Querido Diario...

Sick of it all.

Junio 11, 2020.

Creí que también la tenía a ella, pero no es así...
Qué estúpida soy, por creer que algo sería para siempre, tengo que aprender de una vez por todas que estoy sola en esto, que solo me tengo a mí y a nadie más.

Que el amor no es una opción, porque todavía estoy rota, porque creí que me había arreglado, de verdad, creí que eso lo había superado, pero no fué así, sólo estaban calladas, y ella las despertó

" Entré y me sonrió"

"¿Será que le gusto?"

"¿Por qué me estoy preguntando esto? "

"Olvidate de todo lo que te dije, esta conversación nunca pasó"

Ella se puede ir en cualquier momento, aunque diga y jure que no va a pasar.

Despertó mi baja autoestima, el sentirme inferior a cualquier chica, ya no me siento sexy, ni atractiva, me veo fea, gorda y aburrida.

No sé si yo soy la que está mal, siento que ella está apagando mi escencia, ya no puedo jugar como lo hacía antes, las cosas que le cuento y que me hacen feliz, ella me las calla, las descalifica, les saca valor, y lastima mi corazón, hace meses que me pregunto si es una buena relación para mí, porque siento que el peso de la relación sólo la llevo yo, siempre se trata de sus sentimientos y no de los míos, yo hago de todo para hacerla sentir mejor, la acompaño, le perdone palabras que dolieron más que todo lo que yo le pude haber dicho en el pasado, yo tengo que entenderla siempre, y me siento muy sola...otra vez.

Y tal vez es porque de verdad lo estoy, ni mi mamá, ni mi papá, ni mi abuela, mi novia, ni siquiera mi hermanita menor están de mi lado, estoy sola y voy a poder sola porque sólo me necesito a mí, porque sé que soy suficiente, porque sé que soy fuerte.

Pero el sentimiento de dolor está ahí, en cada revictimización, en cada golpe, en cada insulto, en cada desprecio, en cada acción.

Me duele mucho, todo esto me lastima demasiado, y estoy harta de toda esta mierda!

Estoy cansada de esta gente, de esta casa, de este desprecio, de todo el dolor que todos me causaron, quiero romper todas mis relaciones, quiero borrar todos los recuerdos porque me están torturando, quiero arrancarlos porque me están torturando, porque me llevan hacia atrás, porque me lastiman, porque después de 4 años hicieron que me volviera a cortar, que volviera mi inseguridad, que me sienta abandonada, odiada, que el hecho de que haya sido violada por mi hermano mayor cuando era una niña lo tomen como una "acción de dos" culpandome de eso.

Estoy harta de que nadie vea lo que hago por los demás, estoy harta de que todos me ignoren como si fuese un perro vagabundo, como si fuera basura.

Tengo que estar bien, tengo que salir de esta casa lo más antes posible, tengo que conseguir mi título, tengo que triunfar, es mi única chance, mi única salida, porque sé que puedo suicidarme en cualquier momento, porque sé que ellos me están matando lentamente, están haciendo que me desangre, están empujándome hacia el acantilado y yo no tengo miedo de caer.