Querido Diario...

Harshly as me

Nov 24th, 2025.

Últimamente duermo con las puertas de mi armario cerradas. Antes abría 2 puertas para evitar que mi reflejo se viera en el espejo por cuestiones energéticas pero ahora realmente no me importa...

Últimamente mi cabello está extraño,  a veces lo siento ajeno y no puedo hacer nada más que amarlo y cuidarlo.

Últimamente no tengo crushes ni intereses amorosos y eso significa que estoy bastante apagada, aburrida.

Últimamente todo me cuesta un poco más. Tengo preguntas sobre situaciones,  tengo recuerdos borrosos, ptsd también.

Después de ese terrible episodio que me causó el ptsd, intento no recordar nada, hay momentos que no recuerdo y es esa misma situación la que me triggerea.
Evito pensar respuestas para las preguntas respecto a ese momento, el contexto y todas las variables.

Y me cuesta, bastante.
Mi cuerpo tiene cortes leves, golpes internos, espinas encarnadas y moretones. Los cubro no sólo para que la gente a mi alrededor no haga preguntas, sino que también por vergüenza. Siento que en parte fue mi culpa que eso me sucediera, el no haber podido pedir ayuda, el no haber gritado...
Es como si dos personas estuvieran dentro de mí,  una dice que no es mi culpa, que a pesar de haber estado vulnerable,  nadie debería haberme hecho ningún daño, pero...por otro lado, si no hubiera llegado a ese estado, nada habría pasado.

No lo sé y no quiero pensar. Se me acelera el corazón y mi respiración.
Recuerdo que ese día, mientras volvía a casa, no pude aguantar y rompí en llanto. Tuve un ataque de ansiedad y no podía respirar.

Siempre supe que a pesar de ya no cortarme, las autolesiones seguían presentes, lo suicida que fui en mi adolescencia, aún puedo sentirlo.
Eso no quiere decir que quiero morir, porque realmente no lo deseo, pero hay algo dentro mío que prefiere lastimarse, ya sea con personas nocivas, sustancias o pensamientos de ese tipo.

Últimamente todo me cuesta un poco más. Y es ahí donde por no poder ni querer levantarme de la cama, entra en esta sección.
El espejo hace que me den pesadillas.
En general, me gustan las pesadillas, para mí son más aventuras que pesadillas pero ajá.

La cuestión es que soñé con una ex, hace unos cuantos ayeres, estuve enamorada y soñé con esa persona. Lo raro es que en el sueño, ella se estaba por ir, no sé a dónde realmente pero en el sueño, ella se despidió de mi queriendo  chocar puños (algo que jamás hizo) y yo estaba molesta, actuando como si no me importara si se iba o quedaba cuando lo único que quería era que no se fuera.

Me hizo reflexionar sobre mi versión jóven, yo realmente actuaba así.
Me pregunté por qué no podía solo decir que no se fueran, que algo me dolía, que necesitaba a esas personas...
Y empaticé con esas personas,  me puse en sus lugares, esa frialdad tal vez les debe haber dolido(a unos más que otros), de repente una persona que las quería actúe tan arrogante e hiriente...

Lo único que puedo hacer ahora es reflexionar, recordar esa parte de mi yo, la versión más juvenil de Nai.

Me hace preguntarme ahora, cuándo será que voy a estar enamorada otra vez, y que sea completamente real.

Me da miedo tener amores como los que tuve hasta ahora...
A veces pienso que voy a repetir mis patrones y voy a terminar muerta en los brazos(y a manos) de la persona de la que me enamore...

Es un miedo muy real y...si soy sincera, realmente no me importaría con tal de sentir amor por última vez.

Realmente no entiendo por qué todos mis exs vuelven, yo fui buena ex y vuando dije que iba a ser la última vez que me vieran, lo cumplí,  cada vez.

Quisiera borrar todo, no recordar absolutamente nada, volver a nacer, o no hacerlo para nada.

Ahora soy mucho más linda y sexy, lo sé y lo veo. Gané seguridad y privilegios pero el ser linda, me hizo ver los verdaderos riesgos.

Después del incidente, me comenzaron a llegar muchísimas solicitudes en Instagram.  De repente tenía 15 otra vez, mis nudes editadas estaban en una página en Facebook y me llegaban solicitudes de amistad.

Será que eso fue un recordatorio? El universo diciéndome: "volviste a caer" ?
O acaso eso fue un fucked up cruel foreshadowing para lo que me esperaba a mis 27?
Idk.

Que triste, al final, el conejo blanco me alcanzó.