Querido Diario...

Stupid.

18 de marzo

Querido Diario:

El clima estos días está igual que mi estado emocional, en el colegio comenzando algo nublado y al llegar al curso comienzan a verse rayos del sol,es el momento en el que veo a mis amigas, ellas me hacen sentir un poco de felicidad en mi triste historia , sin embargo a la tarde, mientras comienzo a deprimirme, da el comienzo de una larga pero hermosa lluvia a la vista de un suicida, mientras que los sábados y domingos, comienzan soleados y al llegar al medio día grandes nubes cubren el cielo con su tono gris
, muchas personas seguro no entenderán el odio que tengo hacia mi familia, y creo que jamás podrían, obviamente porque no podrían conocerlos, pero tal vez ese odio sea a mi misma... cortando mis venas incontables veces ~Suicida~ , vomitando cada alimento ~Mía~, y a cada paso viendo lugares en los cuales podría morir, fantaseando cortar mis venas verticalmente algún día, ó podiendo ser tan delgada como una modelo, poder ser linda algún día... poder amarme a mí misma, soy débil, mi garganta duele, quiero desaparecer para siempre, no quiero sentir absolutamente nada otra vez, sé que si me suicidara en este momento, nadie se enteraría, mamá está hablando con mi hermano por teléfono, mi abuela está con mi hermana menor y papá está jugando al fútbol algo lejos de casa, y si se enteraran, sería debido a que entrarían a mi cuarto a tirarme mierda de sus bocas, pero... oh! Sorpresa. Ya no estoy aquí, sin embargo hice una promesa el día que mi abuelo murió, dije que iba a ser fuerte y que iba a tratar de ser la mejor en el colegio... pero cada día el vivir me cuesta más y más, desearía tanto, pero tanto morir, intento recordar momentos felices cada vez que sé que voy a caer silenciosamente en mi oscuridad, pero no logro encontrarlos y todos los momentos tristes aparecen en mi mente, a veces es extraño, porque el recordar las sonrisas de mis amigas hacen que mi corazón se haga pequeño y me duela el respirar...antes no sentía eso, ellas me sacaron poco a poco mi frialdad y encendieron un brillo en mis ojos, he pasado tanto tiempo con ellas que ya no recuerdo como era estar sola...Amor, él lo encendió, él lo apagó, y volvió a crear ilusiones en mí, poco a poco estoy consumiendome en lágrimas ya que las ilusiones nacen pero la realidad las espera para matarlas y sentirme peor, rota, vacía, más... suicida, es tan estúpido enamorarme o siquiera pensar en que algún día él pudiese enamorarse de mí, soy tan fea, asquerosa y gorda, siendo sincera ¿Quién se enamoraría de mí? No sé para que seguir si jamás se va a fijar en mí, era obvio desde un principio y lo sabía, sabía que era estúpido enamorarme de alguien completamente inalcanzable para mí, no sé, creo que ya no me gusta, y tampoco quiero hacerlo, ya que es estúpido siquiera intentar, si ya sé cual va a ser el triste resultado...