Querido Diario...

I'm worthy.

Enero 24, 2023.

A mí me encanta escribir, pero sólo lo hago cuando estoy triste...
No sé si es para liberar el dolor que siento, para ser brutalmente honesta, o sólo para validar mis emociones.
Pero me duele tanto...
Cada palabra escrita en este diario, me duelen tanto, me arden, aprietan mi pecho, mi corazón...

Desde esa vez que me rompieron el corazón y lloré a gritos, cada vez que comienzo a sentirme triste me dan ganas de vomitar.

Vivo una vida que amo en soledad, que odio en compañía, que sufro cada vez que conecto piezas en el lío de mi historia.

Lloro con mi niña interior, con mi adolescente sexualizada y abatida, craving for love...
Me da tanta pena verme desde afuera, y tengo una sensación agridulce al recordar...
Tengo miedo, tengo ansiedad, odio siempre tener la razón, odio ser tan sensible en un mundo donde a nadie le interesan las batallas de los demás.

Odio sentir celos y envidia, sé que no debería, pero es tan injusto que ya no es si mi sol pelea con mi signo lunar, ahora son mis distintas versiones intentando reventar cada que tocan la luz.

Me siento abandonada y no sé por qué me sorprende si soy yo la que siempre se queda, si soy yo la que siempre entiende y atiende.

Mi adolescente quiere suicidarse pero mi versión jóven está enojada con ella porque luchamos un montón por conseguir nuestras metas académicas el último año y sentirnos mejor a pesar de pasar por mucha mierda.

Veo todas mis heridas como si fueran parte de una profecía...

Charlé con la persona más mierda sobre repetir patrones y los repetí nuevamente con ella...
Tengo que salir.

Me quiero ir.

Siempre que estoy a punto de tener un ataque me repito mil veces esa frase, concentrándome en las letras y sonidos para no llorar ni hiperventilar...

Estuve muy drogada durante varios meses para poder soportar el dolor...y quiero recaer en eso pero ya llevo sobria bastante al igual que con los cortes.

Por qué nadie me elige y se queda?
No me refiero a amores, me refiero a personas cercanas.
Por qué mi niña de 5 tiene que ser herida en sus 24?
Tengo tanto miedo de darme por vencida, tengo tanto miedo porque soporté mucha mierda para sentirme mejor, porque a pesar de todo lo sigo intentando, tengo tanto miedo de encontrar otro amor porque no quiero ser la estúpida que entregue todo y sólo la vean como opción, que me usen de objeto sexual y psicóloga cobrandose con mi salud mental y autoestima.
Yo sé que me merezco más, y lo único que tengo es a mis tannies, y a mi Salem, me siento tan feliz con ellos que me hacen llorar, ellos me aman, no me rechazan y me hacen sentir valiosa.
Me duele el corazón de felicidad, y es por eso que no me quiero rendir, pero se siente tan doloroso vivir alrededor de constantes recordatorios de mis heridas.