Querido Diario...

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Feb 4, 2024.
04:23 am.

Me pregunto si me tendrás bloqueada, o si ya habrás cambiado de número, de todas formas, creo que tal vez necesito desahogarme y decirte lo que me guardé en ese entonces...
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Cuando me pediste perdón y todas las veces que insistías en llamarme, siempre se sintió así. Esa era la respuesta que quería darte, pero preferí alejarme y quedarme en silencio.
Tus disculpas nunca me parecieron sinceras porque jamás fueron de frente.
Me faltaste el respeto desde el primer día hasta el último, me hiciste mucho daño. Literalmente me trataste justo de la misma forma en la que me contaste que lo hizo Dylan. Te acordás de la teoría del abusador y el abusado? Esa que te conté cuando me la enseñaron, "si no aceptás tu posición, vas a tomar el poder y el lugar de abusador".

A veces extraño esa versión que ví por momentos en vos, a mi boo, pero sé que en realidad sólo estuvo en mi mente. Ayer me acordé de que no te había bloqueado de tik tok, quería hacerlo porque no quería que vieras cosas personales sobre mí, pero no creí que volviera a pasar por tu mente o a tener alguna relevancia porque ya pasó tiempo.

Tuve experiencias que me hicieron ver el daño desde otra perspectiva y sané mucho antes de que te contestara la llamada. A veces me pregunto si merecía que fueras tan cruel...

Por suerte, con terapia y mucha introspección pude ver que no, no merecía las faltas de respeto, la denigración, y mucho menos, rogar por amor. Gracias por dejarme ir, me hubiera encantado poder ser amigas y llevarnos bien, pero no puedo ser amiga de alguien que me destruyó a su antojo y se rió de mí mientras lloraba.

Perdón por no haber podido calmar tu ansiedad cuando me necesitaste, aún estaba aprendiendo a amar, acepto que tuve actitudes que te dañaron, perdón, en ese entonces realmente no tenía idea de cómo manejarme ni comunicarme. Creí que con demostrar mi amor y sacrificar todo de mí por vos era lo correcto. Entendí que no, si pudiera cambiarlo, lo haría, pero sólo puedo disculparme.

Nunca estuve segura de si querías que te buscara o no, insistí muchas veces pero tus continuas faltas de respeto me demostraron que no debía hacerlo. Me dolió en el alma enterarme de todo, y siempre lo supe, aunque nunca fuiste lo suficientemente valiente para admitir tus jugadas sucias.

Gracias por dejarme ir, después de vos, conocí gente que no me hace sentir chiquita, que no invalida lo que siento, que les encanta mi intensidad, mis regalos, mi compañía, mis monólogos...

Tenías razón, era como siempre me decías, era "demasiado" para vos. Encontré a alguien que no me hace dudar si soy suficiente en cualquier aspecto, quién siempre tiene espacio para mí, que siempre está de mi lado, que tiene la madurez emocional necesaria para hablar de situaciones incómodas sin hecharme la culpa, que reafirma su amor cada vez sin que lo pida, que siempre planea algo lindo en nuestra fecha, que me ayuda a avanzar, que me apoya, que no me hace rogar afecto pero por sobre todo, que no me hace sentir que amarme es difícil, o que estar conmigo es molesto, o que no soy suficiente o que pido demasiado.
Gracias por dejarme ir, me enseñaste que tenía que amarme más y no aceptar migajas ni faltas de respeto ♥️✨✨✨

- - -End of message- - -

Que lástima que lo nuestro no funcionara...
No sé si vos alguna vez lo hiciste realmente, pero yo, de verdad te amé, no sólo con mi corazón, sino con cada una de mis células, con toda el alma.

No sé si voy a mandarte este mensaje o no, aún no lo decido, debería seguir callada?