que vos en esa cuestión, y a vos con tu apego evitativo y tus palabras hirientes que curabas con un beso y a veces minimizando mi dolor comparándolo con el tuyo. Nunca fué una competencia...

El otro día una cuenta anónima me mandó captura de algo que habías subido a tu storie, decía algo como que querías estar con alguien que no te hiciera daño, que te amara incondicionalmente, que esperabas que alguien te amara así, me pregunto si fuiste vos desde otra cuenta pero me dolió ver eso, porque yo te amé con todo mi corazón, mi cuerpo y mi alma, por algo te dediqué "follow you"...

En fin, después de eso me pregunté ¿Cuál es tu versión? Porque con la desubicada esa que me amenazó me quedó claro que hablaste pestes sobre mí...

Amor, acaso también te pasa eso? El preguntarte cuál es mi versión? Desde ese día en el que escuché y pude vivir la canción "All too well" siempre resuena una parte:

"Just between us, did the love affair maim you all too well?
Just between us, do you remember it all too well?"